敬失落沙洲

在没有你的日子，我有段时间不敢再听见《失落沙洲》，甚至把它从手机里删去。直到后来，在你回来之前，我又重新下载。

如果不是这首歌凝聚了我的情绪，我想我也会忘记我曾经拥有写部落格的习惯。

犹记得那时候下午班，一星期总有两次早上要起早赶去集会。老妈在载我回家的路上告诉我这首歌很好听，我第一次不喜欢，怎么那么蓝。第二次再次在电台收听到，慢慢接受了。那时候用着MOTOROLA的手机，在没有智慧型手机的年代，下载到这首歌曲是那么不容易。我那时多么开心，即使是一件小事而已。

一年年听，一年年走过来，才明白，徐佳莹在康熙节目说的话。

薛之谦在《我想和你唱》节目上称赞徐佳莹很聪明，她把“我很希望你会回来”的意思，反话来说，“我不是一定要你回来”。其实人们常说女生很喜欢说反话，男生何尝不是，都是为了面子而已。

更怕的是，拉下了面子，失去的不只是你，还有我仅有的尊严。

还有一个月半才开课，我本来有些苦中作乐，很期待，却在报名那天听说同班的很大机率都是申请不到大学或是等等的“渣”。我不知道该说什么，突然就难过了。

我一直很羡慕的是，比我成绩差的，还可以飞这儿飞那儿，为何我并非没有能力，却要留在这里呢。太多错的决定，影响了现在。那时老妈问我，你为何不去厦门读呢？为何不拿FOUNDATION呢？我彻底无言。

我开始安慰自己，至少待在这里，我可以学游泳，有机会打羽毛球……虽然……

我知道我还是有朋友可以聊这些，但聊了又有什么用？

空气很稀薄。我的灵魂被遗忘在失落的沙洲。

很沮丧。而我觉悟得太迟，三个月根本概括不了18个月的东西。

唯一安慰的，也唯一心不安的，是你的姐姐在这里。你也会来吗？我希望会，也希望不会。你若是在我眼前放闪，我不晓得我还有没有图书馆可以躲去。

我常常很愧疚，关于关键时刻不会出声的愚蠢。我始终怀疑这个社会，老人家一定要被尊重吗？尊重不是给任何值得尊重的、一种礼貌吗？一个喜欢谈话是非、妒忌其他女子的、出言不逊的，值得吗？ Does she earn it? Is it worth it?

有朋友来慰问，上天待我不薄的，还是那句话。

也许，会有出路吗？这是meant to be吗？走得越远，越无言。无疑，我在坠落着。

我还会像kingdom hearts 里的主角苏醒过来吗，可以重新找回自己的钥匙之刃吗？

越来越多问号与迟疑了。

“重逢不尷尬　只是邂逅了掙扎　就學會習慣他
麻木吧　學會不牽掛”

整个假期，说过要学写繁体字，并没有成功。

老妈说我人生又多了个污点了。我很想反驳说人要接受，但我说不出，因为我意识到了那是多么愚蠢的想法。

我在坠落。离未来远了些。

二月后做的事，仿佛都只是用来修饰这些讽刺。

然后这种时候，有些遥远的、我没有常联络的朋友，响了我的聊天室。想到你，我却彻夜难眠。

去面对我的失望。直到我终于明白等待你不过是场笑话。始终。

下了几场雨。没有流星雨。那么寒冷。

我无话可说。

超人

每次听《超人不会飞》，都会想起那些懒洋洋的下午，冷气与我的汗在交集的时候，听安东尼老师讲课，好多值得记得的要点，我却昏昏欲睡。

偶尔他在5分钟空档时间播这样一首歌，驱赶我们的疲惫感。歌词，依旧历历。一天天听周杰伦的歌，就这样过了。

妹妹说我说话立场反复，比如说过不喜欢这首歌、不喜欢周杰伦，结果后来两样事都做。每次说起我都无从反驳。其实周杰伦在《超人不会飞》里说了好多亲身经历的事，如此坦白、如此大刺刺。终于认认真真看一句句歌词，我真的不明白自己为何说那样的话。

其实我自己，也曾很容易听别人说。

老妈不喜欢周杰伦，因为她始终认为他不应该对吴宗宪如此。从前听她说，所以不明白，后来长大后，或许也因为叛逆了，始终听他的歌。不明白“不买他的专辑，连歌也不能听”的专制。

再后来，老妈知道我爱听，他的歌在ONE FM响起时都不转台了。我怎么还不明白呢。

超人的电影很多，但我始终一部也没真正去看过。毕竟小时候自己也并不崇拜超人，我比较喜欢奥特曼，我比较喜欢数码兽。我常常和周边人喜欢的不一样。要不是数码兽的游戏出得有点少（只是玩过RUMBLE ARENA、1、2、FRONTIER ），不然我绝不会常玩口袋妖怪。反正对超人都不温不热。

崇拜他？一定才有正义感吗？

毕竟自己是凡人，超人却是来自另一个星球（我怀疑自己会不会有星球歧视）。超人什么都会，什么都被人崇拜、人人都向往如斯的名与利。很可惜，我们都沦为凡人。但身为凡人，我们却常常下意识用超人角度批判。

我其实想起之前去POPULAR FAIR，遇到不礼貌柜台小姐的事，我常常觉得当初删PO会不会显示自己心虚，却又觉得何必把这些事搞大呢。毕竟自己也曾在服务业待过。

我们不是超人，所以要更多的包容，不是吗？为什么反而更彰显懦弱呢。

但唑唑逼人的话，我又能得到什么呢？难道最后我赢了，我就是超人？

审视与批判，比较多用在这个社会，很少人却对自己如此残忍，过得越发嚣张跋扈。

唉，也许因为离考试成绩公布靠近了，脑袋又开始不安分了。

P/S：G君学长不好意思，我还未放弃部落格。多了一宗说话立场反复的罪名。唉。

好好 · 写遇见你

昨晚终于毅然发了交友请求，朋友告诉我你从未放弃友情。

我其实没有早到约好的地点，没想到钟声响了，你还未出现，我一度以为你会失约的。

我跟其他人拥抱握手，更甚于与你。你一直都是微笑着的，眼睛一条线。聊聊昨晚，过去，和那些INTI的事情。

打完两三面和修稿的疲惫突然消失，就像他们一样，我才惊觉一如中五的某个休息节，一起吃饭的日子。只是大病初愈的我，只能喝着怀念却其实毫无营养的豆水。涨价到60仙了，我其实也觉得好难过。

不知道突然难过什。

其实哈拉很多，但我开始意识到自己不再像以前每天写日记的时候，每个情节每个动作，我现在已经不能记得清了。你说我玩游戏时迟钝很多，或许我真的变笨了。

你告诉我你变了很多。你开始乐观了。我其实也是，后来的日子学会乐观，但最近遇见你后老毛病其实蠢蠢欲动了。

你反问我，还有什么要说，你好像感觉到我这半小时说的话只是绕圆场，其实我自己也不知道还有什么没说，我只是好想和你聊聊天。

但其实，我忘记问你左肩还痛吗，那年车祸的后遗症还在不在。我忘记问你有女朋友了吗，虽然听起来好像有了。我忘记问你有没有想过我，但显然我不敢问。

其实看你快乐，也很好。能不能再遇见，也感觉上是疑问句了。

这还是让我觉得我在青春曾经活得很满足的回忆。也感谢后来让我成长了。

其实很多话，只是用言语，它无法表达。只能告诉你，我只想我们都好好的。

回去N次后

烧未全退，整夜依旧翻来覆去。我想，绝对不是因为怕遇见你而紧张。

我比预定时间更早到。遇见帅学弟，但我想对方绝对不知道我也有按赞的份。更开心的是，我终于有时间走进D2一遭。

洪妈妈没有变太多，眼睛偶尔还是略显疲惫。一年年的网络关系，怎么会不疲惫呢。自拍一张，虽然我依旧不太会自拍。她显然知道我在想什么，现在想告诉她，我真的明白了，无论怎样，我还是会记得你，而我也知道同样的你不会忘记我。

不小心挂掉陈老师的电话。跑着回去。后来和她聊到confession page上的蜚语，她也无奈地说无论怎么做还是有人不满意。刚刚洪妈妈也这么告诉我，思绪突然飘得很远。

还有几位华语老师，后来就忙碌了起来。不知为何，回到这里，流汗的问题仿佛严重回来。我以为，我不会再这样了。

多少次开关门，我曾希望会是你。

刚好碰上有位退休很久的老师的生日，我竟然有幸分得一块蛋糕，虽然我明知自己发烧。但很开心。

朋友俊宏要离开这里，到砂拉越了，我好想记得你的姐姐也读过那里，我曾告诉他问问你，我不知道有没有。

后来还是没有做完，我就回家了。而我始终没有看到你。我是否该庆幸。

我不懂为何你下午的游戏会RAGE，但我却也发现你这样的举动不再让我难过。我想，我享受过程，和你，是享受结果的人，是完全不同的。

我没有难过，但快乐蛮多。

老师问我要不回去做完，我想我会的。

乐此不疲

我常常觉得上天待我不薄。毕竟在每个阶段，沉沦或积极、开心或悲伤、都有人陪我走过。

我这几天常听《很晚的晚安》，包括健身时。歌词里“最爱，未必在身旁”，常提醒我关于你。又或是“我在想你，会感觉完整”。

我有时会骂自己，你犯贱吗，但乐此不疲，重蹈覆侧。

第一次过到北海，只为遇一位朋友。这位朋友，不简单，竟然在我没有太积极的回应下撑过两年保持联系，尔后相互寄卡片明信片之类的“老人家活动”。偶尔心暖。

我想起寄给你的自制卡片，你丢掉了吗？

我等了半小时（虽然人家事先说好），但半小时竟然对我来说不难熬，我自己也佩服自己LOL。我翻起书局里的《荒厄》，我突然很感谢命运的安排。

我们吃饭也常聊关于命运的安排。比如她原来曾经就在我还未搬来槟城时的住宅区读幼儿班，在我读得幼儿园对面而已，我们曾如此靠近……一切巧合，又比如我们的过去，和她的他和我的。

有人可以明白自己放不下的挣扎，是幸运吧。

阿公，当年你在天之灵是在和我开玩笑吧，怎么如今，我却始终难过呢。

星期三要回去，真的很想叙旧，可是想到公务缠身，想到另一边的可能不情愿，我在踟躇。

那一晚，我翻箱倒柜，除了那些纪念卡，还有曾经交换过的照片。我一直以为，那张照片被我一气之下丢掉了。

幸好没有。

倒数两个星期，就要走进另一个阶段了。而或许，我们更远了。我很惆怅，但我做不了什么。

但至少，今天的“乐”字，因为一位朋友，又完整了一次。