匆忙地抱着超重的毛小孩走到对面让她散一会儿步，眼看乌云都已经压掉了一大片蓝。结果直到懒洋洋地走回家那一刻，半滴雨都没下，只有被强风吹乱的头发。
我觉得最近上天好像忽然发现跨年前凡间里还有人没收完礼物，一口气弥补完了所有缺与憾，让人措手不及。比如遥远的相挺，比如相约的愉悦，比如冰释前嫌。
我没有想到临时临刻去不了聚会。有很多话想说，或是说说未来，而不是网络里的偶尔闹闹而已。甚至连闹闹的权力，都已经开始没有时间空位放进，我们会慢慢互相遗忘吗。也许，那些曾经对我善良的人，我会一直期待下次个别的相遇。
有个人，我没有想过会在学院再续同班缘的人，谢谢你这年以来的帮忙。也很抱歉爽约了。你总是热心助人的性格让我很欣赏也很钦佩，真的不是每个人像你如此体谅，借东西是心甘情愿借的。
终于，2016年又结尾了，去年陪我的，走了一批，留了一批，来了一批。
没有喜欢也没有讨厌这一年，但它绝对是最刻骨铭心的，虽然它也有很多苦涩印迹，但短短的一段岁月，却足以改变我对人生所有曾经的幻想与稚嫩。减少驼背与低头的次数、奔跑着用汗水换来的成就感、学会不再自大与任性，是这年的硕果，当然还有遇见和结识更多好人与坏人，长了知识丰富了心。
我想如果真的要说缺憾……能想到的就只是在比赛里落选，可是检讨回自己呈上的作品的优质，也心服口服。明年，更加把劲！
不再胆小怕事，也是我最爱的LESSON。穿过职场的是非枪林弹雨，才懂得能捧着书一天到晚不用担心太多生活与经济是何等幸福。
这是18年来充满最多重塑再重塑的一年。待来年，再继续。谢谢生命里的家人与每一位贵人，谢谢你们引领我走过每一次黑夜与低温。孤单在跨年前突然销声匿迹，反而不习惯。无论以后怎么样，我依然珍惜曾有的每一刻喜悦与相伴。
生长在政治荒诞与不安依旧伺机而动的时代，希望最后我们能撑到最后。祝福你我。继续练习生命里的每一课。
不会再被无知与害怕打倒。
2016年12月29日星期四
旁·观
离跨年也只有几天而已。突然觉得这么多年来，好像很少像这阵子一样充实，陪陪家人到处去，偶尔有自己的时间，好像一切都是永恒的幸福和不孤单。
倒数着。然后看看镜子中的自己，跟自己说，无论发生什么事，都不用太难过或太尴尬，有成长吗？有成长就好。要证明，自己已经一个人地变好起来。
然后亲手再次和关心自己人推开说掰掰，因为自己的生活模式已经暂时被定格，两个人的世界本来就没有重叠的可能。我无法控制嘴角那抹笑， 嘲笑笑自己原来习惯了我行我素的日子。
那些纪念，我会好好收着，提醒自己，生命里曾经出现那样好的人。我又意识到，以为跨年会和以往有什么不同，而自己却又让一切回归平凡。这种时候，我会更喜欢杨丞琳的《观众》，这首歌陪我做了决定，不去作茧自缚。
有时看朋友聊天，明明我的回复后就可能言尽了，却还努力想了回复敲我的窗。那时傍晚时分，看看窗台外的金黄色风景，忽然有些失神。原来自己还有很多毛病，还没去掉的。
一家人带毛小孩经过她以前流浪的住宅区，她努力地嗅着窗外的空气和流下的泪是让我心酸的。她有在思念她以前的黑皮伴侣吗？她爱我们比较多还是以前的主人比较多呢？我很担心，我也很恐惧，也更怕失去。
直到按着电脑回复朋友，忽然发现她一直睡在我背后的衣橱旁，头斜斜地看我，我忽然很想抱着她，告诉她，我有多需要她。
她又陪我们步入第5年。不管别人说她怎么老，她都是我们的宝。
外面草坡的草又长高了，很多野花争着齐放，我想拍起来，却又意识到其实并没有什么意义。其实，徒然的事情，就不需要勉强吧，对吧，朋友告诉我，可能有人愿意被自己耗着，可是她不会明白，被爱与爱着的人一样痛苦，像张曼娟老师说的。继续心里挣扎并谴责自己是种无限期徒刑。
也许，成就美好的事情，都需要时间来建立。下次，我会一步一步来，就像学兄谈学业时劝的，应该像慢火熬汤一样。小时候就一直看着母亲煮汤，怎么自己现在才明白呢。
倒数着。然后看看镜子中的自己，跟自己说，无论发生什么事，都不用太难过或太尴尬，有成长吗？有成长就好。要证明，自己已经一个人地变好起来。
然后亲手再次和关心自己人推开说掰掰，因为自己的生活模式已经暂时被定格，两个人的世界本来就没有重叠的可能。我无法控制嘴角那抹笑， 嘲笑笑自己原来习惯了我行我素的日子。
那些纪念，我会好好收着，提醒自己，生命里曾经出现那样好的人。我又意识到，以为跨年会和以往有什么不同，而自己却又让一切回归平凡。这种时候，我会更喜欢杨丞琳的《观众》，这首歌陪我做了决定，不去作茧自缚。
有时看朋友聊天，明明我的回复后就可能言尽了，却还努力想了回复敲我的窗。那时傍晚时分，看看窗台外的金黄色风景，忽然有些失神。原来自己还有很多毛病，还没去掉的。
一家人带毛小孩经过她以前流浪的住宅区，她努力地嗅着窗外的空气和流下的泪是让我心酸的。她有在思念她以前的黑皮伴侣吗？她爱我们比较多还是以前的主人比较多呢？我很担心，我也很恐惧，也更怕失去。
直到按着电脑回复朋友，忽然发现她一直睡在我背后的衣橱旁，头斜斜地看我，我忽然很想抱着她，告诉她，我有多需要她。
她又陪我们步入第5年。不管别人说她怎么老，她都是我们的宝。
外面草坡的草又长高了，很多野花争着齐放，我想拍起来，却又意识到其实并没有什么意义。其实，徒然的事情，就不需要勉强吧，对吧，朋友告诉我，可能有人愿意被自己耗着，可是她不会明白，被爱与爱着的人一样痛苦，像张曼娟老师说的。继续心里挣扎并谴责自己是种无限期徒刑。
也许，成就美好的事情，都需要时间来建立。下次，我会一步一步来，就像学兄谈学业时劝的，应该像慢火熬汤一样。小时候就一直看着母亲煮汤，怎么自己现在才明白呢。
2016年12月25日星期日
勉
我笑自己，真的已经确定了吗，生活有那么一个空位，给别人吗。
我突然好疲倦好疲倦，我原来偶尔会免不了坠落回败将的地位。比如游戏，比如关系。已经没有自由了，还要更不自由吗。
是谁享受被爱，虚荣的美丽，陈势安说。我突然想起有次在新加坡旅行，12月尾，圣诞节已过数天后的11点深夜，走过斑马线时瞥见车上的情侣，他们笑得很开心，刚小学毕业的我，有着懵懂的思绪。现在我才明白。
忽然有人上线聊，然后忽然有人下线不聊了。很快就会是更深的夜了，凝视神桌上刚被供奉上的神炉、父亲刚从庙里请回来的神祇。2017年，又会是怎样的一年呢？
一转眼，就一年了。时间如白驹过隙，这句话依旧让我想起那年那班人的玩笑，今天听起来却酸涩。聚少离多了啊，我们。
朋友发了一张冬天的照片，却没有冰天雪地的样子，而是暖冬的模样。关于她还是留在我的生活里这件事，我是很讶异的，网上建立的东西，是多么薄弱的啊，这或许是第一个例外。会有其他的吗，我莞尔。
说让别人觉得中听的话不难，难的是说句两边都中听的。
父亲新买的挂钟滴答滴答响，入夜后仿佛会更努力放大每一刻的声响，然后提醒我未完的事务。喜欢的，不喜欢的，还有无法说不的。
原来啊，原来，这就是所谓长大了的道理。
我突然好疲倦好疲倦，我原来偶尔会免不了坠落回败将的地位。比如游戏，比如关系。已经没有自由了，还要更不自由吗。
是谁享受被爱，虚荣的美丽，陈势安说。我突然想起有次在新加坡旅行，12月尾，圣诞节已过数天后的11点深夜，走过斑马线时瞥见车上的情侣，他们笑得很开心，刚小学毕业的我，有着懵懂的思绪。现在我才明白。
忽然有人上线聊，然后忽然有人下线不聊了。很快就会是更深的夜了，凝视神桌上刚被供奉上的神炉、父亲刚从庙里请回来的神祇。2017年，又会是怎样的一年呢？
一转眼，就一年了。时间如白驹过隙，这句话依旧让我想起那年那班人的玩笑，今天听起来却酸涩。聚少离多了啊，我们。
朋友发了一张冬天的照片，却没有冰天雪地的样子，而是暖冬的模样。关于她还是留在我的生活里这件事，我是很讶异的，网上建立的东西，是多么薄弱的啊，这或许是第一个例外。会有其他的吗，我莞尔。
说让别人觉得中听的话不难，难的是说句两边都中听的。
父亲新买的挂钟滴答滴答响，入夜后仿佛会更努力放大每一刻的声响，然后提醒我未完的事务。喜欢的，不喜欢的，还有无法说不的。
原来啊，原来，这就是所谓长大了的道理。
2016年12月24日星期六
圣诞
想了好久，我想那个尴尬的画面不是我要的，所以聚会还是推掉了。那些被我想念的朋友们，我依旧会远远地看着的，直到我被需要。
最近很喜欢一支团体，叫“万万小宇宙”，除了周兴哲，林俊杰，五月天，很少歌手我会那么关注。忽然发现，就像一首歌，好的东西，不会难找，怕的都是自己不去找、闭起双眼关起耳朵什么都拒绝接受的心态。只有自取灭亡。
圣诞节前夜，听好多笑声，穿过年轻男女逗留的地方，然后一家人和一位让我心情很矛盾的亲人吃饭。我有时会种念头，我老去的时候就会像这位亲人的处境。
也不是什么坏事。只是家里除了电视机的虚无声音，大多没有人声，然后加上夜半神经若被惊醒会有些失温的后遗症。
今年圣诞节很不同，有些期待也有些担忧的概念。比如十几天后就是考试成绩公布之时，一路的努力有没有结果就等那么一天；或是周围充满笑声，手机日历上被记录的和朋友相约。苦乐参半，我想这是生活唯一不变的规律。
辞职也是过几天的事了，那时听说圣诞节为了制造气氛，需要戴上圣诞帽，偶然在购物广场看见便买下准备，没想到用不着。我想，有时候有些事总是发生得很突然，招架不及，也招架不住。就像傍晚的一阵太阳雨。
这一片无言无语的星空，还会继续着多少灿烂的梦呢。我前晚梦见了谁，昨晚又梦见了另一个谁，仿佛过往云烟，云烟却也留下了尘埃。听一首歌，去打扫打扫。
今晚的日本料理餐厅的隔壁的隔壁，曾经也是前年我们来庆祝圣诞节的地方，西餐、还有我靠着缘分和巧合认识的朋友，却没想到后来什么也谱写不了，后来餐厅也关掉了，默默地。
当然，我真的很开心，生活很善待我。还未跨年，但我想先说声谢谢，家人，朋友，值得的人。关于那些扶持和珍惜。
最近很喜欢一支团体，叫“万万小宇宙”，除了周兴哲，林俊杰，五月天，很少歌手我会那么关注。忽然发现，就像一首歌，好的东西，不会难找，怕的都是自己不去找、闭起双眼关起耳朵什么都拒绝接受的心态。只有自取灭亡。
圣诞节前夜，听好多笑声，穿过年轻男女逗留的地方，然后一家人和一位让我心情很矛盾的亲人吃饭。我有时会种念头，我老去的时候就会像这位亲人的处境。
也不是什么坏事。只是家里除了电视机的虚无声音，大多没有人声，然后加上夜半神经若被惊醒会有些失温的后遗症。
今年圣诞节很不同，有些期待也有些担忧的概念。比如十几天后就是考试成绩公布之时，一路的努力有没有结果就等那么一天；或是周围充满笑声，手机日历上被记录的和朋友相约。苦乐参半，我想这是生活唯一不变的规律。
辞职也是过几天的事了，那时听说圣诞节为了制造气氛，需要戴上圣诞帽，偶然在购物广场看见便买下准备，没想到用不着。我想，有时候有些事总是发生得很突然，招架不及，也招架不住。就像傍晚的一阵太阳雨。
这一片无言无语的星空，还会继续着多少灿烂的梦呢。我前晚梦见了谁，昨晚又梦见了另一个谁，仿佛过往云烟，云烟却也留下了尘埃。听一首歌，去打扫打扫。
今晚的日本料理餐厅的隔壁的隔壁，曾经也是前年我们来庆祝圣诞节的地方，西餐、还有我靠着缘分和巧合认识的朋友，却没想到后来什么也谱写不了，后来餐厅也关掉了，默默地。
当然，我真的很开心，生活很善待我。还未跨年，但我想先说声谢谢，家人，朋友，值得的人。关于那些扶持和珍惜。
2016年12月20日星期二
好人坏人
有那么一刻，我才了解，我其实也被似是而非迷惑了。这个人真的全坏吗？这个人真的全好吗？
高处不胜寒，更何况那人若没有很好的根基来支撑，人们会以声东击西，若加上自己如果因为知识浅薄而出了，就会是永远的把柄。
俗语说，没有那么大得头，就别戴那么大得帽子，也不是没有道理的。吃得咸鱼耐得渴，什么代价，都得接受的对吧。
我承认我是幸运的。有些人却因为立场与看法不同而受罪，但某些时候也是无可否认，那是不值得怜悯的，当自己也不检讨时；或是走错一步棋，满盘皆落索。
人最怕就是自大吧，自己也不是没有得到过教训，或许，共勉之。
至少，某些时候，我宁愿被表面证据说服，真的觉得这样合作下去也有感到愉悦的地方。只是，一间店真的不能有两个阿姨，不能有两种势力，规则不该有分歧。
天空转黑，略感疲惫之际有一杯咖啡提神，好久没那么享受了，之前三合一咖啡的日常让人感到乏味。只是遗憾，还未真正体验过青涩的坦诚日常，我却已经投入大人的现实与被逼习以为常的防备里。
也许绿茶是想念同样空气时喝的，而摩卡是为了单纯喜欢而喜欢喝的。走在中间线里，刚刚下午的失策，让我明白对每件事情有所顾虑真的很重要。
这个世界本来就不会因为没有了谁而停止运转。公事上如是，私事上亦如是。就像感觉到对友情的遗憾，可我却失去了抱怨与坦白的勇气。
只是，或许，在某给角落、某些时候，还是有希望的吧。搓着汤圆，我是那样想的。月圆，汤圆，人也团圆，真的此刻，还有什么奢求。
高处不胜寒，更何况那人若没有很好的根基来支撑，人们会以声东击西，若加上自己如果因为知识浅薄而出了，就会是永远的把柄。
俗语说，没有那么大得头，就别戴那么大得帽子，也不是没有道理的。吃得咸鱼耐得渴，什么代价，都得接受的对吧。
我承认我是幸运的。有些人却因为立场与看法不同而受罪，但某些时候也是无可否认，那是不值得怜悯的，当自己也不检讨时；或是走错一步棋，满盘皆落索。
人最怕就是自大吧，自己也不是没有得到过教训，或许，共勉之。
至少，某些时候，我宁愿被表面证据说服，真的觉得这样合作下去也有感到愉悦的地方。只是，一间店真的不能有两个阿姨，不能有两种势力，规则不该有分歧。
天空转黑，略感疲惫之际有一杯咖啡提神，好久没那么享受了，之前三合一咖啡的日常让人感到乏味。只是遗憾，还未真正体验过青涩的坦诚日常，我却已经投入大人的现实与被逼习以为常的防备里。
也许绿茶是想念同样空气时喝的，而摩卡是为了单纯喜欢而喜欢喝的。走在中间线里，刚刚下午的失策，让我明白对每件事情有所顾虑真的很重要。
这个世界本来就不会因为没有了谁而停止运转。公事上如是，私事上亦如是。就像感觉到对友情的遗憾，可我却失去了抱怨与坦白的勇气。
只是，或许，在某给角落、某些时候，还是有希望的吧。搓着汤圆，我是那样想的。月圆，汤圆，人也团圆，真的此刻，还有什么奢求。
回到没有面包的日子
日子在倒数中反而显得太短，倒数八天，仿佛才前几天。来到最后第三天，反而有天不舍。
第二次打工让我学会最多，不是办事，而是处世的圆滑。我其实还是幸运的，我是被眷顾的，看见和听见其他人的不公平待遇，有些不忿，却无法为他人做些什么。看着别人被针对，看见别人没有得到应有的尊重，我其实是很愤怒的。
我其实是真的很想帮人出声的，可是，坏事并非发生在我身上，别人不自救，我能做些什么吗？我又会把自己陷入什么样的困境？我发现自己，再也没有当年的敢怒了。
我终于学会用理由去拒绝，也终于勇敢拒绝。硬撑是没有结果的，我也才了解。看到最多，是在批评别人不应该这么对自己这么无礼的人，其实本身也那么无礼。学会，积口德很重要。
今天仿佛磁场很好，遇到太多客人都很有礼貌，把钱都礼貌地交到自己手上。晚班时才遇到几位，却都是因为手里满是东西略显狼狈的，是可以被体谅的，除了那位穿西装打领带的父亲，把一张十令吉丢在桌子就算的。
“衣冠禽兽”多亏他我才想起来怎么用，虽然还不够“禽兽”，哈哈。终于学会，遇到再怎么坏的奥客，再怎么虚伪的上司，只要心态是坚定地，不随便让他人质疑并摧毁自己立场的，就可以天天都是好天。
再过两天，就可以再回到当时间还完全属于自己的生活了。我想起当时还在书局打工的日子，也许当时太幸运遇到太好的经理，这次让我遇见一个反面教材来锻炼自己，一位当面包被苍蝇粘过却命令我们不用丢的上司。
我希望留下来的可以好好过，撑不到的我祝你好运，将离去的我也替你开心。真是讽刺，却也是，社会的缩小版。
第二次打工让我学会最多，不是办事，而是处世的圆滑。我其实还是幸运的，我是被眷顾的，看见和听见其他人的不公平待遇，有些不忿，却无法为他人做些什么。看着别人被针对，看见别人没有得到应有的尊重，我其实是很愤怒的。
我其实是真的很想帮人出声的，可是，坏事并非发生在我身上，别人不自救，我能做些什么吗？我又会把自己陷入什么样的困境？我发现自己，再也没有当年的敢怒了。
我终于学会用理由去拒绝，也终于勇敢拒绝。硬撑是没有结果的，我也才了解。看到最多，是在批评别人不应该这么对自己这么无礼的人，其实本身也那么无礼。学会，积口德很重要。
今天仿佛磁场很好，遇到太多客人都很有礼貌，把钱都礼貌地交到自己手上。晚班时才遇到几位，却都是因为手里满是东西略显狼狈的，是可以被体谅的，除了那位穿西装打领带的父亲，把一张十令吉丢在桌子就算的。
“衣冠禽兽”多亏他我才想起来怎么用，虽然还不够“禽兽”，哈哈。终于学会，遇到再怎么坏的奥客，再怎么虚伪的上司，只要心态是坚定地，不随便让他人质疑并摧毁自己立场的，就可以天天都是好天。
再过两天，就可以再回到当时间还完全属于自己的生活了。我想起当时还在书局打工的日子，也许当时太幸运遇到太好的经理，这次让我遇见一个反面教材来锻炼自己，一位当面包被苍蝇粘过却命令我们不用丢的上司。
我希望留下来的可以好好过，撑不到的我祝你好运，将离去的我也替你开心。真是讽刺，却也是，社会的缩小版。
2016年12月18日星期日
暖
先是《暧昧》这一首歌，走进餐厅时，让我想起过去好久好久的旧时光，好像才一个月，却其实所以故事都是一年前了。
CY学兄仿佛看穿我心事，耐心解释我问起的每一首歌。对比以前的青涩和现在的深藏，有些自嘲的意味。听听一首歌，偶尔让回忆片段一闪而过。
了解很多事，也不了解很多事，有时候对于那些被提起的人名一无所知。不过都无碍，反正一群人能聚在一起，本来就是很珍贵的缘分。
傍晚的晚餐、书局、自动手扶梯，工作辞掉后就来这里会少一点了，回忆却会多一点。我靠着阳光，突然很想这一刹那不会过去的错觉，黄昏的阳光总是让人感觉永恒很靠近的错觉。
突然很担心，以后去到别的地方发展，就会离开这里、这里的每个再也熟悉不过的随意可得的美景；以后看海可能要走几小时车程，爬山要做好很多措施而不是简单的小山路。
也许人累了，情绪低迷状态比较容易感伤和钻牛角尖吧。有些好笑，当笑意那么近在咫尺时，悲伤也紧随而来。我一直怕的，就是怕自己付出的后来付诸东流。
陈老师说，英国最适合去的月份是五月或六月，我记了下来。未来，凭着做好的准备与努力，让家人，让值得的人，再一起看大笨钟。
再拥抱最温暖的拥抱。
CY学兄仿佛看穿我心事，耐心解释我问起的每一首歌。对比以前的青涩和现在的深藏，有些自嘲的意味。听听一首歌，偶尔让回忆片段一闪而过。
了解很多事，也不了解很多事，有时候对于那些被提起的人名一无所知。不过都无碍，反正一群人能聚在一起，本来就是很珍贵的缘分。
傍晚的晚餐、书局、自动手扶梯，工作辞掉后就来这里会少一点了，回忆却会多一点。我靠着阳光，突然很想这一刹那不会过去的错觉，黄昏的阳光总是让人感觉永恒很靠近的错觉。
突然很担心，以后去到别的地方发展，就会离开这里、这里的每个再也熟悉不过的随意可得的美景；以后看海可能要走几小时车程，爬山要做好很多措施而不是简单的小山路。
也许人累了，情绪低迷状态比较容易感伤和钻牛角尖吧。有些好笑，当笑意那么近在咫尺时，悲伤也紧随而来。我一直怕的，就是怕自己付出的后来付诸东流。
陈老师说，英国最适合去的月份是五月或六月，我记了下来。未来，凭着做好的准备与努力，让家人，让值得的人，再一起看大笨钟。
再拥抱最温暖的拥抱。
2016年12月16日星期五
情感独生
昨晚晚餐后的车上，偶然播了周兴哲的《我爱过你》，我有些苦恼怎么在这样一切顺心的氛围里要听过去式的悲伤情歌，甚至陶醉。或许因为过去的悲伤已被定形，想寒冬里的雪，即使再厚，也能被测量、回忆到点后还是能及时抽身。有时候，还能在下一个春天里融化成潺潺的流水，在愉悦氛围自成一景。
但是，未来的却是无法被测量的。恐惧独生。
我相信利维坦的存在，或是其他。一段路后便会开始患得患失和怀疑，我相信这是后遗症，也许是一辈子的难题。眼看身边的却是不是我的影子，我却无言以对。
我问我家毛孩，为什么我连你对母亲妹妹撒娇时也会妒忌，她只是对我摇尾巴讨抱抱，所以我想，她一定很快乐，即使不是我，虽然她心里可能有我。也许珍惜她不是占有她，而是放她自由翱翔。
你爱我吗，我很想问她，可是我知道她无法回答。
甚至是比赛的落选，从天堂坠入地狱，我的悲伤无法被看见，被看见的只有对方心里的另一个人的光环。我不知道该逃到哪里去，或许游戏里的冰天雪地才了解。
此时外边正在一片明朗的黄昏，这城市正映着金黄色的光，是很适合跑步的天气，我却无力。当初决定辞职，而不是两个礼拜后才走，也是因为害怕被依赖。
依赖和被依赖，都一样痛苦吧？我的老哥，昨晚才和你聊着生活，今天的烦恼，你应该预知到了吧？又骂我悲观了。
我和小时候自己悄悄羡慕的快乐小朋友们不同，他们一起玩，但我不可以，会参坏，妈妈说。今天看她或许以后也能幸福，我也开心。过去就过去吧，世人何必自寻烦恼，快乐就好……吧。
18岁就这么到尽头了。我想到早上被阅人无数的上司笑说我的外表和内在是判若两人，我只是莞尔。我只是喜欢夏天的风，也喜欢入冬的雪花，没有喜欢热浪，也害怕严冬。我只是喜欢沉默也同时喜欢不沉默。一个矛盾体，有矛也有盾。
我真的很想念金马仑高原的空气，至少，是我认知里最自由的空气。
但是，未来的却是无法被测量的。恐惧独生。
我相信利维坦的存在，或是其他。一段路后便会开始患得患失和怀疑，我相信这是后遗症，也许是一辈子的难题。眼看身边的却是不是我的影子，我却无言以对。
我问我家毛孩，为什么我连你对母亲妹妹撒娇时也会妒忌，她只是对我摇尾巴讨抱抱，所以我想，她一定很快乐，即使不是我，虽然她心里可能有我。也许珍惜她不是占有她，而是放她自由翱翔。
你爱我吗，我很想问她，可是我知道她无法回答。
甚至是比赛的落选，从天堂坠入地狱，我的悲伤无法被看见，被看见的只有对方心里的另一个人的光环。我不知道该逃到哪里去，或许游戏里的冰天雪地才了解。
此时外边正在一片明朗的黄昏，这城市正映着金黄色的光，是很适合跑步的天气，我却无力。当初决定辞职，而不是两个礼拜后才走，也是因为害怕被依赖。
依赖和被依赖，都一样痛苦吧？我的老哥，昨晚才和你聊着生活，今天的烦恼，你应该预知到了吧？又骂我悲观了。
我和小时候自己悄悄羡慕的快乐小朋友们不同，他们一起玩，但我不可以，会参坏，妈妈说。今天看她或许以后也能幸福，我也开心。过去就过去吧，世人何必自寻烦恼，快乐就好……吧。
18岁就这么到尽头了。我想到早上被阅人无数的上司笑说我的外表和内在是判若两人，我只是莞尔。我只是喜欢夏天的风，也喜欢入冬的雪花，没有喜欢热浪，也害怕严冬。我只是喜欢沉默也同时喜欢不沉默。一个矛盾体，有矛也有盾。
我真的很想念金马仑高原的空气，至少，是我认知里最自由的空气。
2016年12月12日星期一
走到完整
优格和果汁有青涩的味道，我却喝得很自然，没有平常的抗拒感。看看窗外的熙攘人群和车流，我希望有一天，可以和值得珍惜的人一起走遍这城市，只有两个人，靠着肩，穿梭沿海地带和旧楼迷宫。
来一个小时候的梦想，我想着想着，让芝士糕点把我甜腻了也始终放纵味蕾。一直都不太爱甜腻的东西，怎么会改变了口味？
我想心底还有剩余没有抹掉的天真烂漫妄想，却心甘承认。
和朋友聚会，然后笑叹缘分的兜圈子。我想起那时打着书店工时，那一位朋友陪了我好久聊天，到今天再次窝在面包店里打工，他依旧偶尔和我打招呼。
缘分是很奇妙的东西。也许，尽力让每个故事有个好聚好散的结局吧，以后缘分再敲门，就不会太多不堪。于是决定明天带着笑脸、面对面和上司再次聊辞职的事，反正生活已经有了巨大的勇气。
我知道每个人都有自己的阴暗面，包括自己。听到自己曾非常欣赏的人们的阴暗面，忽然有些怯步，更为明白这个世界的缺陷美。也终于明白，为何自己拼命说服自己，和有些人就是无法交心。
也许过几天抄着法律笔记，我会想起手中笔的故事。我从未想过一直都是自己赋予手中笔各别的故事，会有一天是别人赋予的。
我没有完全的自信，也没有完全的自卑感。在哪里，我一直是这种角色，我希望有一天，可以迎来接近完美故事的后来，我握着手心的温暖这么对自己说。
待来年，再一起喝一杯不会苦的咖啡，看不会褪色的风景。
来一个小时候的梦想，我想着想着，让芝士糕点把我甜腻了也始终放纵味蕾。一直都不太爱甜腻的东西，怎么会改变了口味？
我想心底还有剩余没有抹掉的天真烂漫妄想，却心甘承认。
和朋友聚会，然后笑叹缘分的兜圈子。我想起那时打着书店工时，那一位朋友陪了我好久聊天，到今天再次窝在面包店里打工，他依旧偶尔和我打招呼。
缘分是很奇妙的东西。也许，尽力让每个故事有个好聚好散的结局吧，以后缘分再敲门，就不会太多不堪。于是决定明天带着笑脸、面对面和上司再次聊辞职的事，反正生活已经有了巨大的勇气。
我知道每个人都有自己的阴暗面，包括自己。听到自己曾非常欣赏的人们的阴暗面，忽然有些怯步，更为明白这个世界的缺陷美。也终于明白，为何自己拼命说服自己，和有些人就是无法交心。
也许过几天抄着法律笔记，我会想起手中笔的故事。我从未想过一直都是自己赋予手中笔各别的故事，会有一天是别人赋予的。
我没有完全的自信，也没有完全的自卑感。在哪里，我一直是这种角色，我希望有一天，可以迎来接近完美故事的后来，我握着手心的温暖这么对自己说。
待来年，再一起喝一杯不会苦的咖啡，看不会褪色的风景。
2016年12月10日星期六
十一点的烂漫
我以为迟到了，幸好没有，刚刚好，会合好久不见的朋友们。莞尔，如果是以前一定会很介意自己和别人比较出来的残缺。
我看到那棵贴满心愿小纸张的假树背景，我就知道，今晚的故事也会在这里结束。
再也不像以前的经验，小大人的世界，也算是一次前所未有的学习。谢谢美丽的女伴海雯姐姐，教会我的事情。
喝一杯类似水果口味的饮料，配一盏花灯，看一群人的欢愉，我开始怀念以前和兄弟们在过去晚宴的大笑，可是都已经过去了。
听我鲜少上WHATSAPP聊天室时错过的事，然后无奈有人的地方就有是非。恋爱总是要有人先敲另一个人的门，但也要对方也开门回应。群组的人各自回应各自敲门各自黯然各自曝晒，而我依旧扮演收集故事的人，可能若干年后，我依然会有份叙述别人的结尾。
是一个开心和尽情的夜晚。看朋友开心自己也会被感染。我想起刚走进生命的第二缕阳光，默默点亮想念。
要离开，却遇见荣获桂冠的女生朋友，拍照时反而被她的朋友问为何不搂她的腰，我纳闷，却也同时醒悟，也许功课做不足啊。
朋友依然在假树下帮我拍了照，这一夜也算是没有遗憾了。我想起那年毕业贴在板上的心愿纸，还有那一首ED SHEERAN 的 PHOTOGRAPH，这一夜依然听见这首歌。
走了一个循环，终于解开了心结，也感谢一路走来陪伴我的朋友。十一点半的夜风里，我很感激此刻所拥有。
我看到那棵贴满心愿小纸张的假树背景，我就知道，今晚的故事也会在这里结束。
再也不像以前的经验，小大人的世界，也算是一次前所未有的学习。谢谢美丽的女伴海雯姐姐，教会我的事情。
喝一杯类似水果口味的饮料，配一盏花灯，看一群人的欢愉，我开始怀念以前和兄弟们在过去晚宴的大笑，可是都已经过去了。
听我鲜少上WHATSAPP聊天室时错过的事，然后无奈有人的地方就有是非。恋爱总是要有人先敲另一个人的门，但也要对方也开门回应。群组的人各自回应各自敲门各自黯然各自曝晒，而我依旧扮演收集故事的人，可能若干年后，我依然会有份叙述别人的结尾。
是一个开心和尽情的夜晚。看朋友开心自己也会被感染。我想起刚走进生命的第二缕阳光，默默点亮想念。
要离开，却遇见荣获桂冠的女生朋友，拍照时反而被她的朋友问为何不搂她的腰，我纳闷，却也同时醒悟，也许功课做不足啊。
朋友依然在假树下帮我拍了照，这一夜也算是没有遗憾了。我想起那年毕业贴在板上的心愿纸，还有那一首ED SHEERAN 的 PHOTOGRAPH，这一夜依然听见这首歌。
走了一个循环，终于解开了心结，也感谢一路走来陪伴我的朋友。十一点半的夜风里，我很感激此刻所拥有。
2016年12月7日星期三
默
他喜欢为自己默默喜欢着的人买礼物，甚至做贺卡。那时候他总是特别欢喜。
他喜欢的人不多；除了家人、好友，偶尔会有心仪的对象。
往往心仪人家不久，就淡然了。不是他喜新厌旧，而是他太会挑拣；既看人样子，也看人内涵。这不能怪他。他觉得自己再不起眼也算是品质保证的雕刻品，总不能用廉价的来凑合他成一对。他自诩为文化人，自然也看人文化。
他自在，却也不自在。他闷骚，却也清高。他似乎苦闷，又似乎潇洒。就连他自己也不了解自己。
时隔一年，他第一次看到，除了家人以外，还有人细心地给他准备礼物。他早在一年多前就听说了那人，甚至在餐厅遇见过。时隔一年有余，他突然发现，那人有样子，有内涵，完全不像当初听来的骄傲，还散着柔和的蓝光。关于开朗却也忧伤的纠结。
他似乎看见了好像一样又好像不一样的自己。
他喜欢那人。他这时候感到欢喜，却也特别地忧伤。
他喜欢的人不多；除了家人、好友，偶尔会有心仪的对象。
往往心仪人家不久，就淡然了。不是他喜新厌旧，而是他太会挑拣；既看人样子，也看人内涵。这不能怪他。他觉得自己再不起眼也算是品质保证的雕刻品，总不能用廉价的来凑合他成一对。他自诩为文化人，自然也看人文化。
他自在，却也不自在。他闷骚，却也清高。他似乎苦闷，又似乎潇洒。就连他自己也不了解自己。
时隔一年，他第一次看到，除了家人以外，还有人细心地给他准备礼物。他早在一年多前就听说了那人，甚至在餐厅遇见过。时隔一年有余，他突然发现，那人有样子，有内涵，完全不像当初听来的骄傲，还散着柔和的蓝光。关于开朗却也忧伤的纠结。
他似乎看见了好像一样又好像不一样的自己。
他喜欢那人。他这时候感到欢喜，却也特别地忧伤。
2016年12月5日星期一
无妨
撇开不合，同事间的玩笑像假象，却是让我们沉溺的谎。
没想到对方情绪转换那么快，一瞬间给我脸色看，皮肤已经够黑了还摆黑脸色（不好意思我本意不是种族歧视），终于被顾客投诉了。道歉的人却是我，因为站在柜台一起的关系，还得听她说“我的司机在等我了”。
后来听说她是常客，也常常投诉。我呢，工作三个星期偏偏今天才遇见她，终于掀开艰难的序幕。
我其实觉得很生气，为何自己做好本分依然被牵连。却也尝到了以前自己任性时常对家人发脾气的立场转换。很无辜的，而全世界也只有家人会包容自己。
连外边的座位今天都被别人占掉，得忍受写字时隔壁桌两位大叔频频看我在做什么。我开始怀疑这一切是否和我昨晚梦境里的泥泞有关。
我只不过低下身子去整理东西，却发生插位事件。小姐和大叔（还带着一位孩子）之间的战争。我明明先听到小姐问多少钱，然后才有大叔的盘放在桌子的声音。让小姐付了钱，大叔却骂我不公，他说他先来的，那粒面包他先放的，而我明明之前看到他放在桌子上就走到别位了。
我知道无须争理，和不讲道理的人说话是在浪费智商和力气。一件事情的发生有很多原因构成的，即使身边有帮手也仿佛没有，还能说什么倒霉什么的吗。
夜晚开始开朗，笑脸的客人居多，忙完文书的同事也加入回阵列，偶尔开开玩笑，在笑声中自我催眠今天很好，至少还不会更差。
有时突然想到，自己才走完三个星期，就颇有怨言，而那些待了至少两年的老员工呢，他们又是怎样熬过来的。如此漫长的日子，在度日如年的铺头里，煎熬更被放大。
也不算太差，一天里看见人性最丑陋的一面，也有人性最美好的一面，比如陪着我们一起开玩笑的晚上顾客，或是笑着回答的小姐，或是很有礼貌的男士。有最坏，也有最好，这样想的话，就不会让自己愁眉了。
善待自己，像那位男顾客一样，买了很多面包，然后说起是要和孩子家人分享时笑得那么灿烂。偶尔让自己低落一下无妨，只要记得还有微笑的权力。
过了这样一天，明天会更好，我相信苦尽甘来。
没想到对方情绪转换那么快，一瞬间给我脸色看，皮肤已经够黑了还摆黑脸色（不好意思我本意不是种族歧视），终于被顾客投诉了。道歉的人却是我，因为站在柜台一起的关系，还得听她说“我的司机在等我了”。
后来听说她是常客，也常常投诉。我呢，工作三个星期偏偏今天才遇见她，终于掀开艰难的序幕。
我其实觉得很生气，为何自己做好本分依然被牵连。却也尝到了以前自己任性时常对家人发脾气的立场转换。很无辜的，而全世界也只有家人会包容自己。
连外边的座位今天都被别人占掉，得忍受写字时隔壁桌两位大叔频频看我在做什么。我开始怀疑这一切是否和我昨晚梦境里的泥泞有关。
我只不过低下身子去整理东西，却发生插位事件。小姐和大叔（还带着一位孩子）之间的战争。我明明先听到小姐问多少钱，然后才有大叔的盘放在桌子的声音。让小姐付了钱，大叔却骂我不公，他说他先来的，那粒面包他先放的，而我明明之前看到他放在桌子上就走到别位了。
我知道无须争理，和不讲道理的人说话是在浪费智商和力气。一件事情的发生有很多原因构成的，即使身边有帮手也仿佛没有，还能说什么倒霉什么的吗。
夜晚开始开朗，笑脸的客人居多，忙完文书的同事也加入回阵列，偶尔开开玩笑，在笑声中自我催眠今天很好，至少还不会更差。
有时突然想到，自己才走完三个星期，就颇有怨言，而那些待了至少两年的老员工呢，他们又是怎样熬过来的。如此漫长的日子，在度日如年的铺头里，煎熬更被放大。
也不算太差，一天里看见人性最丑陋的一面，也有人性最美好的一面，比如陪着我们一起开玩笑的晚上顾客，或是笑着回答的小姐，或是很有礼貌的男士。有最坏，也有最好，这样想的话，就不会让自己愁眉了。
善待自己，像那位男顾客一样，买了很多面包，然后说起是要和孩子家人分享时笑得那么灿烂。偶尔让自己低落一下无妨，只要记得还有微笑的权力。
过了这样一天，明天会更好，我相信苦尽甘来。
唱给自己听
跑了17楼，除了怕来不及，也不耐烦邻居的问长问短。待踏入店里时，已经迟一分钟了。
记录再也不完美，有些无奈。但也是无关紧要，紧要的是比较聊得来的同事向我诉说一切我错过的剧情，我不想听，却还是得听，然后是灰蒙蒙情绪的起点。
我却突然想起那天某位阿姨买蛋糕时说的，对她来说买甜食是一种SIN，可是她真的很想吃。真的，Life is too short，顾客有时会给我们上了一课。
面向一直很怀念的餐厅，在晚休时，突然写下两面字，然后心满意足，好久没那么抒情了。此时，唯一更开心的是再也没有华文老师会拘束，因为这都不再是为了什么而写的东西。也发现，当自由只有一小时，自己才会珍惜自由。
忽然才发现矿泉水罐被丢了，当下其实很愤怒，越想越生气，对方怎么可以那么每一句礼貌的疑问句就把人家的东西丢掉，即使再不重要也好，交代真的那么难吗。后来其实越想越觉得那些流言蜚语充满真实性。
也就忽然，我发现，这是多么渺小的一件事，就为了一件事，而让自己耿耿于怀，仿佛忘了，自己就是太容易耿耿于怀，所以以前一直都难过。终于，被提醒。
忽然感觉很累。如果对生命里的每一个人，都可以爱一个人就用力到底，恨一个人就完完全全地恨，完美区分，就不用那么纠结了。
可是区分人跟其他生物的，就是流动的感情吧。一切有关感情的事都是液态的、万变。也许就不要期望太多，学着善待自己。
情绪有些复杂的时候，就唱一首歌吧，唱给情绪听，唱给自己的心听。
回家之前，还想到那一位邻居，还是想讲一句，你他妈我工不工作关你何事。
记录再也不完美，有些无奈。但也是无关紧要，紧要的是比较聊得来的同事向我诉说一切我错过的剧情，我不想听，却还是得听，然后是灰蒙蒙情绪的起点。
我却突然想起那天某位阿姨买蛋糕时说的，对她来说买甜食是一种SIN，可是她真的很想吃。真的，Life is too short，顾客有时会给我们上了一课。
面向一直很怀念的餐厅，在晚休时，突然写下两面字，然后心满意足，好久没那么抒情了。此时，唯一更开心的是再也没有华文老师会拘束，因为这都不再是为了什么而写的东西。也发现，当自由只有一小时，自己才会珍惜自由。
忽然才发现矿泉水罐被丢了，当下其实很愤怒，越想越生气，对方怎么可以那么每一句礼貌的疑问句就把人家的东西丢掉，即使再不重要也好，交代真的那么难吗。后来其实越想越觉得那些流言蜚语充满真实性。
也就忽然，我发现，这是多么渺小的一件事，就为了一件事，而让自己耿耿于怀，仿佛忘了，自己就是太容易耿耿于怀，所以以前一直都难过。终于，被提醒。
忽然感觉很累。如果对生命里的每一个人，都可以爱一个人就用力到底，恨一个人就完完全全地恨，完美区分，就不用那么纠结了。
可是区分人跟其他生物的，就是流动的感情吧。一切有关感情的事都是液态的、万变。也许就不要期望太多，学着善待自己。
情绪有些复杂的时候，就唱一首歌吧，唱给情绪听，唱给自己的心听。
回家之前，还想到那一位邻居，还是想讲一句，你他妈我工不工作关你何事。
2016年11月30日星期三
不过小事一桩
难得休假，和家人一起去了等了好久的书展。竟然也在那里被网上认识的朋友认出来，第一次有了面对面对话，可惜午后还要赶到下一个地方，没有机会闲聊。
还遇到几位学弟。然后寻获肆一的书，梦寐以求的，也寻获好久没体验过，那种捧着想要一件东西很久了且最后还得到它的感受。可惜贪心的自己还想寻到也等了一年半的英文小说，却没那么幸运，始终遍寻不得。
一系列的开心，直到走到兑换柜台。我不知道为什么那位帅帅的仁兄始终听不懂我们的问题，可是后来他自己也不好意思，我们也有些尴尬。本着刚才在里头选择计算机的教训（检查到有水银四散的痕迹），我们要求检查，却被柜台小姐拒绝。
我们真的感觉有些莫名其妙了，后来幸好她的上司帮了我们。我们后来就被丢钱和发脾气和不爽的嗤嗤声弄到有些火大。
其实前些天，我在面包店也遇过了大叔奥客，他就在付钱时直接把钱和硬币丢在放面包的盘上，哐啷哐啷声地。我本着“一百令吉钞票有点大”的精神，仔细算了一遍要还给他的八十多令吉，却还被他讲了几句，我也只是笑笑回答，后来他还催咖啡师，咖啡师傅后来也被他抱怨得火大。
只是现在比较幸运了，以前在那边受气，没有人会同情你的。可是在这里，至少有几位伙计会陪你抱怨，经验老道的就会教我如何预备一些怪癖的常客。即使总是有不完美，其实也已经很好了。
我只是忽然发现，那位书展的柜台小姐，我和她年级相仿，更何况自己初次在书局打工时，我也曾试过把钱放在书本上然后挪到一位老师的面前，一位来口操流利英语然后满脸不屑也丢钱的顾客。
我也不过学到多一点点如何对奥客微笑的经验，也许真的不需要生气得在面子书宣泄。
莞尔，自己也不过是凡夫俗子，碰到不愉快也是想宣泄。只是希望从这些小故事学会，如何成为更好的人。也许体谅，才可以解决误会，下次，就不要再那么冲动了。
还遇到几位学弟。然后寻获肆一的书，梦寐以求的，也寻获好久没体验过，那种捧着想要一件东西很久了且最后还得到它的感受。可惜贪心的自己还想寻到也等了一年半的英文小说，却没那么幸运，始终遍寻不得。
一系列的开心，直到走到兑换柜台。我不知道为什么那位帅帅的仁兄始终听不懂我们的问题，可是后来他自己也不好意思，我们也有些尴尬。本着刚才在里头选择计算机的教训（检查到有水银四散的痕迹），我们要求检查，却被柜台小姐拒绝。
我们真的感觉有些莫名其妙了，后来幸好她的上司帮了我们。我们后来就被丢钱和发脾气和不爽的嗤嗤声弄到有些火大。
其实前些天，我在面包店也遇过了大叔奥客，他就在付钱时直接把钱和硬币丢在放面包的盘上，哐啷哐啷声地。我本着“一百令吉钞票有点大”的精神，仔细算了一遍要还给他的八十多令吉，却还被他讲了几句，我也只是笑笑回答，后来他还催咖啡师，咖啡师傅后来也被他抱怨得火大。
只是现在比较幸运了，以前在那边受气，没有人会同情你的。可是在这里，至少有几位伙计会陪你抱怨，经验老道的就会教我如何预备一些怪癖的常客。即使总是有不完美，其实也已经很好了。
我只是忽然发现，那位书展的柜台小姐，我和她年级相仿，更何况自己初次在书局打工时，我也曾试过把钱放在书本上然后挪到一位老师的面前，一位来口操流利英语然后满脸不屑也丢钱的顾客。
我也不过学到多一点点如何对奥客微笑的经验，也许真的不需要生气得在面子书宣泄。
莞尔，自己也不过是凡夫俗子，碰到不愉快也是想宣泄。只是希望从这些小故事学会，如何成为更好的人。也许体谅，才可以解决误会，下次，就不要再那么冲动了。
2016年11月22日星期二
把你写成一只猫
当时候听着五月天的《好好（想把你写成一首歌）》，是配着《你的名字》的MV，并没有太多情绪，除了那唯美的画面让我有些惊叹之外。
今天再看回来，配着拟人化的猫咪主角，忽然汹涌了回忆。曾几何时，我也把最好的朋友写成了一只黄褐色的猫，然后这篇故事成就了我人生中第一个属于自己的冠军，连我自己都意想不到。
我还记得那时，我约定过，要一起吃一顿饭的。
我也再次意料不到，猫咪有天要回归流浪的，因为我不是位合适的主人，跌跌撞撞，即使再遇到其他猫咪，都无心收养。
现实中，做为一只毛狗狗的主人，反而对猫咪有更多的遐想是很奇怪的，也许是耳濡目染、在老妈的影响下，总说狗狗最好。又或者，怕猫咪的不忠、的不配合、甚至给不了安全感、完全没有毛狗狗的体贴。
现在家里陪着我的那只毛狗狗，其实也知道年纪不小了，偶尔看到关于毛小孩走到老病死尽头的影片，眼睛也红了（所以这种影片若旁边有人在总是刷掉）。中一那年，抱着已经死去的的仓鼠时，我也是哭得被老妈喊住闭嘴才收声。
我知道那一天总会来临的，有时候一面想着事情一面带她（我的那只毛小孩）出去走走时，她还会转头看我，仿佛叫我不要想太多，能陪她多久就多久的感觉。我有想过，待她走后，我真的也不想再收养下一只了。可是人总是怕孤单的，我做得到吗？
站在这间小店里，比以前更能接触社会，更明显地，一种是微笑地回应你的笑容的，一种是对你不屑一顾的。偶尔两三群快乐的年轻人走过，我会想起我也可能有的各种可能。我会遇见下一只猫咪吗？
日常的现实本就残酷的，只好尽力地温柔对待，希望也能有等同的回报，只好那么乐观地认为。
反正，我们都要把自己照顾好，好到遗憾无法打扰，像歌词里说的。总是要有所牺牲，才会明白当时的可贵，希望下一次，不会再来不及了。
今天再看回来，配着拟人化的猫咪主角，忽然汹涌了回忆。曾几何时，我也把最好的朋友写成了一只黄褐色的猫，然后这篇故事成就了我人生中第一个属于自己的冠军，连我自己都意想不到。
我还记得那时，我约定过，要一起吃一顿饭的。
我也再次意料不到，猫咪有天要回归流浪的，因为我不是位合适的主人，跌跌撞撞，即使再遇到其他猫咪，都无心收养。
现实中，做为一只毛狗狗的主人，反而对猫咪有更多的遐想是很奇怪的，也许是耳濡目染、在老妈的影响下，总说狗狗最好。又或者，怕猫咪的不忠、的不配合、甚至给不了安全感、完全没有毛狗狗的体贴。
现在家里陪着我的那只毛狗狗，其实也知道年纪不小了，偶尔看到关于毛小孩走到老病死尽头的影片，眼睛也红了（所以这种影片若旁边有人在总是刷掉）。中一那年，抱着已经死去的的仓鼠时，我也是哭得被老妈喊住闭嘴才收声。
我知道那一天总会来临的，有时候一面想着事情一面带她（我的那只毛小孩）出去走走时，她还会转头看我，仿佛叫我不要想太多，能陪她多久就多久的感觉。我有想过，待她走后，我真的也不想再收养下一只了。可是人总是怕孤单的，我做得到吗？
站在这间小店里，比以前更能接触社会，更明显地，一种是微笑地回应你的笑容的，一种是对你不屑一顾的。偶尔两三群快乐的年轻人走过，我会想起我也可能有的各种可能。我会遇见下一只猫咪吗？
日常的现实本就残酷的，只好尽力地温柔对待，希望也能有等同的回报，只好那么乐观地认为。
反正，我们都要把自己照顾好，好到遗憾无法打扰，像歌词里说的。总是要有所牺牲，才会明白当时的可贵，希望下一次，不会再来不及了。
2016年11月19日星期六
震耳欲聋
在便利商店外，我突然想起林俊杰的《他说》，可惜却只有路灯陪伴我。
而我没有想到会遇见一位，一位曾经网聊得还蛮投缘的朋友。只是我连结婚请帖也不会收到，连四目交接的时候，我的名字也仿佛已经被你从记忆里抹掉，我们什么也不算。
是的，我竟然有些失落。
飘雨，上车一段路后，才在车窗外发现雨的痕迹。我没被淋着，可是心情却被湿透了。
我曾听说如果遇见一个人在一天里三次，那对方就会是自己生命里特别的人。我和你遇见昨天和今天各两次，会代表些什么吗？需不需要把以前的也算下去呢？
可是你身旁的那位伴，让我怯步了。
命运很残忍，虽然它有时会仁慈一点点，但那一刻它依旧以折磨我为乐。
工作第五天，总是教导我的学姐就走了，她很开心，却留下我可以想象得到的、以后不会太好过的日子，毕竟少了一位包山包海的人物。
咖啡师竟然是中学的学兄，可是就是觉得隔阂很重。我不是很喜欢肢体接触太多，真的很不好受。
雨越下越大，还送了这个夜晚超大声的响雷，震耳欲聋，像寂寞一样。
而我没有想到会遇见一位，一位曾经网聊得还蛮投缘的朋友。只是我连结婚请帖也不会收到，连四目交接的时候，我的名字也仿佛已经被你从记忆里抹掉，我们什么也不算。
是的，我竟然有些失落。
飘雨，上车一段路后，才在车窗外发现雨的痕迹。我没被淋着，可是心情却被湿透了。
我曾听说如果遇见一个人在一天里三次，那对方就会是自己生命里特别的人。我和你遇见昨天和今天各两次，会代表些什么吗？需不需要把以前的也算下去呢？
可是你身旁的那位伴，让我怯步了。
命运很残忍，虽然它有时会仁慈一点点，但那一刻它依旧以折磨我为乐。
工作第五天，总是教导我的学姐就走了，她很开心，却留下我可以想象得到的、以后不会太好过的日子，毕竟少了一位包山包海的人物。
咖啡师竟然是中学的学兄，可是就是觉得隔阂很重。我不是很喜欢肢体接触太多，真的很不好受。
雨越下越大，还送了这个夜晚超大声的响雷，震耳欲聋，像寂寞一样。
2016年11月16日星期三
单纯日记
开始工作的第二天，热诚还是在最高点，其实比较回以前在书局打工，真的好很多，最重要待遇好，有歌曲解闷，也不用怕冷气总是坏的。
冷气总是坏的，冷气总是坏的，冷气总是坏的，很重要，所以说三遍。（突然这种写法能够释放情绪）
听说主管严格，可是朋友来拿功课，她也没说什么。其实有些事，真的不该那么先入为主吧？我希望这种和乐融融不会是种社会的假象。
竟然会有顾客胆敢把孩子留在店外，还离得好远，天啊，我越看越害怕，赶忙提醒对方，然后回到位置继续工作。尔后，我竟然看到对方的眼神好像不满，我心里也是很无奈。这年头，不负责任、草菅孩子的命与教养的父母，实在是多。
我害怕休息太久，太久我就会想太多。在家有得睡，可是出到来工作，无聊又同时醒着，脑袋烦恼就多起来。特别是这个虐单身狗的季节，能麻痹自己便好。
我宁愿等着，都不要滥情。
和好友昨晚聊了下，决定即使孤独也无所谓，既然道不同，就不相为谋了，至少走在这个夜幕下的道路，只要心里有盏灯，我什么都可以撑下去。一个人或是一群人里的一个人，没差。
我学着深呼吸，然后再笑着，日子，其实很好。
冷气总是坏的，冷气总是坏的，冷气总是坏的，很重要，所以说三遍。（突然这种写法能够释放情绪）
听说主管严格，可是朋友来拿功课，她也没说什么。其实有些事，真的不该那么先入为主吧？我希望这种和乐融融不会是种社会的假象。
竟然会有顾客胆敢把孩子留在店外，还离得好远，天啊，我越看越害怕，赶忙提醒对方，然后回到位置继续工作。尔后，我竟然看到对方的眼神好像不满，我心里也是很无奈。这年头，不负责任、草菅孩子的命与教养的父母，实在是多。
我害怕休息太久，太久我就会想太多。在家有得睡，可是出到来工作，无聊又同时醒着，脑袋烦恼就多起来。特别是这个虐单身狗的季节，能麻痹自己便好。
我宁愿等着，都不要滥情。
和好友昨晚聊了下，决定即使孤独也无所谓，既然道不同，就不相为谋了，至少走在这个夜幕下的道路，只要心里有盏灯，我什么都可以撑下去。一个人或是一群人里的一个人，没差。
我学着深呼吸，然后再笑着，日子，其实很好。
2016年11月14日星期一
我们都是追梦者
一上车，就被朋友车上播着的歌曲深深吸引，扰了神。交换着意见，而我有些惆怅，才几天而已，我们的圈子竟然翻天覆地，而我全然不知。
是啊，没有去特地关心的人，一定不是FIRST HAND知道的人。用心的一方，才会FIRST HAND去知道另一个人的事，友情如是，爱情亦如是。
我承认我不够UPDATE，即使我一直游走边缘，却还是有想珍惜的朋友，和任何圈子里的人都有的共同点。我也不知道为什么今早有股冲动让我出现在清晨的学院，阳光和雀鸟，点缀这万里无云的晴天，根本不是暴风雨的前夕。
原来，是我错过了，转眼已经是暴风雨的后期。而我写完文稿，出了图书馆却遇见朋友，听到了我所错过的。
其实我也猜到的，因为我和那位朋友有差不多的思维方式，说没有想在一起的人，甚至不想发展，其实心里，真的很希望生活里有个可以让世界亮起来的人。也不是DRY，反而更贴切CALLING这个词。
一开始，是有些欣慰的感觉，后来听说了故事，却有些愤怒，愤怒为何朋友如此冲动去责怪另一个朋友，而听着那位被责怪、围剿的朋友，我更感同身受那委屈，为什么被责怪，身边的人还要被教唆不要亲近自己。我觉得，这是不可理喻的行为。
披萨，很久没吃披萨了，更别说外边香味扑鼻的蘑菇汤。我能确定的是，食物真的能让心情好起来。
谈话中，我可以感觉到，即使误会再多，这群人至少没有再依着小孩子的思维，说句“我不要跟你好了”就此结束了一切。在心里，我们还是希望最低限度还可以冰释前嫌做朋友，而不是草率地对待感情。而同时，我们也同时希望一切误会从未发生过，我们的抱怨，只不过我们的误会与无法谅解。
这就是为什么18岁是个重要的一年，因为介于成年和少年之间。我们同时拥有成熟和幼稚的交错情绪和思维。
我们被教导要理性面对爱情，却反而对于爱情新手来说，这是大概最困难的事，因为这个时候的“我爱你”，大概还不是因为你的钱。
我也知道那位朋友后来惭愧了，道歉了，可是我也明白感情有了裂缝是很难修补的。而裂缝放着久了，就会越裂越大，带来毁坏性的结果。我们没有人会想要最后的结果是那么歇斯底里和难堪的。
时间会痊愈一切吧，因为过了一段时间，愤怒不会再支撑那面心墙，坐下来说句话也没当初那么牵强了。语言学里的什么，为什么，怎么，哪里，都是交谈的最初，即使解释误会，这些出发点都是最刚好的。
从中学我就听说，当一方喜欢一点点，还不了解事实就帮另一方出头、去责怪别人，这段感情往往不坚固，因为干预对方生活太多，后来互相摧毁各自的人际和生活所以分了。
讲难听一点，这个时候各自都有自己的成长过程，你鸡婆什么？英雄主义？你的女朋友又不是被围殴，除非被围殴，你的英雄主义我才拍手。
旁观，我认为别人的爱情我们最多能做的只能是祝福，除非那位朋友是和一只动物或充气娃娃恋爱，那我很难祝福下去（the only exception）。爱情里，本来就存在伤害的巴仙率，不能说因为害怕受伤，就阻止一段爱情的可能（除非你说家暴的可能），每一件事情的发生，都一定有它的原因。
爱情发生了，我们就深深祝福，我们又不是对方的父母，我们是BUDDIES,BUDDIES开心我们就一起笑，BUDDIES哭了我们一起哭，这就是做为BUDDIES最初的意义。我想。
回到家，去谷歌了朋友的歌，才知道是汪蘇瀧的《晴》，而我以前第一次听他的歌就以为他只常甜蜜情歌，原来也有适合自己的。于是也醒悟，我们不能只看表面和一味聆听谣言，有时也要看自己如何看待。
刚才早上还万里无云，现在却满布乌云，即使只有一分钟，一小时，无法预知的事情也有很多。既然发生了，我们就坚信，一定会好起来。如常。
这里，分享几句：
'Where you least expect me, as love always is.
Love is on every side. And no one's side.
Don't ask what Love can do for you.
It is a costly thing, looking on the true face of Love.'
---Heroes of Olympus·The House of Hades
'You can't plan for feelings. Like with Percy, and your future - you can't control every contingency.
You have to accept that. Let it scare you. Trust that it'll be okay anyway.'
---Heroes of Olympus·The Blood of Olympus
总是，we won't like to be living in despair. Just embrace your past, present and future, do whatever your heart truly wants to, and then face the odds bravely, you won't know what rewards are waiting you ahead.
是啊，没有去特地关心的人，一定不是FIRST HAND知道的人。用心的一方，才会FIRST HAND去知道另一个人的事，友情如是，爱情亦如是。
我承认我不够UPDATE，即使我一直游走边缘，却还是有想珍惜的朋友，和任何圈子里的人都有的共同点。我也不知道为什么今早有股冲动让我出现在清晨的学院，阳光和雀鸟，点缀这万里无云的晴天，根本不是暴风雨的前夕。
原来，是我错过了，转眼已经是暴风雨的后期。而我写完文稿，出了图书馆却遇见朋友，听到了我所错过的。
其实我也猜到的，因为我和那位朋友有差不多的思维方式，说没有想在一起的人，甚至不想发展，其实心里，真的很希望生活里有个可以让世界亮起来的人。也不是DRY，反而更贴切CALLING这个词。
一开始，是有些欣慰的感觉，后来听说了故事，却有些愤怒，愤怒为何朋友如此冲动去责怪另一个朋友，而听着那位被责怪、围剿的朋友，我更感同身受那委屈，为什么被责怪，身边的人还要被教唆不要亲近自己。我觉得，这是不可理喻的行为。
披萨，很久没吃披萨了，更别说外边香味扑鼻的蘑菇汤。我能确定的是，食物真的能让心情好起来。
谈话中，我可以感觉到，即使误会再多，这群人至少没有再依着小孩子的思维，说句“我不要跟你好了”就此结束了一切。在心里，我们还是希望最低限度还可以冰释前嫌做朋友，而不是草率地对待感情。而同时，我们也同时希望一切误会从未发生过，我们的抱怨，只不过我们的误会与无法谅解。
这就是为什么18岁是个重要的一年，因为介于成年和少年之间。我们同时拥有成熟和幼稚的交错情绪和思维。
我们被教导要理性面对爱情，却反而对于爱情新手来说，这是大概最困难的事，因为这个时候的“我爱你”，大概还不是因为你的钱。
我也知道那位朋友后来惭愧了，道歉了，可是我也明白感情有了裂缝是很难修补的。而裂缝放着久了，就会越裂越大，带来毁坏性的结果。我们没有人会想要最后的结果是那么歇斯底里和难堪的。
时间会痊愈一切吧，因为过了一段时间，愤怒不会再支撑那面心墙，坐下来说句话也没当初那么牵强了。语言学里的什么，为什么，怎么，哪里，都是交谈的最初，即使解释误会，这些出发点都是最刚好的。
从中学我就听说，当一方喜欢一点点，还不了解事实就帮另一方出头、去责怪别人，这段感情往往不坚固，因为干预对方生活太多，后来互相摧毁各自的人际和生活所以分了。
讲难听一点，这个时候各自都有自己的成长过程，你鸡婆什么？英雄主义？你的女朋友又不是被围殴，除非被围殴，你的英雄主义我才拍手。
旁观，我认为别人的爱情我们最多能做的只能是祝福，除非那位朋友是和一只动物或充气娃娃恋爱，那我很难祝福下去（the only exception）。爱情里，本来就存在伤害的巴仙率，不能说因为害怕受伤，就阻止一段爱情的可能（除非你说家暴的可能），每一件事情的发生，都一定有它的原因。
爱情发生了，我们就深深祝福，我们又不是对方的父母，我们是BUDDIES,BUDDIES开心我们就一起笑，BUDDIES哭了我们一起哭，这就是做为BUDDIES最初的意义。我想。
回到家，去谷歌了朋友的歌，才知道是汪蘇瀧的《晴》，而我以前第一次听他的歌就以为他只常甜蜜情歌，原来也有适合自己的。于是也醒悟，我们不能只看表面和一味聆听谣言，有时也要看自己如何看待。
刚才早上还万里无云，现在却满布乌云，即使只有一分钟，一小时，无法预知的事情也有很多。既然发生了，我们就坚信，一定会好起来。如常。
这里，分享几句：
'Where you least expect me, as love always is.
Love is on every side. And no one's side.
Don't ask what Love can do for you.
It is a costly thing, looking on the true face of Love.'
---Heroes of Olympus·The House of Hades
'You can't plan for feelings. Like with Percy, and your future - you can't control every contingency.
You have to accept that. Let it scare you. Trust that it'll be okay anyway.'
---Heroes of Olympus·The Blood of Olympus
总是，we won't like to be living in despair. Just embrace your past, present and future, do whatever your heart truly wants to, and then face the odds bravely, you won't know what rewards are waiting you ahead.
2016年11月10日星期四
青春末
写这篇时，有些挣扎，因为顾虑到人们害怕真实，我害怕我的话语又像一把刀一样。但一想到这里是唯一我的港湾，就像年轻人心情不好去丢石头的河边；把烦恼的涟漪荡漾得越来越远的地方。我希望朋友至少知道，我的沉默，并非什么城府作祟。
我想起了去年的毕业班级第一次派对，我们在游泳池旁的狂欢，朋友还被邻居投诉，但那时佩服他认真处理，并没让我们扫兴。想起那夜，依然记得那晚的冷风，看着槟威大桥，然后分享着鸡腿。
今天的行程开始便忙碌，给以前老师准备的散文也才写出几个构思而已，就出发了。买菜什么的，也没有帮忙多少，因为有朋友挺身而出一手包办，随行的根本不用担忧什么，更何况没车驾的我更是轻松。后来我也意识到，我必须去接受和自己看法不同的决定。比如炒蛋的洋葱是切四方形的（这我可以理解），我想拔掉鸡肉上的血块和脂肪时却被嫌麻烦。
过去五年我从不敢吵架到放肆地去吵架，再从校门走出后失去一切权力后，终于认清声音再大也没有用。我已经放弃去改变人家（抑或懒得）。
炒饭的结果是我意想不到的，午餐我给两百分。尔后，是一群人看着电视荧幕上挥着逆刃刀的日本武士，然后再一起在暴力的剧情中寻找幽默，特别是当你发现武士会飞起来时。
慢热吧，或许是，所以聚会中需要融入较长时间才热起来。有时我了解，任性的人更多来自被百般疼爱的家庭，而非一定是有钱人。所以我们才可以看见穿着不怎么样有气质的女生，仗着有疼自己的人，耍脾气，面露凶光和坚定地要在热闹开心的聚会里变身成不顾别人笑话和眼光的冰山霉人。
被疼的人，永远不知道自己多么幸运。
被人说我害羞，我也真的不知道该如何回答。聚会里，这句话，我也听得不厌其烦。曾经自己对自身进行了“锁国政策”，像川普霸道总统一样封闭，对自己认知之外的东西不屑一顾，不知天高地厚。
再后来醒来，到了学院，却发现世界本来就脸蛋当道，对异性不尊重的男生也能靠着脸皮获得千百人的拥戴（这人不在今天的聚会里，在此说明）。于是收起光芒，不想说太多话了。
我本来很会怯场，只要有不熟的朋友，当场我唱歌一定会破音的，但至少今晚我没有，我知道，这次我有遇到对的朋友，她们教会我一直努力寻找的自信。以前在台上唱歌的失败，仿佛越来越容易释怀。
自从上了小学后，我就再也没机会吃冰淇淋蛋糕，我一直很想念。借着这次聚会加朋友的生日，再次品尝，即使不再像当年的感觉，我依然很感动。
电视那么刚好播着我一直想探知的MOCKINGJAY PART 2 的后边，我一直希望剧本这里可以改掉，不让女主角的妹妹死掉，因为这个部分我翻小说时就翻了好久因为难以置信。可是慢慢接受这种残酷，因为没有这种残酷，KATNISS不会有勇气让那些伪君子尝到一样的残酷。
我竟然还是一样记性差，留了手机和雨伞在外边。倒回来拿时，屋里还是一样热闹。这个世界，本来就是少了谁也不会死掉的，就像没了爱情的幸运，依然可以活得自得的。在不确定的世界里，不幸时就接受，幸运时就感激，是唯一能做的事。
傍晚天空的乌云，我也曾担心。但才一下子，已经没有人理会雨还会不会再下。刚才的雨，就像一场梦一样。当镜头拉远，有些事情，既然没有答案，就会慢慢被遗忘。
再一段日子，今天的狂欢，感觉应该就像我们在青春末期赶上的最后几场梦。
我想起了去年的毕业班级第一次派对，我们在游泳池旁的狂欢，朋友还被邻居投诉，但那时佩服他认真处理，并没让我们扫兴。想起那夜，依然记得那晚的冷风，看着槟威大桥，然后分享着鸡腿。
今天的行程开始便忙碌，给以前老师准备的散文也才写出几个构思而已，就出发了。买菜什么的，也没有帮忙多少，因为有朋友挺身而出一手包办，随行的根本不用担忧什么，更何况没车驾的我更是轻松。后来我也意识到，我必须去接受和自己看法不同的决定。比如炒蛋的洋葱是切四方形的（这我可以理解），我想拔掉鸡肉上的血块和脂肪时却被嫌麻烦。
过去五年我从不敢吵架到放肆地去吵架，再从校门走出后失去一切权力后，终于认清声音再大也没有用。我已经放弃去改变人家（抑或懒得）。
炒饭的结果是我意想不到的，午餐我给两百分。尔后，是一群人看着电视荧幕上挥着逆刃刀的日本武士，然后再一起在暴力的剧情中寻找幽默，特别是当你发现武士会飞起来时。
慢热吧，或许是，所以聚会中需要融入较长时间才热起来。有时我了解，任性的人更多来自被百般疼爱的家庭，而非一定是有钱人。所以我们才可以看见穿着不怎么样有气质的女生，仗着有疼自己的人，耍脾气，面露凶光和坚定地要在热闹开心的聚会里变身成不顾别人笑话和眼光的冰山霉人。
被疼的人，永远不知道自己多么幸运。
被人说我害羞，我也真的不知道该如何回答。聚会里，这句话，我也听得不厌其烦。曾经自己对自身进行了“锁国政策”，像川普霸道总统一样封闭，对自己认知之外的东西不屑一顾，不知天高地厚。
再后来醒来，到了学院，却发现世界本来就脸蛋当道，对异性不尊重的男生也能靠着脸皮获得千百人的拥戴（这人不在今天的聚会里，在此说明）。于是收起光芒，不想说太多话了。
我本来很会怯场，只要有不熟的朋友，当场我唱歌一定会破音的，但至少今晚我没有，我知道，这次我有遇到对的朋友，她们教会我一直努力寻找的自信。以前在台上唱歌的失败，仿佛越来越容易释怀。
自从上了小学后，我就再也没机会吃冰淇淋蛋糕，我一直很想念。借着这次聚会加朋友的生日，再次品尝，即使不再像当年的感觉，我依然很感动。
电视那么刚好播着我一直想探知的MOCKINGJAY PART 2 的后边，我一直希望剧本这里可以改掉，不让女主角的妹妹死掉，因为这个部分我翻小说时就翻了好久因为难以置信。可是慢慢接受这种残酷，因为没有这种残酷，KATNISS不会有勇气让那些伪君子尝到一样的残酷。
我竟然还是一样记性差，留了手机和雨伞在外边。倒回来拿时，屋里还是一样热闹。这个世界，本来就是少了谁也不会死掉的，就像没了爱情的幸运，依然可以活得自得的。在不确定的世界里，不幸时就接受，幸运时就感激，是唯一能做的事。
傍晚天空的乌云，我也曾担心。但才一下子，已经没有人理会雨还会不会再下。刚才的雨，就像一场梦一样。当镜头拉远，有些事情，既然没有答案，就会慢慢被遗忘。
再一段日子，今天的狂欢，感觉应该就像我们在青春末期赶上的最后几场梦。
2016年11月3日星期四
练习再见
回到这个地方，没有感触是不可能的。恰巧已经靠近大马教育文凭考试，中五生大多躲在家里，中三的人也已经考完试，学校有些寂静。而我默默走在熟悉的楼梯，直达顶楼。
见到当初的老师们，有些还依旧如初，有些却已经忘记该说些什么。刚开始还担心忘记老师们的名字，后来遇见一位又一位，才发现根本从未忘记。只是想起教国语的江老师，竟然没有找到她，和她说声对不起，没有做到当时的约定。
以为大半时间会很难消磨，没有想到竟然抓着老师说了那么多话，也被疗愈了。我想起级长团和毕业刊老师，很想对史老师说很怀念她的OTAK OTAK SANDWICH，很想对洪老师说我常常还会想起她。
各位华语老师还在，仿佛时间还卡带在去年。也许还来得及吧，希望还有下次，我会来得及诉说所有想念。
曾经和队友们练习诗歌朗诵的地方多了壁画，我想起伍老师，可是急着走时发现她在忙说话，就没上前打扰。其实有时不是不想联络，而是生活各自都忙碌，不能再像当初想几时说就几时说。
贩卖部的老板娘也换了人，书本排法也采取“新官新政策”，旧时的感觉，只能在记忆里被追回。听说这座长廊会被拆除建上新教室楼，如果真的发生的话，真的会很难过……
我没有乖乖在辅导室等朋友，因为真的想借着剩余的时间去怀念更多这座校园。没想到发现103级长室才关门，不想妨碍学弟吃饭时间，因为当年我们也熬过，所以明白。当年的三剑客啊……
竟然遇见去年同班同学，如今在中六，还记得他的名字，幸好。还了朋友书，发现还有很多话想说，却来不及说，就说再见了。我们各奔东西后会发现，很多话不是来不及说，就是在错的时间说。青春过去后就变质了，再怀念也无济于事。我们只好向前走，自有安排。
一样是蓝天白云，像每次我一个人走去对面补习一样。尝试跑过操场，却掉了手机，有些狼狈。青春这场雨真的淋得好狼狈啊，虽然那一刻，我真的快乐过。
回家，电台播着《小幸运》，听着没有太多苦涩感觉。此刻情绪，反而更应合陈势安《练习爱情》的诠释，无论是友情还是爱情，我们都在练习遇见。
那天跌在学院门口阶梯的淤青已经散去，真的没有散不去的难过和纠结。至少我们有始有终，我们有来得及告别。
我一定会再回来的。那时，我会更昂起头，没有多余的伤感，来到这个最多泪水和最多感动的地方，对和我一起度过大半青春的人，说声“嗨”。
见到当初的老师们，有些还依旧如初，有些却已经忘记该说些什么。刚开始还担心忘记老师们的名字，后来遇见一位又一位，才发现根本从未忘记。只是想起教国语的江老师，竟然没有找到她，和她说声对不起，没有做到当时的约定。
以为大半时间会很难消磨，没有想到竟然抓着老师说了那么多话，也被疗愈了。我想起级长团和毕业刊老师，很想对史老师说很怀念她的OTAK OTAK SANDWICH，很想对洪老师说我常常还会想起她。
各位华语老师还在，仿佛时间还卡带在去年。也许还来得及吧，希望还有下次，我会来得及诉说所有想念。
曾经和队友们练习诗歌朗诵的地方多了壁画，我想起伍老师，可是急着走时发现她在忙说话，就没上前打扰。其实有时不是不想联络，而是生活各自都忙碌，不能再像当初想几时说就几时说。
贩卖部的老板娘也换了人，书本排法也采取“新官新政策”，旧时的感觉，只能在记忆里被追回。听说这座长廊会被拆除建上新教室楼，如果真的发生的话，真的会很难过……
我没有乖乖在辅导室等朋友，因为真的想借着剩余的时间去怀念更多这座校园。没想到发现103级长室才关门，不想妨碍学弟吃饭时间，因为当年我们也熬过，所以明白。当年的三剑客啊……
竟然遇见去年同班同学，如今在中六，还记得他的名字，幸好。还了朋友书，发现还有很多话想说，却来不及说，就说再见了。我们各奔东西后会发现，很多话不是来不及说，就是在错的时间说。青春过去后就变质了，再怀念也无济于事。我们只好向前走，自有安排。
一样是蓝天白云，像每次我一个人走去对面补习一样。尝试跑过操场，却掉了手机，有些狼狈。青春这场雨真的淋得好狼狈啊，虽然那一刻，我真的快乐过。
回家，电台播着《小幸运》，听着没有太多苦涩感觉。此刻情绪，反而更应合陈势安《练习爱情》的诠释，无论是友情还是爱情，我们都在练习遇见。
那天跌在学院门口阶梯的淤青已经散去，真的没有散不去的难过和纠结。至少我们有始有终，我们有来得及告别。
我一定会再回来的。那时，我会更昂起头，没有多余的伤感，来到这个最多泪水和最多感动的地方，对和我一起度过大半青春的人，说声“嗨”。
2016年10月27日星期四
沿途
那一处是曾经载送一位朋友，也是唯一被我载送好多日子的朋友，可惜我们却合不来，只能浪费一段在车里无言的日子。从这里望到那边，只是隔了一条马路，相识的，却其实没有走过去的理由。
这里，是我教了六个月安亲班的地方，今天黄昏的余晖刚好照得进来，很应景，告别的时刻。那些小朋友应该不知道，但他们有时候也会笑着说想念我教的课（因为一阵子后换了级别教），我会希望是真的。只是今天好像特别有耐心的，小朋友再坏都骂不出口了。
特别那三胞胎，今天我教什么就听什么，好像特别乖一样。也发现其实好多孩子都是可造之材，只是没有人陪伴他们、引领他们这个时候应该认真的是什么，或是给他们成长的信心。我祝福他们，希望这一群群孩子们，可以成为更好的人。
做了老师，才体会老师的难处和用心良苦。有时候自己也在小朋友身上有个借镜看回小时候，一路自我审视。其实很感激这段日子，如果没有这次体验，我或许还是很小孩子气，一路向堕落之路天真下去。
以后，大概就真的永别了。若是往后还能和谁，其他同事或是长大后的小朋友们遇见，已经能想象得到是多么珍贵的画面。
“你看起来还是那么忧郁呢。”今天在百货市场里曾经打工的书店，熟悉的老板那样告诉我。
她依旧笑得和蔼，二月份离去也是因为公司的规格，要不然我肯定会为了这么好的老板留着。下次的打工的机会，没想到她又帮了我一回。
我很感谢那些贵人，不管后来结果是好是坏；不管后来是被告吹还是成事，都谢谢生命里的每一个帮过我的人。
我听说曾经喜欢过的女生依旧过着她充满爱情憧憬的生活，也有后来自己喜欢的人，分离后，听说了那些让我惊讶原来对方不思进取的消息。我不知道该不该相信，反正好聚好散，我们，都已经无关。
继续成长，我继续着我学习的信仰，沿途，原谅你我曾经犯过的错。
这里，是我教了六个月安亲班的地方，今天黄昏的余晖刚好照得进来，很应景，告别的时刻。那些小朋友应该不知道，但他们有时候也会笑着说想念我教的课（因为一阵子后换了级别教），我会希望是真的。只是今天好像特别有耐心的，小朋友再坏都骂不出口了。
特别那三胞胎，今天我教什么就听什么，好像特别乖一样。也发现其实好多孩子都是可造之材，只是没有人陪伴他们、引领他们这个时候应该认真的是什么，或是给他们成长的信心。我祝福他们，希望这一群群孩子们，可以成为更好的人。
做了老师，才体会老师的难处和用心良苦。有时候自己也在小朋友身上有个借镜看回小时候，一路自我审视。其实很感激这段日子，如果没有这次体验，我或许还是很小孩子气，一路向堕落之路天真下去。
以后，大概就真的永别了。若是往后还能和谁，其他同事或是长大后的小朋友们遇见，已经能想象得到是多么珍贵的画面。
“你看起来还是那么忧郁呢。”今天在百货市场里曾经打工的书店，熟悉的老板那样告诉我。
她依旧笑得和蔼，二月份离去也是因为公司的规格，要不然我肯定会为了这么好的老板留着。下次的打工的机会，没想到她又帮了我一回。
我很感谢那些贵人，不管后来结果是好是坏；不管后来是被告吹还是成事，都谢谢生命里的每一个帮过我的人。
我听说曾经喜欢过的女生依旧过着她充满爱情憧憬的生活，也有后来自己喜欢的人，分离后，听说了那些让我惊讶原来对方不思进取的消息。我不知道该不该相信，反正好聚好散，我们，都已经无关。
继续成长，我继续着我学习的信仰，沿途，原谅你我曾经犯过的错。
2016年10月23日星期日
从毕业到现在
在这样的一个夜晚，终于又来到毕业的季节。我不是很理解为什么中学毕业是最深刻的，但它，包括那五年的脚印，依旧守在生活的影子里，挥散不去。
学弟得了奖，想起去年的典礼，那些荣耀，和激动片刻。其实去年的那个时候离现在也不过一年的时间，但一年后的自己，看一部催泪的电影，也已经不是男版“林黛玉”的模样。
我才想起下午在那个熟悉的用餐区，我竟然没有再数哪一张是我们共同的青春印迹。和家人吃着饭，谈笑，然后继续下一个地点。有些角落，还是会让我心悸；我开始怀念的，是当初一群人的笑声，却模糊了不必要的人。
人有时要走些远吧，然后把镜头拉远，以第三人称的站点，才明白自己当初的应该和不该。
当下的不舍是难免的，但不变有时才恐怖。能想象如果朋友之间的距离没有被拉远，一直是那一片假象，到了关键时刻，对方真的是你该信任的队友吗。我不是宣导“怀疑”这个习惯，而是有些事实是难免需要被接受。
有些人或许你依旧在未来会和对方重遇。可能彼此曾经很陌生，但如今有了机缘，你才发觉对方其实是个值得交的朋友；可能有人和你曾经很好，但如今终于有了机会，让你看清他原来在人前人后会做些小动作。际遇是很连接着“命运”这个说词的直系亲属，所以也会很残酷。
但有时候，你依然有幸能找到一两个好朋友，他等着和你重遇，有时心血来潮便来叩叩你的心门。即使不能再像以前一起拼搏，他依然会给你激励，彼此做远方的亲友，比所谓家族里的“亲友”还亲。一有机会见面，彼此依然没有一丝无言的尴尬。
---“或许我们没有常常联络，不代表我没想过。”
有时，我们无法一直抵御现实从身边夺走任何东西，比如自己已经用了好多年的自动笔，在某次遗失了，连着附上的回忆都出走了，失去纪念的媒介。往好的一面想，我们却可以珍惜曾经的拥有，那些记忆始终会赋予我们走下去的动力。新的明天未必会因为昨日的失去而不堪的。
毕业的季节，温习一遍零碎的记忆片刻，告诉自己若犯了错便要弥补，再振作过。曾经让自己头疼的高数，现在的类似的学科再考过一遍，都已经不是折磨了。
我该感谢山坡上的蜻蜓群。后来的生活其实也没有太糟，甚至越来越好。跑着跑着，六年来寻找的自信，竟然是靠自己找回来的。
离开，有时候不是件坏事，一个人踏上旅途，有时更能让自己正视那些缺口。或是和更值得相遇的人相遇。
学弟得了奖，想起去年的典礼，那些荣耀，和激动片刻。其实去年的那个时候离现在也不过一年的时间，但一年后的自己，看一部催泪的电影，也已经不是男版“林黛玉”的模样。
我才想起下午在那个熟悉的用餐区，我竟然没有再数哪一张是我们共同的青春印迹。和家人吃着饭，谈笑，然后继续下一个地点。有些角落，还是会让我心悸；我开始怀念的，是当初一群人的笑声，却模糊了不必要的人。
人有时要走些远吧，然后把镜头拉远，以第三人称的站点，才明白自己当初的应该和不该。
当下的不舍是难免的，但不变有时才恐怖。能想象如果朋友之间的距离没有被拉远，一直是那一片假象，到了关键时刻，对方真的是你该信任的队友吗。我不是宣导“怀疑”这个习惯，而是有些事实是难免需要被接受。
有些人或许你依旧在未来会和对方重遇。可能彼此曾经很陌生，但如今有了机缘，你才发觉对方其实是个值得交的朋友；可能有人和你曾经很好，但如今终于有了机会，让你看清他原来在人前人后会做些小动作。际遇是很连接着“命运”这个说词的直系亲属，所以也会很残酷。
但有时候，你依然有幸能找到一两个好朋友，他等着和你重遇，有时心血来潮便来叩叩你的心门。即使不能再像以前一起拼搏，他依然会给你激励，彼此做远方的亲友，比所谓家族里的“亲友”还亲。一有机会见面，彼此依然没有一丝无言的尴尬。
---“或许我们没有常常联络，不代表我没想过。”
有时，我们无法一直抵御现实从身边夺走任何东西，比如自己已经用了好多年的自动笔，在某次遗失了，连着附上的回忆都出走了，失去纪念的媒介。往好的一面想，我们却可以珍惜曾经的拥有，那些记忆始终会赋予我们走下去的动力。新的明天未必会因为昨日的失去而不堪的。
毕业的季节，温习一遍零碎的记忆片刻，告诉自己若犯了错便要弥补，再振作过。曾经让自己头疼的高数，现在的类似的学科再考过一遍，都已经不是折磨了。
我该感谢山坡上的蜻蜓群。后来的生活其实也没有太糟，甚至越来越好。跑着跑着，六年来寻找的自信，竟然是靠自己找回来的。
离开，有时候不是件坏事，一个人踏上旅途，有时更能让自己正视那些缺口。或是和更值得相遇的人相遇。
2016年10月16日星期日
四十五度仰望
错怪了朋友，然后依旧耿耿于怀。除了自己的糊涂之外，原来依旧没去用心去相信对方的善良。
或许要多谢这个教训，我终于肯站在另一个点，去了解这个人，他也许，只是说话直了点。
阔别几个月，考试将近完毕，趁空档重回那个游戏，满怀回忆。夜晚，那个群组里的头像的灯竟然亮了起来。一时无心的点开，然后恰巧是旧学校的庆功晚会，竟然有些惆怅。
两年前的庆功晚会，未毕业前，是我最后一次在台上唱歌，声音太小，也不知道自己上台前的日子准备多久，反正就因为怯场声音竟然太差，副校长遇见我和另外也上台唱歌学兄，只是称赞了他，而我在旁边只能落得无言，强行的笑颜。
这位副校长时常帮我签学会的文件，而他这么说对我来说也是善良的提醒了。然后从此，我就把那段关于唱歌不切实际的梦想搁置。现实嘛。
隔年了，毕业那年，和一起奋斗了大半年的级长高委和毕业刊筹委的搭档们，一起笑，然后我也做了观众，看另一位超会唱歌的学兄加好友献唱。
然后一些合照。不说我也忘记了的过去。
时间总是如白驹过隙（这句话总让我想起那年一群朋友的笑声，那个笑话），回头看看，终于明白那年送了我几本书、那位学兄，站在隔岸的感觉。有时日子太难过时，那几本书，还能帮我加油。
偶然想起一位中一那年后关系遇见总是有尴尬气氛的朋友，也许那时不懂如何打招呼吧。顺势翻回毕业刊，我想最没有遗憾的，就是那篇毕业散文，唯一无悔的篇章。
人有时需要珍惜一段幸运，在难过时还有朋友吐诉。倔强的人，总是对凡事说不介意，却始终不能否认心里面的另一个自己，时常四十五度仰望。
或许要多谢这个教训，我终于肯站在另一个点，去了解这个人，他也许，只是说话直了点。
阔别几个月，考试将近完毕，趁空档重回那个游戏，满怀回忆。夜晚，那个群组里的头像的灯竟然亮了起来。一时无心的点开，然后恰巧是旧学校的庆功晚会，竟然有些惆怅。
两年前的庆功晚会，未毕业前，是我最后一次在台上唱歌，声音太小，也不知道自己上台前的日子准备多久，反正就因为怯场声音竟然太差，副校长遇见我和另外也上台唱歌学兄，只是称赞了他，而我在旁边只能落得无言，强行的笑颜。
这位副校长时常帮我签学会的文件，而他这么说对我来说也是善良的提醒了。然后从此，我就把那段关于唱歌不切实际的梦想搁置。现实嘛。
隔年了，毕业那年，和一起奋斗了大半年的级长高委和毕业刊筹委的搭档们，一起笑，然后我也做了观众，看另一位超会唱歌的学兄加好友献唱。
然后一些合照。不说我也忘记了的过去。
时间总是如白驹过隙（这句话总让我想起那年一群朋友的笑声，那个笑话），回头看看，终于明白那年送了我几本书、那位学兄，站在隔岸的感觉。有时日子太难过时，那几本书，还能帮我加油。
偶然想起一位中一那年后关系遇见总是有尴尬气氛的朋友，也许那时不懂如何打招呼吧。顺势翻回毕业刊，我想最没有遗憾的，就是那篇毕业散文，唯一无悔的篇章。
人有时需要珍惜一段幸运，在难过时还有朋友吐诉。倔强的人，总是对凡事说不介意，却始终不能否认心里面的另一个自己，时常四十五度仰望。
2016年10月12日星期三
确信
听着五月天的《終於結束的起點》，班车外的风景正在被铺上金黄色，光束有时跑到脸颊上，有些沉溺这种时光。
回忆它不再有EXCRUSIATING的痛，反而很温柔。有些歌手唱的是时代的灵魂，而有些歌手是唱这个时代的安慰，我比较喜欢后者。
以为在平常的结束点下车，竟然有人突然跑来前面坐，司机临时改道说让我们在更近住处的地方下车。看对方下了车，我也跟着，对方还好心帮我挡门，毕竟斜坡的关系这车门有些失控。
竟然也朝一样的楼屋前进。我边跑边加快脚步，无法HOLD住的尴尬啊。我们乘坐同个电梯，若不是有人在四楼进来，我不会和对方并肩，也不会有机会说话，因为尴尬脸都要贴到铁壁了。
有些相遇好像上天迟安排似的，多一个朋友，也不赖。对方出电梯的楼层比我早，话题没有太多，我们连联络方式也没有。还逗留在我自己的花园里，还没有太决断的心走出。如果这是个会有后续的遇见，我相信，我们会重遇的。
我终于明白，既然是无法预知的事情，有时候就不用太急，时间到了，就会有自己的答案。
而今天，我却没想过是那么大的教训。我竟然会忘记带回钱包，貌似讽刺我上次跌伤的教训不够，今天和朋友拿回，除了面对他要理不理的性格，看脸色，还要后来发现少了十令吉。
我不能怪他，谁叫自己糊涂，也无法相信会是他干的好事。十令吉换一个教训，好像还便宜了我。
现实掺杂太多的打脸，更少的美好。昨天，我很幸运碰上刚刚好的遇见，却也因为一次忘记带回钱包就失去了自己的血汗钱。
往乐观方面想，幸好不见的是钱，而不是钱包，真的比较安慰。
有时很挣扎，对于给身边的人定位的学问。不过，也一样，既然无法预料，就不用着急，时间，会证明一切的吧。
回忆它不再有EXCRUSIATING的痛，反而很温柔。有些歌手唱的是时代的灵魂，而有些歌手是唱这个时代的安慰，我比较喜欢后者。
以为在平常的结束点下车，竟然有人突然跑来前面坐，司机临时改道说让我们在更近住处的地方下车。看对方下了车，我也跟着，对方还好心帮我挡门，毕竟斜坡的关系这车门有些失控。
竟然也朝一样的楼屋前进。我边跑边加快脚步，无法HOLD住的尴尬啊。我们乘坐同个电梯，若不是有人在四楼进来，我不会和对方并肩，也不会有机会说话，因为尴尬脸都要贴到铁壁了。
有些相遇好像上天迟安排似的，多一个朋友，也不赖。对方出电梯的楼层比我早，话题没有太多，我们连联络方式也没有。还逗留在我自己的花园里，还没有太决断的心走出。如果这是个会有后续的遇见，我相信，我们会重遇的。
我终于明白，既然是无法预知的事情，有时候就不用太急，时间到了，就会有自己的答案。
而今天，我却没想过是那么大的教训。我竟然会忘记带回钱包，貌似讽刺我上次跌伤的教训不够，今天和朋友拿回，除了面对他要理不理的性格，看脸色，还要后来发现少了十令吉。
我不能怪他，谁叫自己糊涂，也无法相信会是他干的好事。十令吉换一个教训，好像还便宜了我。
现实掺杂太多的打脸，更少的美好。昨天，我很幸运碰上刚刚好的遇见，却也因为一次忘记带回钱包就失去了自己的血汗钱。
往乐观方面想，幸好不见的是钱，而不是钱包，真的比较安慰。
有时很挣扎，对于给身边的人定位的学问。不过，也一样，既然无法预料，就不用着急，时间，会证明一切的吧。
2016年10月8日星期六
学着
以前做家务时，我常会想，那些有钱人的孩子，那些COOL KIDS，需要像我一样吗？应该不会吧，所以感觉不忿。然后和老妈吵了几次，因为叛逆，因为不甘，可是每次都是自己输掉，然后延续下一次的不甘。
后来还是由自己终止这场循环，因为发现好多事情，当然包括惊讶于以前认识的乖乖仔也是如此的。我是曾经多么幼稚啊。况且我也是这几年才被要求做家务，老妈太疼我了。
也已经要一年过去了，终于自己不再抗拒，除了责任，还有家里也和睦许多，原来以前大多都是自己的过错。重重跌过后，接下来一段日子好像是修禅一样，发现了太多自己以前的丑陋。
可是最近，有时候洗着盘，会想，那个家伙应该不会做我所做的事吧？他那么有钱，富二代，看起来应该不知道什么叫世道艰苦，也或许自己不够了解对方。可是每当我想起他那句“我去的那间理发店和那位刚打入决赛的歌星一样哦，贵贵的那间”，就觉得他炫富得很刺耳。
也因为自己虚荣过，让父母的钱包大出血来装饰自己，后来又得到什么？只有丑陋的贪婪。所以此刻，我并没有资格批评。
而且，对于真正开得起玩笑的亲朋友，我才会抬杠顶几句，可是这种情形，我只是笑笑然后继续开大耳机的音量。除了要对手头的东西专注所以戴耳机，不想听别人的废话所以戴，两者选一。但对于那几位比较聊得来的朋友，当然原因只有前者，要专注而已。
命运爱作弄人，偏偏让人知道那些刺眼的事实，比如他标记了所有群组的朋友，唯独我在外，我还是按了赞，多么讽刺。心里OS是“嘿谁稀罕”，坦白些是“唉”。毕竟人家也比较讨人喜欢，我本来就告诉自己，来到这里心里就只有学业，人际什么的都是过往云烟。
只不过现在还能有几个朋友在人群里还选择对我说几句话，就已经偷笑了。
我其实也很感谢一个人的离去，让我学会好多，并开始走在学习的路，学会包容，学会看开，学会珍惜。
昨晚梦见阳光下的海洋，很碧蓝色，和风吹着，我以为自己在天堂度假。我真的希望，这次付出比以前还多的考试，会有比较好的结果。
后来还是由自己终止这场循环，因为发现好多事情，当然包括惊讶于以前认识的乖乖仔也是如此的。我是曾经多么幼稚啊。况且我也是这几年才被要求做家务，老妈太疼我了。
也已经要一年过去了，终于自己不再抗拒，除了责任，还有家里也和睦许多，原来以前大多都是自己的过错。重重跌过后，接下来一段日子好像是修禅一样，发现了太多自己以前的丑陋。
可是最近，有时候洗着盘，会想，那个家伙应该不会做我所做的事吧？他那么有钱，富二代，看起来应该不知道什么叫世道艰苦，也或许自己不够了解对方。可是每当我想起他那句“我去的那间理发店和那位刚打入决赛的歌星一样哦，贵贵的那间”，就觉得他炫富得很刺耳。
也因为自己虚荣过，让父母的钱包大出血来装饰自己，后来又得到什么？只有丑陋的贪婪。所以此刻，我并没有资格批评。
而且，对于真正开得起玩笑的亲朋友，我才会抬杠顶几句，可是这种情形，我只是笑笑然后继续开大耳机的音量。除了要对手头的东西专注所以戴耳机，不想听别人的废话所以戴，两者选一。但对于那几位比较聊得来的朋友，当然原因只有前者，要专注而已。
命运爱作弄人，偏偏让人知道那些刺眼的事实，比如他标记了所有群组的朋友，唯独我在外，我还是按了赞，多么讽刺。心里OS是“嘿谁稀罕”，坦白些是“唉”。毕竟人家也比较讨人喜欢，我本来就告诉自己，来到这里心里就只有学业，人际什么的都是过往云烟。
只不过现在还能有几个朋友在人群里还选择对我说几句话，就已经偷笑了。
我其实也很感谢一个人的离去，让我学会好多，并开始走在学习的路，学会包容，学会看开，学会珍惜。
昨晚梦见阳光下的海洋，很碧蓝色，和风吹着，我以为自己在天堂度假。我真的希望，这次付出比以前还多的考试，会有比较好的结果。
2016年9月28日星期三
勇敢
我记得是说过上午六点半应该开始做登机前报到的，现在却怪我报错时间咯，父母有时候还是会以偏概全的。
遇见父亲的朋友，如果他有听到我说英文，肯定是大跌眼镜，他一直以为我英文很差很差的。生活中让人大跌眼镜，好像也是人活着的乐趣。
朋友拍到了云朵中的彩虹桥，很难不让我想起中三那年的沙巴之旅，坐在机座旁的学弟也是拍到彩虹，他可是乐的要命，虽然还是一样在全国赛无缘五名以内，每个人却因为可以聚在一起而不舍分离。那些玩笑的日子，是很难忘的，自己曾笑得在公众场所东倒西歪的年少轻狂。
少了点轻狂，毕竟连中学都毕业了，读着学院的我们不会再像从前那般不顾众人眼光。可是至少我是觉得，逐渐长大的我们，幸好还来得及去笑着迎接剩下的青春时光。比如比赛时的STEADINESS。
还是有铭心的场面的，比如苦恼应该如何送礼物，做为模特儿的MISS R会会慢慢地教，没有丝毫不耐烦；比如刚开始气氛很怪异后来却发现很舒适的HELLO KITTY CAFE，奶泡和摩卡会让我从明天开始都记得这次的ONE DAY TRIP。
我一直以为MISS R是很看到谁都是一脸“天啊你这个蠢蛋”的人，原来并没有，没有架子。WL 送了冰淇淋，那是我十多年已经没有吃的麦当劳冰淇淋，即使味觉已经不灵敏，我还是很感谢他让我的童年记忆复苏。JERAL依旧是第一天认识他时那欠扁的样子，队伍中就是要有欠扁的人制造欢乐。NIC 做为我去年的同班同学，很开心可以和你合伙，提醒我那些我很勇敢做过却已经忘记的事情，比如司仪。
那一刻断掉画面，我真的是天啊连天都要虐我的心情。幸好JERAL过来帮我，不然我真的会慌，看来我的自信心过了这么段日子又退化好多。能遇到这个TEAM，真的很幸运，不像是当初我听来的事情。
风很大，我想念这种天气，适合还可以继续轻狂的我们闯荡的日子。而回家的班机被票员耍的插曲就算了吧，我比较希望记得那段夕阳余晖下的我们。
夕阳无限好，只是近黄昏。这段美好经历，可惜总是很短。
It's like a dream to me, I have never expected someday I'll be speaking english like what I have done today, in front of the crowd, speaking english it's always like killing me. But the happiest thing is, it's a bless to have you all such great teammates, make me feel like eager to speak from now on, wont stop myself from speaking because of bad grammar anymore, be brave and keep improve myself. You guys give me hope, well although we did not win any thing, at least we won back a subsidised trip, a meaningful journey and some friends of life time I guess.
It's so nice to know you all, really.
遇见父亲的朋友，如果他有听到我说英文，肯定是大跌眼镜，他一直以为我英文很差很差的。生活中让人大跌眼镜，好像也是人活着的乐趣。
朋友拍到了云朵中的彩虹桥，很难不让我想起中三那年的沙巴之旅，坐在机座旁的学弟也是拍到彩虹，他可是乐的要命，虽然还是一样在全国赛无缘五名以内，每个人却因为可以聚在一起而不舍分离。那些玩笑的日子，是很难忘的，自己曾笑得在公众场所东倒西歪的年少轻狂。
少了点轻狂，毕竟连中学都毕业了，读着学院的我们不会再像从前那般不顾众人眼光。可是至少我是觉得，逐渐长大的我们，幸好还来得及去笑着迎接剩下的青春时光。比如比赛时的STEADINESS。
还是有铭心的场面的，比如苦恼应该如何送礼物，做为模特儿的MISS R会会慢慢地教，没有丝毫不耐烦；比如刚开始气氛很怪异后来却发现很舒适的HELLO KITTY CAFE，奶泡和摩卡会让我从明天开始都记得这次的ONE DAY TRIP。
我一直以为MISS R是很看到谁都是一脸“天啊你这个蠢蛋”的人，原来并没有，没有架子。WL 送了冰淇淋，那是我十多年已经没有吃的麦当劳冰淇淋，即使味觉已经不灵敏，我还是很感谢他让我的童年记忆复苏。JERAL依旧是第一天认识他时那欠扁的样子，队伍中就是要有欠扁的人制造欢乐。NIC 做为我去年的同班同学，很开心可以和你合伙，提醒我那些我很勇敢做过却已经忘记的事情，比如司仪。
那一刻断掉画面，我真的是天啊连天都要虐我的心情。幸好JERAL过来帮我，不然我真的会慌，看来我的自信心过了这么段日子又退化好多。能遇到这个TEAM，真的很幸运，不像是当初我听来的事情。
风很大，我想念这种天气，适合还可以继续轻狂的我们闯荡的日子。而回家的班机被票员耍的插曲就算了吧，我比较希望记得那段夕阳余晖下的我们。
夕阳无限好，只是近黄昏。这段美好经历，可惜总是很短。
It's like a dream to me, I have never expected someday I'll be speaking english like what I have done today, in front of the crowd, speaking english it's always like killing me. But the happiest thing is, it's a bless to have you all such great teammates, make me feel like eager to speak from now on, wont stop myself from speaking because of bad grammar anymore, be brave and keep improve myself. You guys give me hope, well although we did not win any thing, at least we won back a subsidised trip, a meaningful journey and some friends of life time I guess.
It's so nice to know you all, really.
2016年9月27日星期二
胡写
我其实也没资格去评论吧，我也不是没有粉碎过别人心的人。
终于写成投稿作品，可是并没如愿。怕眼光，所以把自己想要的结局都限制住。人越长大，就是越被限制吗，说好的长大后就自由呢。
写着主人公，被人嘲笑的感觉，其实很感同身受，也许这就是为什么，是自己第一次写得很实景。
感情真的不能被勉强，既然朋友坦白了，也没必要有什么隔夜气了。友情若没有基本的坦白，要继续谈何容易。可是当这个圈子的关系发展成了偶像剧，真的很恼人的，可是还能去哪里才能逃避呢？人总是要面对复杂的处理人际关系吧。
我替另一位朋友难过，不代表就也要插手别人的私事吧。如果认识朋友是为了达成某种为己所用的工具，或许那是跟班，而不是朋友了。
远在台湾的朋友，暗示我拖延症严重了，唉，病入膏肓啦。还有六天截稿，还有以前学校召唤故人故事的比赛。那个我就很犹豫了，到底要不要写。昨天点开再也没有人守候的聊天室，去找一首韩文情歌，没想到是后来靠自己在谷歌海洋里一首首去听一首首找来的。
我记得我好想介绍过你，不过你一定是忘记了。突然发现你有很好的朋友也在我现在的朋友的PO文点赞了，但我猜想一切依旧已经很远了。
我曾经告诉过你，我绝对不会喜欢自己听不懂语言的歌曲。但是今天，我却已经重播KYUHYUN的歌无数遍。我终于明白为什么偶像剧总是会有那一句“我不可能会喜欢你”的对白。我们有天会对自己以前冲动的决定做出推翻。
比如，我比较喜欢茶，比如我喜欢猫，比如我会永远对你有感觉，都变了。
终于写成投稿作品，可是并没如愿。怕眼光，所以把自己想要的结局都限制住。人越长大，就是越被限制吗，说好的长大后就自由呢。
写着主人公，被人嘲笑的感觉，其实很感同身受，也许这就是为什么，是自己第一次写得很实景。
感情真的不能被勉强，既然朋友坦白了，也没必要有什么隔夜气了。友情若没有基本的坦白，要继续谈何容易。可是当这个圈子的关系发展成了偶像剧，真的很恼人的，可是还能去哪里才能逃避呢？人总是要面对复杂的处理人际关系吧。
我替另一位朋友难过，不代表就也要插手别人的私事吧。如果认识朋友是为了达成某种为己所用的工具，或许那是跟班，而不是朋友了。
远在台湾的朋友，暗示我拖延症严重了，唉，病入膏肓啦。还有六天截稿，还有以前学校召唤故人故事的比赛。那个我就很犹豫了，到底要不要写。昨天点开再也没有人守候的聊天室，去找一首韩文情歌，没想到是后来靠自己在谷歌海洋里一首首去听一首首找来的。
我记得我好想介绍过你，不过你一定是忘记了。突然发现你有很好的朋友也在我现在的朋友的PO文点赞了，但我猜想一切依旧已经很远了。
我曾经告诉过你，我绝对不会喜欢自己听不懂语言的歌曲。但是今天，我却已经重播KYUHYUN的歌无数遍。我终于明白为什么偶像剧总是会有那一句“我不可能会喜欢你”的对白。我们有天会对自己以前冲动的决定做出推翻。
比如，我比较喜欢茶，比如我喜欢猫，比如我会永远对你有感觉，都变了。
2016年9月23日星期五
一路·退休·好走
会计老师终于走了，还是那位同学，俊宏，买了蛋糕，然后号召全部人出钱，可他出钱又出力。
一个人有坏的一面，也有好的一面，一定是这样吧，对吗。
我本来想拿块蛋糕，却又想起自己每次空肚子吃非常高热气的巧克力蛋糕后肚子一定闹了起来。犹豫不觉中，只好和朋友聊着。老师不知道是不是看穿我的心事，拿了块巧克力给我，非常不好意思中，又很感动，又在心里骂自己傻。
三月，我坐在前排，有什么就问，想不通就问，可惜时间飞快，课程也飞快，根本没有获得和早一个SEMESTER得到相同待遇，却只能认命。幸好这位老师也不辞劳苦，教到完，至少基础是有的。
可惜我中五没有拿会计，基础本来就不稳，到现在其实也还达不到甲等，根本听起来就像梦。我知道她心里曾经以为我会爬上甲等的，我后来却让她失望了，或许。
她不算是偏心的人，我一直很感激她，有时在班上做到一半卡住，她并非等你叫她才会走过来的人，相反地，她会过来问你，做到怎样。
我人生中最大的困难，就是还没有戒掉“不好意思”的习惯。她，教会我，不厚着脸皮，是不会取得成功的。
只是教完一段考试，就走了，下一位代替她的老师我真的不敢期待，就像现在这位代替之前法律科老师的，也让我不敢恭维。说好的温习辅导，变成一次次缺课，一次次教着无关即将来临大考的东西。
好老师难得。让我略写一篇，纪念她的部落格，致尊敬的MS LIM LI LIN。
一个人有坏的一面，也有好的一面，一定是这样吧，对吗。
我本来想拿块蛋糕，却又想起自己每次空肚子吃非常高热气的巧克力蛋糕后肚子一定闹了起来。犹豫不觉中，只好和朋友聊着。老师不知道是不是看穿我的心事，拿了块巧克力给我，非常不好意思中，又很感动，又在心里骂自己傻。
三月，我坐在前排，有什么就问，想不通就问，可惜时间飞快，课程也飞快，根本没有获得和早一个SEMESTER得到相同待遇，却只能认命。幸好这位老师也不辞劳苦，教到完，至少基础是有的。
可惜我中五没有拿会计，基础本来就不稳，到现在其实也还达不到甲等，根本听起来就像梦。我知道她心里曾经以为我会爬上甲等的，我后来却让她失望了，或许。
她不算是偏心的人，我一直很感激她，有时在班上做到一半卡住，她并非等你叫她才会走过来的人，相反地，她会过来问你，做到怎样。
我人生中最大的困难，就是还没有戒掉“不好意思”的习惯。她，教会我，不厚着脸皮，是不会取得成功的。
只是教完一段考试，就走了，下一位代替她的老师我真的不敢期待，就像现在这位代替之前法律科老师的，也让我不敢恭维。说好的温习辅导，变成一次次缺课，一次次教着无关即将来临大考的东西。
好老师难得。让我略写一篇，纪念她的部落格，致尊敬的MS LIM LI LIN。
憾
我怎么会想到，平时走路那么小心的自己，会有那么一天摔跤。
左侧身就躺着那么一秒，在阶梯上，有些疼痛，可是不碍事，继续奔跑上六楼。幸好，还是来得及从朋友桌上取得钱包，没有拖延整辆车人的时间。
车窗外已经雨过天晴，早些的滂沱大雨销声匿迹，仿佛从来就没有出现过。痛楚开始明显，我忽然想起朋友在我拒绝她载送我的好意后骂我总是怕麻烦别人，而我只是感觉到尴尬，目光不知道要放哪里。我真的，很不想麻烦别人。
我不是没有麻烦过人家，后来就成了惯性依赖。失去对方后呢，就会脆弱得很，那时自己也只能怪自己咯。即使你受伤了，除了要面对没有预期中成功乞讨回些怜悯，还有被人看着偷笑的贱格？
你说呢，人为什么要那么犯贱？
我认为，对一个人好，相对的，也想得到对方的好，有错吗？花了时间，难道想看的只是对方一张臭脸吗。你不能骂我现实，人都说，一寸光阴一寸金，难道我花了这么多时间，你能还回我相对分量的金子吗。
说什么不期望回报，那只是清高的假象。除非是真的只是随手就可以帮到人的，就不同说法。不能否认心里那一丝丝，即使是非常细微的渴望，为了掩饰，就连对自己，也要说谎吗。
如果真的做不到，那就拒绝别人好意吧，我相信这是对任何一方不管是offeror还是offeree都好。
本来是要让这一篇太黑暗的想法就躺在部落格，静静地不分享。但我也是有些自私的，希望有天在关键时刻，有人明白我到底在想些什么。说什么写作的人chim,只不过是没有用心去了解，至少我，也是一个宁愿成为现实的人，不会容易受伤，同时害怕受伤，偶尔也会忘了包容朋友，却也会心疼别人受了伤——和很多平凡人一样，夹杂在善良与现实的灰色地带。
看到这篇的朋友，说什么安慰的话，就免了吧。我只不过是不要让人比较亲的朋友以为我和你有什么不同。我们都是宇宙间的尘埃，彼此一起生存着，此刻，能获得你的垂青，一眼，已经是恩赐。
左侧身就躺着那么一秒，在阶梯上，有些疼痛，可是不碍事，继续奔跑上六楼。幸好，还是来得及从朋友桌上取得钱包，没有拖延整辆车人的时间。
车窗外已经雨过天晴，早些的滂沱大雨销声匿迹，仿佛从来就没有出现过。痛楚开始明显，我忽然想起朋友在我拒绝她载送我的好意后骂我总是怕麻烦别人，而我只是感觉到尴尬，目光不知道要放哪里。我真的，很不想麻烦别人。
我不是没有麻烦过人家，后来就成了惯性依赖。失去对方后呢，就会脆弱得很，那时自己也只能怪自己咯。即使你受伤了，除了要面对没有预期中成功乞讨回些怜悯，还有被人看着偷笑的贱格？
你说呢，人为什么要那么犯贱？
我认为，对一个人好，相对的，也想得到对方的好，有错吗？花了时间，难道想看的只是对方一张臭脸吗。你不能骂我现实，人都说，一寸光阴一寸金，难道我花了这么多时间，你能还回我相对分量的金子吗。
说什么不期望回报，那只是清高的假象。除非是真的只是随手就可以帮到人的，就不同说法。不能否认心里那一丝丝，即使是非常细微的渴望，为了掩饰，就连对自己，也要说谎吗。
如果真的做不到，那就拒绝别人好意吧，我相信这是对任何一方不管是offeror还是offeree都好。
本来是要让这一篇太黑暗的想法就躺在部落格，静静地不分享。但我也是有些自私的，希望有天在关键时刻，有人明白我到底在想些什么。说什么写作的人chim,只不过是没有用心去了解，至少我，也是一个宁愿成为现实的人，不会容易受伤，同时害怕受伤，偶尔也会忘了包容朋友，却也会心疼别人受了伤——和很多平凡人一样，夹杂在善良与现实的灰色地带。
看到这篇的朋友，说什么安慰的话，就免了吧。我只不过是不要让人比较亲的朋友以为我和你有什么不同。我们都是宇宙间的尘埃，彼此一起生存着，此刻，能获得你的垂青，一眼，已经是恩赐。
2016年9月20日星期二
房间
也许越来越逼近考试，压得很多话都说不出来，我还是不听话地，想写写。潜移默化地，部落格都已经慢慢变成了我的日记，而不是生活HIGHLIGHT。
雨很大，走到哪里空气都是冷冰冰的，幸好做着数学，还是有扶持的朋友，只是我依旧不确定，对方是为了朋友两个字而成为朋友，还是因为要认识某某。还是两者都有。
朋友说她很了解我，是很暖的，感觉，因为这房间里有几位都用心去记得你，读过你的部落格的朋友，什么年代了，说已经习惯被忽略，其实也是倔强的掩饰，谁不开心被在乎。只是那一刻，我也犹豫着承认，那些有心人会不会误会，因为我知道，这房间里，也有人并没有真正把我当成朋友。
扭曲别人话语的人最恐怖，就像狗仔队，就像不怀好意的人。参过辩论，知道语言的恐怖，认识辩论的佼佼者，也可以知道当这把双刃刀向的是自己的时候，最恐怖的时候。
朋友说那话题是我的伤口，我无法否认，却也努力埋藏心里其实很想反驳的心。这让我想到，也许因为脸的问题，所以有人会欺善怕恶，帅的人不敢单挑，专挑比得上的人丢刀（这句话并不是针对她们说的）。我很想说，“你才不了解我”，就可以掩盖我的软弱与呵护我的尊严，我并不喜欢随便和人揭伤疤，就像赤裸裸一样。
可是我也做不到，朋友的好意，对方也有感受，倔强，反而会让对方自打嘴巴，更难过。
我早就已经有心理准备，不管有心还是无意，有些人很自大，好听是直白（有话直说）。我告诉自己，何必放在心上呢，那以后呢，出到社会难道还要一点点发脾气吗，有帮助吗，一直想着报复又可以得到什么，不值得。
有些男子其实比女人还可怕。
有时候，即使聊天的群组已经走到DECLINE STAGE，我依然会选择留着。我还是那一位，喜欢SCROLL过信息的人，会回复的，大概都是我不想忽略的。
五六个人，即使再小，只要是值得被诚实对待的，我都愿意费时间。再多人，如果说话不开心，那么说来干什么？
那个房间很小，却也容得下一个小社会。
雨很大，走到哪里空气都是冷冰冰的，幸好做着数学，还是有扶持的朋友，只是我依旧不确定，对方是为了朋友两个字而成为朋友，还是因为要认识某某。还是两者都有。
朋友说她很了解我，是很暖的，感觉，因为这房间里有几位都用心去记得你，读过你的部落格的朋友，什么年代了，说已经习惯被忽略，其实也是倔强的掩饰，谁不开心被在乎。只是那一刻，我也犹豫着承认，那些有心人会不会误会，因为我知道，这房间里，也有人并没有真正把我当成朋友。
扭曲别人话语的人最恐怖，就像狗仔队，就像不怀好意的人。参过辩论，知道语言的恐怖，认识辩论的佼佼者，也可以知道当这把双刃刀向的是自己的时候，最恐怖的时候。
朋友说那话题是我的伤口，我无法否认，却也努力埋藏心里其实很想反驳的心。这让我想到，也许因为脸的问题，所以有人会欺善怕恶，帅的人不敢单挑，专挑比得上的人丢刀（这句话并不是针对她们说的）。我很想说，“你才不了解我”，就可以掩盖我的软弱与呵护我的尊严，我并不喜欢随便和人揭伤疤，就像赤裸裸一样。
可是我也做不到，朋友的好意，对方也有感受，倔强，反而会让对方自打嘴巴，更难过。
我早就已经有心理准备，不管有心还是无意，有些人很自大，好听是直白（有话直说）。我告诉自己，何必放在心上呢，那以后呢，出到社会难道还要一点点发脾气吗，有帮助吗，一直想着报复又可以得到什么，不值得。
有些男子其实比女人还可怕。
有时候，即使聊天的群组已经走到DECLINE STAGE，我依然会选择留着。我还是那一位，喜欢SCROLL过信息的人，会回复的，大概都是我不想忽略的。
五六个人，即使再小，只要是值得被诚实对待的，我都愿意费时间。再多人，如果说话不开心，那么说来干什么？
那个房间很小，却也容得下一个小社会。
2016年9月19日星期一
失·恋
噢，别误会，我没有在谈恋爱，而是因为朋友今天想了这个题目，也因为我有话要说，是关于这两个字的，一个失，一个恋。
先说说“恋”吧。清晨，大雨。狐疑中循视还未到来的朋友，竟然发现她正和一位我不是很有好感的人一起，还坐在一起。我知道我不容置评，也无权干涉人家私生活，只是觉得，不久前才和别人好聚好散，没多久就和另一人好上，真的值得付托真心吗。我不是对方，也许因为我不了解他，所以有偏见吧。
我看着前面远远那一位在我眼里也是很单纯的人，这一幕，会想到什么呢。不过我知道我的朋友都很坚强，都值得拥有更好的生活，而她也有着我十八年来第三位我听过最好听的嗓子（第一位是学兄，第二位是比较早认识的），她的下一站幸福，一定才是最值得的。
拿到会计MULTIPLE CHOICES 的考卷，大失所望，不是我所预想的成绩。或许应该更加努力吧，对于没有基础的我，应该做好心理准备迎接艰辛。在班车上，才发觉我并没有因为这样而让一整天染灰，也许我终于想通明白，伤心是无济于事的。
朋友如此用心地教我，我绝对不可以浪费人家的好心。
也许心里还是觉得自己并非衬得上别人，更多是因为我一想到后来的要做的事情就头疼，所以回复对方的信息都很慢。没关系吧，都不重要了。拿出来说说，过去就算了。不为流言说分离，不可抗力，都只能存放在梦里。
这一次，我绝对不可以被同样的事情拖垮。
IM ALL ON MY OWN. 任性是要付出代价的，要赎回自己所失去的一切，包括尊严，只有这次了，唯一一次的机会，不容失去，暂时隔绝不必要的迷恋。
先说说“恋”吧。清晨，大雨。狐疑中循视还未到来的朋友，竟然发现她正和一位我不是很有好感的人一起，还坐在一起。我知道我不容置评，也无权干涉人家私生活，只是觉得，不久前才和别人好聚好散，没多久就和另一人好上，真的值得付托真心吗。我不是对方，也许因为我不了解他，所以有偏见吧。
我看着前面远远那一位在我眼里也是很单纯的人，这一幕，会想到什么呢。不过我知道我的朋友都很坚强，都值得拥有更好的生活，而她也有着我十八年来第三位我听过最好听的嗓子（第一位是学兄，第二位是比较早认识的），她的下一站幸福，一定才是最值得的。
拿到会计MULTIPLE CHOICES 的考卷，大失所望，不是我所预想的成绩。或许应该更加努力吧，对于没有基础的我，应该做好心理准备迎接艰辛。在班车上，才发觉我并没有因为这样而让一整天染灰，也许我终于想通明白，伤心是无济于事的。
朋友如此用心地教我，我绝对不可以浪费人家的好心。
也许心里还是觉得自己并非衬得上别人，更多是因为我一想到后来的要做的事情就头疼，所以回复对方的信息都很慢。没关系吧，都不重要了。拿出来说说，过去就算了。不为流言说分离，不可抗力，都只能存放在梦里。
这一次，我绝对不可以被同样的事情拖垮。
IM ALL ON MY OWN. 任性是要付出代价的，要赎回自己所失去的一切，包括尊严，只有这次了，唯一一次的机会，不容失去，暂时隔绝不必要的迷恋。
2016年9月17日星期六
流浪者之名
和对方见面是意想不到的事，我一直都下意识觉得被对方比下去的。把公事的东西拿到手了，觉得犹豫，好像少做了什么，却还是草草说了再见，然后看对方转身走片刻后，才终于迈开脚步。我知道对方幸福了，而且还是某天和学院朋友吃午饭时听来的，我却替人开心。
我也知道，即使我是费尽心思，你的画作，还是会忘却我，被匿名的，朋友。
我仿佛注定一直以来没有完完全全可以安心待着的地方，比如你的群体，或是我的小群体。我想起流浪的脚步，却不完全是神伤。
遛狗，一对情侣就那么放闪地和我擦肩，这种场面，也算是司空见惯了。但我总是反射性动作，再看看我的毛小孩。有时候，她还会翻过来对我笑，总觉得，人没有恋爱，也可以挺好的，毛小孩就够了，够温暖人心。想着想着，有时会不由自主地神伤，那它先走一步后呢。
我记得那年还未遇见这个她之前，在青草巷旧家养的是仓鼠，那时抱回三只，展开一系列冒险故事。我最爱有一只白色的，抱他在手里，不会胡乱大解，毛又特别柔软，又乖巧，所以最爱他，却不知为什么称他为“魔王”。魔王后来被自己老婆咬死了，我第一次为了宠物哭，妈妈骂我男孩子怎么可以那么懦弱。我颤抖着，暗地里告诉自己不要再养宠物了。
谁会想到我会遇见今天这个她的，曾经也是在流浪的她。
也是因为仓鼠之死，才深刻明白看着最爱的东西死后的痛苦。二年级那年还小，婆婆去世，我在半夜老妈听完电话后也跟着流了泪，后来在表亲家举行丧礼，我们一家人也暂住那边，不需费劲往来北海与槟岛之间。我最记得，却不是哀伤，而是和小表哥一起玩电子游戏的时光。我记得他待我很好，却因为舅母不喜欢我们黏着，所以后来他也是偷偷邀我一起半夜玩，但他房间里装着电眼，依旧会被发现。
丧礼完毕后，回槟城之前，他送了我一只火系神奇宝贝转蛋。却在隔年新年见面，四目交接之际，被他白了一眼，我终于明白，大人之间的战争。而即使后来，舅母终于变了，我和小表哥，鸿沟却是永远无法被跨越的，我在摸着他养的小猫，看他微笑时更加明白。很多时候，道理是一样的，多好的神奇宝贝，如果落入坏训练师的手上，就会忘了初衷。
但那只神奇宝贝，很奇妙的是，根据故事，那只火系神奇宝贝是最胆小的，也总是闭着眼睛，和我很像，进化后，却是不容忽视、也很勇敢，而我，也希望我后来可以这样。
追剧总在半夜三更，因为自己若是被感动到，扭曲的容颜不会被发现。其中一个主角依旧归了西，然后另一个主角独自活着。我却还是从这种烂剧情领略，然后想起一些往事，才发现终于释怀。
然后对于自己的改变，选择接受。自由之翼，是要付出代价的，像动漫《进击的巨人》一样。未来，幸好还是可以追得回来。
有些难过的是，我以为还可以继续的朋友，原来还是那么不堪。我真的不懂，发一些无关紧要的逛街时刻的照片给我是干什么。朋友，是拿来炫耀的吗。
生病了那么久，终于可以从家里出来逆着风冲刺了。幸好公园成了POKE STOP依旧没什么人，坐在这里看云彩迁徙，很惬意。
人，在两个人的关系里找到指引，只有在和自己的对话里找到自己。引用一句，明天，会归还今天所付出的一切。
我也知道，即使我是费尽心思，你的画作，还是会忘却我，被匿名的，朋友。
我仿佛注定一直以来没有完完全全可以安心待着的地方，比如你的群体，或是我的小群体。我想起流浪的脚步，却不完全是神伤。
遛狗，一对情侣就那么放闪地和我擦肩，这种场面，也算是司空见惯了。但我总是反射性动作，再看看我的毛小孩。有时候，她还会翻过来对我笑，总觉得，人没有恋爱，也可以挺好的，毛小孩就够了，够温暖人心。想着想着，有时会不由自主地神伤，那它先走一步后呢。
我记得那年还未遇见这个她之前，在青草巷旧家养的是仓鼠，那时抱回三只，展开一系列冒险故事。我最爱有一只白色的，抱他在手里，不会胡乱大解，毛又特别柔软，又乖巧，所以最爱他，却不知为什么称他为“魔王”。魔王后来被自己老婆咬死了，我第一次为了宠物哭，妈妈骂我男孩子怎么可以那么懦弱。我颤抖着，暗地里告诉自己不要再养宠物了。
谁会想到我会遇见今天这个她的，曾经也是在流浪的她。
也是因为仓鼠之死，才深刻明白看着最爱的东西死后的痛苦。二年级那年还小，婆婆去世，我在半夜老妈听完电话后也跟着流了泪，后来在表亲家举行丧礼，我们一家人也暂住那边，不需费劲往来北海与槟岛之间。我最记得，却不是哀伤，而是和小表哥一起玩电子游戏的时光。我记得他待我很好，却因为舅母不喜欢我们黏着，所以后来他也是偷偷邀我一起半夜玩，但他房间里装着电眼，依旧会被发现。
丧礼完毕后，回槟城之前，他送了我一只火系神奇宝贝转蛋。却在隔年新年见面，四目交接之际，被他白了一眼，我终于明白，大人之间的战争。而即使后来，舅母终于变了，我和小表哥，鸿沟却是永远无法被跨越的，我在摸着他养的小猫，看他微笑时更加明白。很多时候，道理是一样的，多好的神奇宝贝，如果落入坏训练师的手上，就会忘了初衷。
但那只神奇宝贝，很奇妙的是，根据故事，那只火系神奇宝贝是最胆小的，也总是闭着眼睛，和我很像，进化后，却是不容忽视、也很勇敢，而我，也希望我后来可以这样。
追剧总在半夜三更，因为自己若是被感动到，扭曲的容颜不会被发现。其中一个主角依旧归了西，然后另一个主角独自活着。我却还是从这种烂剧情领略，然后想起一些往事，才发现终于释怀。
然后对于自己的改变，选择接受。自由之翼，是要付出代价的，像动漫《进击的巨人》一样。未来，幸好还是可以追得回来。
有些难过的是，我以为还可以继续的朋友，原来还是那么不堪。我真的不懂，发一些无关紧要的逛街时刻的照片给我是干什么。朋友，是拿来炫耀的吗。
生病了那么久，终于可以从家里出来逆着风冲刺了。幸好公园成了POKE STOP依旧没什么人，坐在这里看云彩迁徙，很惬意。
人，在两个人的关系里找到指引，只有在和自己的对话里找到自己。引用一句，明天，会归还今天所付出的一切。
2016年9月16日星期五
中秋夜看城市里的灯火
手机荧幕亮了又暗，亮了又暗。我真是BAKA（日文），却也终于久久后复习一次，和大伙儿疯的时候。
有一阵子因为逃避回忆，所以很久不去开口唱歌了，那时候忘记一个人的“病情”反复，于是下意识不再哼歌，那些可以抒发心声的旋律和字眼。好像距离生日，有些日子了，我终于有机会开口，在缺乏信心下又被鼓舞，真的有些感动的。
今天的班车上只有我一个人，虽然如此，司机依然必须绕一大圈路去载一个人先，所以大把时间看窗外十个月如一日的风景，却其实每天有着细微的风景；比如道路上的坑被填掉了，又陷回去了；比如今天我在比较高的座位看到有位朋友的车行驶而过，好像是，因为我不实很记得车牌所以无法确认；比如我那个时候还是常想起你，而现在只有在那个转角处红绿灯，想起你告诉过我的话语，只有那一个地方。
最近发现记性变差了，读得再认真的东西，不再像以前那么容易待在脑里。变得对朋友的事情有些善忘，被笑完后只有莫名的感伤。
我常常做出很惹人发笑的事情，我以为我会习惯这些糊涂带来的眼光，可是我始终其实偶尔想起还是一样耿耿于怀的。谁可以教我，不再成为别人的笑柄。
朋友JIO我在图书馆读书，像我那时主动提出的想法一样，说有个朋友陪也好，但我其实没有那么需要，然后看到对方信息是自己已经在家了。我其实不是一个很会守承诺的人，我不能不承认失败。幸好，说唱就唱的，也因为被朋友鼓舞，所以最后并没有因为自卑而逃避，幸好。
今天中秋节，月圆呢，可是看不见半个轮廓，听老妈说是朦胧状态中。我记得曾经有个时候，因为听说有精神病的人常常在月圆之夜发病，然后又发现自己大多数脾气坏的时候碰巧月圆，特别担心。想到这里，不禁莞尔。我们过去，每个人，一定做些好笑的事吧。
大多数人只会用耳朵来审判一个人，我曾经坚持用眼睛来审判，以为是好人，后来却又狠狠地对我说了谎话，于是便觉得自己从此以后还是比较喜欢当个瞎子，走到哪里都保持安全距离。走出阴影，总是要扛着面对再次受伤的勇气。
朋友还是常常打趣问我，如果有天她消失了，我会怎样，我却竟然有些词穷。我记得那时候你问过我，如果世界只剩下一分钟，我会做些什么，后来你没有追问，却成就了我旧部落格里一篇故事。
其实，我现在想回答，这个问题，只有几个OPTION，说跟着你一起消失的是和你恋爱的人，说拼死去找你的是死党，和你聊这个问题到你们一起笑的是家人，但说你在说瞎话而你却依然想再次问的，是你爱的人。
中秋节，我觉得今年这个节日，团结了我和我家一家四口的心，然后我更看清我绝对无法再对这四个人以外的亲人（所谓的自己人）用心，永远无法在信任。可悲的是，连朋友都比这些自己人有价值。这样子，家就变得很小，但至少有些温暖，我不再需要时时刻刻忍耐些什么，至少，回到家是没有所谓的戴着面具的。这样子的小小圈里的幸福，不就是非常难得的幸福了吗。
无法和别人一样幸运，但还是可以去幸福下去的，我相信。
我突然很想念回小时候北海老家，很想在去经历一次，去看一次河边流水，去看建得高高像半个电塔高得瞭望屋，在一间小小的排屋全家动员洗车，玩泡沫。
中秋节，仿佛画下圆满句点，所有不切实际的幻想与天真，终于回不去了。
有一阵子因为逃避回忆，所以很久不去开口唱歌了，那时候忘记一个人的“病情”反复，于是下意识不再哼歌，那些可以抒发心声的旋律和字眼。好像距离生日，有些日子了，我终于有机会开口，在缺乏信心下又被鼓舞，真的有些感动的。
今天的班车上只有我一个人，虽然如此，司机依然必须绕一大圈路去载一个人先，所以大把时间看窗外十个月如一日的风景，却其实每天有着细微的风景；比如道路上的坑被填掉了，又陷回去了；比如今天我在比较高的座位看到有位朋友的车行驶而过，好像是，因为我不实很记得车牌所以无法确认；比如我那个时候还是常想起你，而现在只有在那个转角处红绿灯，想起你告诉过我的话语，只有那一个地方。
最近发现记性变差了，读得再认真的东西，不再像以前那么容易待在脑里。变得对朋友的事情有些善忘，被笑完后只有莫名的感伤。
我常常做出很惹人发笑的事情，我以为我会习惯这些糊涂带来的眼光，可是我始终其实偶尔想起还是一样耿耿于怀的。谁可以教我，不再成为别人的笑柄。
朋友JIO我在图书馆读书，像我那时主动提出的想法一样，说有个朋友陪也好，但我其实没有那么需要，然后看到对方信息是自己已经在家了。我其实不是一个很会守承诺的人，我不能不承认失败。幸好，说唱就唱的，也因为被朋友鼓舞，所以最后并没有因为自卑而逃避，幸好。
今天中秋节，月圆呢，可是看不见半个轮廓，听老妈说是朦胧状态中。我记得曾经有个时候，因为听说有精神病的人常常在月圆之夜发病，然后又发现自己大多数脾气坏的时候碰巧月圆，特别担心。想到这里，不禁莞尔。我们过去，每个人，一定做些好笑的事吧。
大多数人只会用耳朵来审判一个人，我曾经坚持用眼睛来审判，以为是好人，后来却又狠狠地对我说了谎话，于是便觉得自己从此以后还是比较喜欢当个瞎子，走到哪里都保持安全距离。走出阴影，总是要扛着面对再次受伤的勇气。
朋友还是常常打趣问我，如果有天她消失了，我会怎样，我却竟然有些词穷。我记得那时候你问过我，如果世界只剩下一分钟，我会做些什么，后来你没有追问，却成就了我旧部落格里一篇故事。
其实，我现在想回答，这个问题，只有几个OPTION，说跟着你一起消失的是和你恋爱的人，说拼死去找你的是死党，和你聊这个问题到你们一起笑的是家人，但说你在说瞎话而你却依然想再次问的，是你爱的人。
中秋节，我觉得今年这个节日，团结了我和我家一家四口的心，然后我更看清我绝对无法再对这四个人以外的亲人（所谓的自己人）用心，永远无法在信任。可悲的是，连朋友都比这些自己人有价值。这样子，家就变得很小，但至少有些温暖，我不再需要时时刻刻忍耐些什么，至少，回到家是没有所谓的戴着面具的。这样子的小小圈里的幸福，不就是非常难得的幸福了吗。
无法和别人一样幸运，但还是可以去幸福下去的，我相信。
我突然很想念回小时候北海老家，很想在去经历一次，去看一次河边流水，去看建得高高像半个电塔高得瞭望屋，在一间小小的排屋全家动员洗车，玩泡沫。
中秋节，仿佛画下圆满句点，所有不切实际的幻想与天真，终于回不去了。
2016年9月14日星期三
为难了夜
老妈随手翻着我的文件，说这个文件夹很好看，原来是台湾大学来以前就读的中学参加教育展时派发的，我记得，你也有一个，但奇怪的是，这个习惯，我却没有跟上你。
老妈说台湾很适合我，如果A-LEVEL可以让我至少去那边发展，也好。而我想，如果一切可以如此顺心，像我当初向往那边又害怕那边一样，就好了。
今天算是完美使用丹田，即使咳嗽还未痊愈，至少无碍于说课。接近放学，突然小学生跑向门口，然后开始流泪。她本来只是一味哭泣，吓傻众人，我小心又小声地查问，才知道刚才她的母亲拿饭来，就走了，而她其实很像回家，她很想念母亲，每次回到家很晚很少看到母亲。
我心悸。才二年级，为了所谓以后的发展，就必须独自承受，大半天不是在学校就是在这所补习中心，除了晚上才有得回家，内心一定很孤寂。我说了好多话，也许她也懂事，一下子也停了，然后我说我会帮她，真的，想着。
我带她到过外面，可惜我们迟了一步，可惜她想念的人并没有心电感应回应，直到她回到座位，有人追问，我打发了他们，想起曾经小学时自己哭泣，因为被欺负，有位老师帮我出声。当天还是我的生日，还记得其中一位还是现在被朋友当成男神的同学。后来的后来，其实自己当初也不懂事，煞到，总觉得这个老师针对我，忽然那天她为我发声，我真的很矛盾。
即使到今天，矛盾依然未消除。
我想了很久，还是觉得把问题请教最大的老师。她立刻叫了那位女同学进去，而我只是下意识走出门，回家。
我突然想起，曾经读过故事，有位老师就是这样丧失了一位小学生的信任。我说过帮她，后来只是让权力更大的人帮她，真的帮得到她吗，她会觉得我不守信用吗？
这样的夜晚，突然有些难过，却不知道如何诉说，也许文字还是唯一的归宿，就好像有朋友的寄托方法是唱歌，而我说不出声，便把它们编辑成文。
有时候犹豫了一下，又突然发觉自己从来都不是随时随刻可以和别人疯的人，频率不对，又为什么要像曾经一样费尽心思然后才来自己黯然神伤呢。我其实想起了，中一年尾那年，也曾删了好多小学朋友，因为自己钻牛角尖的“被伤”倾向。若干年后想起，真的很遗憾很后悔。
不知不觉伤了人，又不知道如何挽救，真的让人难过，比如我好像丢弃了对方，比如忘记说话的底线，虽然是那么小心了……
老妈说台湾很适合我，如果A-LEVEL可以让我至少去那边发展，也好。而我想，如果一切可以如此顺心，像我当初向往那边又害怕那边一样，就好了。
今天算是完美使用丹田，即使咳嗽还未痊愈，至少无碍于说课。接近放学，突然小学生跑向门口，然后开始流泪。她本来只是一味哭泣，吓傻众人，我小心又小声地查问，才知道刚才她的母亲拿饭来，就走了，而她其实很像回家，她很想念母亲，每次回到家很晚很少看到母亲。
我心悸。才二年级，为了所谓以后的发展，就必须独自承受，大半天不是在学校就是在这所补习中心，除了晚上才有得回家，内心一定很孤寂。我说了好多话，也许她也懂事，一下子也停了，然后我说我会帮她，真的，想着。
我带她到过外面，可惜我们迟了一步，可惜她想念的人并没有心电感应回应，直到她回到座位，有人追问，我打发了他们，想起曾经小学时自己哭泣，因为被欺负，有位老师帮我出声。当天还是我的生日，还记得其中一位还是现在被朋友当成男神的同学。后来的后来，其实自己当初也不懂事，煞到，总觉得这个老师针对我，忽然那天她为我发声，我真的很矛盾。
即使到今天，矛盾依然未消除。
我想了很久，还是觉得把问题请教最大的老师。她立刻叫了那位女同学进去，而我只是下意识走出门，回家。
我突然想起，曾经读过故事，有位老师就是这样丧失了一位小学生的信任。我说过帮她，后来只是让权力更大的人帮她，真的帮得到她吗，她会觉得我不守信用吗？
这样的夜晚，突然有些难过，却不知道如何诉说，也许文字还是唯一的归宿，就好像有朋友的寄托方法是唱歌，而我说不出声，便把它们编辑成文。
有时候犹豫了一下，又突然发觉自己从来都不是随时随刻可以和别人疯的人，频率不对，又为什么要像曾经一样费尽心思然后才来自己黯然神伤呢。我其实想起了，中一年尾那年，也曾删了好多小学朋友，因为自己钻牛角尖的“被伤”倾向。若干年后想起，真的很遗憾很后悔。
不知不觉伤了人，又不知道如何挽救，真的让人难过，比如我好像丢弃了对方，比如忘记说话的底线，虽然是那么小心了……
2016年9月13日星期二
TA·说
点开朋友今天谈起的A LIN 的《他说》，啊……自己曾下载且反复循环听着的歌，今天却已不在手机里，进过那一次的暴风雨，之后。然后有些想写一篇来纪念。
有时候很难定义你应该去对谁敞开心房，和谁聊得最自然，时候与感觉对了就是对了。也许因为认识比较久，所以即使后来也曾一段时间怀疑这个人的为人，后来却无力再抱怨什么，淡忘还是比较容易，觉得有时候，原来擦肩的几率，是大于相遇。
喝一杯茶，然后和朋友一起什么话也说，竟然也是欺负人家的其中一份子。有时候得顾虑的是，对方视为玩笑呢，还是玩笑间也有歧视呢？我记得有人说：“我要拿菜刀斩死这个半男半女。”
虽然我愣一下很快去附和对方，其实结束后这句话就像一句符令，千百年来潜伏在大部凡人的血液，去让人获得歧视的力量，去歧视且消灭异己。眼看美国，即使法令通过了又怎样，有同性恋情侣去度假，也会被人揍得半死。
这个世界，有时很灰暗的。说接受你的人，也不一定真的接受你哦。
忙着文件，其实也不怎么爱热闹，只是朋友如此尽心，绝对不能浪费对方的心意。只是我没有想过……她会提醒我，最深刻，关于你的影子。
我在偶然机会下告诉过你，这首是我最爱的歌曲，你当下笑我EMO，可是总是在每一次听到这首歌时，都提醒我一句“你最爱的歌呢”。我曾经最爱的呢。
我想以后的日子，越来越少人，或许再也没有人，记得我喜欢什么，爱什么，为什么总是一个人到处去，为什么那时候我总是只被你一个人容易找到。为什么从孤单，到发光，重回孤单，都有着这首歌的影子。
听着这首老歌，就好像看回一篇老掉牙的故事。如果你会听说，可能被吓到，我的数学和当初反差很大。我的MOVE ON，还做不到完全把你放进心里深处某个地方，可是我绝对做得到，对未来的希望，还有，那个逆风方向。
有时候很难定义你应该去对谁敞开心房，和谁聊得最自然，时候与感觉对了就是对了。也许因为认识比较久，所以即使后来也曾一段时间怀疑这个人的为人，后来却无力再抱怨什么，淡忘还是比较容易，觉得有时候，原来擦肩的几率，是大于相遇。
喝一杯茶，然后和朋友一起什么话也说，竟然也是欺负人家的其中一份子。有时候得顾虑的是，对方视为玩笑呢，还是玩笑间也有歧视呢？我记得有人说：“我要拿菜刀斩死这个半男半女。”
虽然我愣一下很快去附和对方，其实结束后这句话就像一句符令，千百年来潜伏在大部凡人的血液，去让人获得歧视的力量，去歧视且消灭异己。眼看美国，即使法令通过了又怎样，有同性恋情侣去度假，也会被人揍得半死。
这个世界，有时很灰暗的。说接受你的人，也不一定真的接受你哦。
忙着文件，其实也不怎么爱热闹，只是朋友如此尽心，绝对不能浪费对方的心意。只是我没有想过……她会提醒我，最深刻，关于你的影子。
我在偶然机会下告诉过你，这首是我最爱的歌曲，你当下笑我EMO，可是总是在每一次听到这首歌时，都提醒我一句“你最爱的歌呢”。我曾经最爱的呢。
我想以后的日子，越来越少人，或许再也没有人，记得我喜欢什么，爱什么，为什么总是一个人到处去，为什么那时候我总是只被你一个人容易找到。为什么从孤单，到发光，重回孤单，都有着这首歌的影子。
听着这首老歌，就好像看回一篇老掉牙的故事。如果你会听说，可能被吓到，我的数学和当初反差很大。我的MOVE ON，还做不到完全把你放进心里深处某个地方，可是我绝对做得到，对未来的希望，还有，那个逆风方向。
2016年9月12日星期一
半杯的快乐
看见GURNEY PLAZA外的海滨围起了铁栏，感觉很失望。一堆人的回忆，可以伸手仿佛就触碰得到的海浪，都被隔绝了。
如果这真的是槟州政府的政策，真的很让人失望呢，我的意思是，“再次”。看来继观音亭自从被翻修后如今被弄得“古迹不像古迹庙不像庙”的事情后，槟城州政府又要干一番大事了。我突然预想得到这些牢骚释放出来后，又有些护党心切的人出来解释，解释赢不了就干脆骂人“判州”，哈哈，唉。
走马看花，想象那些合眼缘的衣服穿在自己身上是多么开心的事之际，竟然可以遇见以为已经相忘江湖的人。回想起彼此是中一那年因为公事有交集，有没有同班我也竟然忘了，才认识。上前聊了几句，发现对方变壯了些，说话的样子依旧，而我心里也很想知道对他来说，我有什么变化呢，走路有自然些了吗，有没有看起来不再EMO了。
说几句就和人说掰掰，反正八卦不是我的喜好。感慨的是，我终于不像以前那么多愁善感，直到回家的车途上，我才忽地想起，真的有遇过一位朋友。
在餐厅里午饭，我想真的很少时间会和父亲谈吐那么温和，我好像明白为何母亲，总是要做和自己内心的感觉反方向的事情。理智，对家庭的承担，我想这才是为什么婚姻是人生另一个里程碑吧。守护家庭……还要付出所有青春，真的值得吗？这就是每个人长大后要面对的命运吗？如果十年后才发觉枕边人是如此不可理喻，那么这十年，要拿什么来讨回代价呢。
突然发觉，母亲越来越常聊我这个让她头疼的家伙明年就要出远门读书，即使只是吉隆坡。只是我也明白，这一家人能那么紧密地在一起的时间……真的在我的青春结束之际，在倒数了。
大考就要来了，也在倒数，我想这个部落格会停些时间，必要的话，不想重蹈高考那年的覆侧。这次，要全力。
这十八年，是浪费比较多呢，还是善用比较多呢。我希望是参半。
如果这真的是槟州政府的政策，真的很让人失望呢，我的意思是，“再次”。看来继观音亭自从被翻修后如今被弄得“古迹不像古迹庙不像庙”的事情后，槟城州政府又要干一番大事了。我突然预想得到这些牢骚释放出来后，又有些护党心切的人出来解释，解释赢不了就干脆骂人“判州”，哈哈，唉。
走马看花，想象那些合眼缘的衣服穿在自己身上是多么开心的事之际，竟然可以遇见以为已经相忘江湖的人。回想起彼此是中一那年因为公事有交集，有没有同班我也竟然忘了，才认识。上前聊了几句，发现对方变壯了些，说话的样子依旧，而我心里也很想知道对他来说，我有什么变化呢，走路有自然些了吗，有没有看起来不再EMO了。
说几句就和人说掰掰，反正八卦不是我的喜好。感慨的是，我终于不像以前那么多愁善感，直到回家的车途上，我才忽地想起，真的有遇过一位朋友。
在餐厅里午饭，我想真的很少时间会和父亲谈吐那么温和，我好像明白为何母亲，总是要做和自己内心的感觉反方向的事情。理智，对家庭的承担，我想这才是为什么婚姻是人生另一个里程碑吧。守护家庭……还要付出所有青春，真的值得吗？这就是每个人长大后要面对的命运吗？如果十年后才发觉枕边人是如此不可理喻，那么这十年，要拿什么来讨回代价呢。
突然发觉，母亲越来越常聊我这个让她头疼的家伙明年就要出远门读书，即使只是吉隆坡。只是我也明白，这一家人能那么紧密地在一起的时间……真的在我的青春结束之际，在倒数了。
大考就要来了，也在倒数，我想这个部落格会停些时间，必要的话，不想重蹈高考那年的覆侧。这次，要全力。
这十八年，是浪费比较多呢，还是善用比较多呢。我希望是参半。
2016年9月10日星期六
见你
枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马。
夕阳西下，断肠人在天涯。---马致远 《天净沙·秋思》
这几句应该是唯一一句名句我还记得也喜欢也常常想起的，特别是看到这铺上烂漫粉红的晚霞。平凡却又有着难以言喻的感动。
下楼要遛狗，突然电梯逐渐慢下来，心想糟了，很怕进来的邻居是马来人，结果真的是一位马来女同胞。作为一名孕妇，牵着小孩，她还是怕狗，所以并没有和我同搭。
我终于理解，这种原理就好像大象被拴在树干一样，如果一只大象从小就被拴住，因为力气小所以无法挣脱，那么长大后，即使力气足够，也因为怀疑自己、不相信自己、对小时候命运的折服投降，所以屈服于小时候一样的宿命。
信徒者小时候就惧怕一种动物，那么长大后还是无法战胜恐惧，因为还是拒绝相信事实，拒绝改变一如既往的老派信念，屈服于自己所相信的信仰。对的宗教从来不会摇信徒做些奇怪的事，通常有问题的都是信徒。
那名孕妇，她是笑着的，她即使无法接受，但她包容。我在这位母亲的身上看到，她孩子一定可以快乐地成长。
也许喝了太多咳嗽药。冗长的夜晚，我在梦里谈了一生的恋爱，仿佛一生那么地冗长。在最彷徨的时刻醒了过来，也随之忘了那脸庞。究竟是谁，但我很清楚，如果上天赐我一个机会去遇见这个人的话，我一定可以认得出。
后来反复的其他故事流线，都感觉乏味了。我却突然有了更多的动力，去为未来努力。
我要遇见你。不管如何。我一定会准备好一切可以给你幸福的一切，来见你。
夕阳西下，断肠人在天涯。---马致远 《天净沙·秋思》
这几句应该是唯一一句名句我还记得也喜欢也常常想起的，特别是看到这铺上烂漫粉红的晚霞。平凡却又有着难以言喻的感动。
下楼要遛狗，突然电梯逐渐慢下来，心想糟了，很怕进来的邻居是马来人，结果真的是一位马来女同胞。作为一名孕妇，牵着小孩，她还是怕狗，所以并没有和我同搭。
我终于理解，这种原理就好像大象被拴在树干一样，如果一只大象从小就被拴住，因为力气小所以无法挣脱，那么长大后，即使力气足够，也因为怀疑自己、不相信自己、对小时候命运的折服投降，所以屈服于小时候一样的宿命。
信徒者小时候就惧怕一种动物，那么长大后还是无法战胜恐惧，因为还是拒绝相信事实，拒绝改变一如既往的老派信念，屈服于自己所相信的信仰。对的宗教从来不会摇信徒做些奇怪的事，通常有问题的都是信徒。
那名孕妇，她是笑着的，她即使无法接受，但她包容。我在这位母亲的身上看到，她孩子一定可以快乐地成长。
也许喝了太多咳嗽药。冗长的夜晚，我在梦里谈了一生的恋爱，仿佛一生那么地冗长。在最彷徨的时刻醒了过来，也随之忘了那脸庞。究竟是谁，但我很清楚，如果上天赐我一个机会去遇见这个人的话，我一定可以认得出。
后来反复的其他故事流线，都感觉乏味了。我却突然有了更多的动力，去为未来努力。
我要遇见你。不管如何。我一定会准备好一切可以给你幸福的一切，来见你。
2016年9月9日星期五
懦夫
喝了咳嗽药，浑浑噩噩了三天，还正值考试期间。我最怕的不是生病时的忽冷忽热，不是东西吃多一点就会作呕的折腾，而是失去味觉。一个月多，味觉回来了又失去，对于难过快乐的时候都觉得享受美食是普天下最幸福的事，的我，才是最痛苦的事。
身子正值虚弱时期，母亲不放心所以陪我遛了狗。又是那个该死的马来邻居，他厌恶我们养狗，遇到我们便百般骚扰。这次他驾摩托过街道，按鸣来下我们马威。才昨天，当母亲和老妹在电梯里，他还特地站在电梯的中间，还趁老妹正走出电梯时，特地去按钮关上电梯，若不是刚好有守卫在电梯里，他肯定更放肆。
我最心淡，不是这个世界的欺善怕恶，而是连最亲的父亲，也无法保护我们。遇到这个疯人，还礼貌问好，对于我们说过这么多次的害怕根本没有被放在心上。
这么多年来，或许习以为常了吧，我终于明白为什么老妹对空手道如此着迷，她做到了我才应该做的事。
我18年来最后悔的，除了当初应该考好高考，还有小学时为什么选了男幼童军而不是跆拳道。都怪自己说什么要跟朋友们一起，所以放弃了跆拳。
如果当初我没有以这个为理由，是不是可以比较不同一点。
昨晚又迷糊中做了像故事一样长的梦，仿佛还在梦中流了泪，醒来眼角还湿湿的。心系后来早上要考的法律，就没有去特地想起。
想起了又有什么用？反正也没有意义了。
我还记得小时候，不明白为什么人在感觉痛时要放手，握着那杯烧水一阵才来放下，要自己去忍痛。我现在才明白，原来从小，就注定我绝对是一只小强。
现在，我唯一最想做的，就是不要成为一名懦夫。
身子正值虚弱时期，母亲不放心所以陪我遛了狗。又是那个该死的马来邻居，他厌恶我们养狗，遇到我们便百般骚扰。这次他驾摩托过街道，按鸣来下我们马威。才昨天，当母亲和老妹在电梯里，他还特地站在电梯的中间，还趁老妹正走出电梯时，特地去按钮关上电梯，若不是刚好有守卫在电梯里，他肯定更放肆。
我最心淡，不是这个世界的欺善怕恶，而是连最亲的父亲，也无法保护我们。遇到这个疯人，还礼貌问好，对于我们说过这么多次的害怕根本没有被放在心上。
这么多年来，或许习以为常了吧，我终于明白为什么老妹对空手道如此着迷，她做到了我才应该做的事。
我18年来最后悔的，除了当初应该考好高考，还有小学时为什么选了男幼童军而不是跆拳道。都怪自己说什么要跟朋友们一起，所以放弃了跆拳。
如果当初我没有以这个为理由，是不是可以比较不同一点。
昨晚又迷糊中做了像故事一样长的梦，仿佛还在梦中流了泪，醒来眼角还湿湿的。心系后来早上要考的法律，就没有去特地想起。
想起了又有什么用？反正也没有意义了。
我还记得小时候，不明白为什么人在感觉痛时要放手，握着那杯烧水一阵才来放下，要自己去忍痛。我现在才明白，原来从小，就注定我绝对是一只小强。
现在，我唯一最想做的，就是不要成为一名懦夫。
2016年9月6日星期二
告别
我才知道原来自己也有时骗自己。我说对你只有敬重之意，原来比较接近仰慕。相识若干年后，你第一次走进我的梦中，和我并肩走着，说要重新认识我。
或许是因为这样的考试分配让我想起去年高考，所以最近才会梦见以前的人。今天第一次考着数学，第一次做得完，第一次都会做，突然有些埋怨自己以前怎么那么不认真。到了第二张考卷，也只是告诉自己还拼得上的。我终于，不再惧怕数学，不再惧怕我曾惧怕的事物。
人最遗憾的是，和喜欢的人连朋友也做不了。其实我也不是故意的，习惯性转头瞥见他，正在她背后不远处站着和别人聊着天一面看着她。我们一直以为能挽回的，其实是太天真，现实里说再见其实都是在倒数会在见面的机会了。
依稀记得昨天回家途中，有两只蝴蝶双双在空中围绕对方飞舞，一直飞到对面街。我想照相，又明知道拍了这道风景也不会像当下好看，于是放弃占有，看着自己喜欢的风景远去。人总有些时候，要看着喜欢的东西离自己越来越远，比如小时候买不到的玩具，五年级买不到的绝版小说，长大后自己没办法拥抱住的人。
朋友突然请教如何建立部落格，放进那些歌曲。教着教着，旧时写部落格的各种情调浮出沉静已久的记忆水面。曾经我在等一个人听，后来我也懒得管谁在听反正自己喜欢听。
还有资格和稚气待着是幸运的事，要感恩的是父母放手让自己飞了一会儿。有些人有些事，总是得告别的。
想安慰自己，就说一声“如果再见”。
或许是因为这样的考试分配让我想起去年高考，所以最近才会梦见以前的人。今天第一次考着数学，第一次做得完，第一次都会做，突然有些埋怨自己以前怎么那么不认真。到了第二张考卷，也只是告诉自己还拼得上的。我终于，不再惧怕数学，不再惧怕我曾惧怕的事物。
人最遗憾的是，和喜欢的人连朋友也做不了。其实我也不是故意的，习惯性转头瞥见他，正在她背后不远处站着和别人聊着天一面看着她。我们一直以为能挽回的，其实是太天真，现实里说再见其实都是在倒数会在见面的机会了。
依稀记得昨天回家途中，有两只蝴蝶双双在空中围绕对方飞舞，一直飞到对面街。我想照相，又明知道拍了这道风景也不会像当下好看，于是放弃占有，看着自己喜欢的风景远去。人总有些时候，要看着喜欢的东西离自己越来越远，比如小时候买不到的玩具，五年级买不到的绝版小说，长大后自己没办法拥抱住的人。
朋友突然请教如何建立部落格，放进那些歌曲。教着教着，旧时写部落格的各种情调浮出沉静已久的记忆水面。曾经我在等一个人听，后来我也懒得管谁在听反正自己喜欢听。
还有资格和稚气待着是幸运的事，要感恩的是父母放手让自己飞了一会儿。有些人有些事，总是得告别的。
想安慰自己，就说一声“如果再见”。
2016年9月2日星期五
想
雨说下就下，毫无预警，在这个凌晨。戏才说喊卡，又突然喊着要上哪一个景。
可能是昨晚又梦见了在以前学校的日子，所以想起很多位曾经的同学。在这样的雨天，反而我想起最多事的是那位曾经独自和我们一堆人大动肝火后来又“相见如宾”的家伙。我记得那几年，坐摩托车的他碰见下雨天就头疼，必须借乘别人的车。即使如此，团体集会他从不因为这样迟到。
那时的他，会借用我的相机学拍摄；今天的他已经学会很多我不会的掌控，拍的照片也比我更好看。真的，很多事，只是看你珍不珍惜机会罢了。他，比我更懂得，还有什么理由不去敬佩他。
你觉得要一个人去等一个人会持续多久呢。和我逐渐要好的朋友，他仿佛在追着我另一个要好的女性朋友，又好像不肯交出自己的心一般。我想，这就是谈过初恋后大多数人一辈子的后遗症。感觉，它不会再像第一次一样那么笃定，很少，所以后来只有被爱情冲昏了头，不然就是洗一把脸冲掉了爱情，没有了所谓的纯情。
等到我们再次毕业那天，你还会喜欢着她吗？而另一个她，会不会终于喜欢上了他。
我们终于踏在大人旅途的始点，法律再也不可能像18岁前完善保护我们，飞来横祸也不会再稀奇，而人际感情终于像毛绒一样错综复杂。连写部落格，有时我也必须想过有没有人乱点相。
有些人爱报复，只是即使你在那边炫耀，没有爱过你的人，无论你如何报复，他都不会感觉到什么，只会笑你的幼稚。人始终不会明白，爱现的东西，通常容易失去。
一直以为离自己很远很远的朋友，才发现就在同一个学院上课而已。世界很小，真的，而我也希望，一转身，我又可以为生命学一堂无悔的真理，可以的话。
竟然没有一直卡在数学题里，对于考试有了些信心。悠哉地走出门口，突然发现几堂课没有注意窗口外的风景，突然变得晴朗明媚。雨过就天晴，是啊，撑过去，只要坚持下去，总会看见希望的。
可能是昨晚又梦见了在以前学校的日子，所以想起很多位曾经的同学。在这样的雨天，反而我想起最多事的是那位曾经独自和我们一堆人大动肝火后来又“相见如宾”的家伙。我记得那几年，坐摩托车的他碰见下雨天就头疼，必须借乘别人的车。即使如此，团体集会他从不因为这样迟到。
那时的他，会借用我的相机学拍摄；今天的他已经学会很多我不会的掌控，拍的照片也比我更好看。真的，很多事，只是看你珍不珍惜机会罢了。他，比我更懂得，还有什么理由不去敬佩他。
你觉得要一个人去等一个人会持续多久呢。和我逐渐要好的朋友，他仿佛在追着我另一个要好的女性朋友，又好像不肯交出自己的心一般。我想，这就是谈过初恋后大多数人一辈子的后遗症。感觉，它不会再像第一次一样那么笃定，很少，所以后来只有被爱情冲昏了头，不然就是洗一把脸冲掉了爱情，没有了所谓的纯情。
等到我们再次毕业那天，你还会喜欢着她吗？而另一个她，会不会终于喜欢上了他。
我们终于踏在大人旅途的始点，法律再也不可能像18岁前完善保护我们，飞来横祸也不会再稀奇，而人际感情终于像毛绒一样错综复杂。连写部落格，有时我也必须想过有没有人乱点相。
有些人爱报复，只是即使你在那边炫耀，没有爱过你的人，无论你如何报复，他都不会感觉到什么，只会笑你的幼稚。人始终不会明白，爱现的东西，通常容易失去。
一直以为离自己很远很远的朋友，才发现就在同一个学院上课而已。世界很小，真的，而我也希望，一转身，我又可以为生命学一堂无悔的真理，可以的话。
竟然没有一直卡在数学题里，对于考试有了些信心。悠哉地走出门口，突然发现几堂课没有注意窗口外的风景，突然变得晴朗明媚。雨过就天晴，是啊，撑过去，只要坚持下去，总会看见希望的。
2016年9月1日星期四
矛盾
我在介于一种还想熬着夜却眼皮无法符合的状态。想宣泄却找不到管道的情绪死结。
天气也正是郁闷的状态。连下了几天雨，突然喊卡就停了，只是乌云依然在逗留，就像演员已经散场，但演绎后的情绪依然挥之不去。就好像我和你已经散场了，回忆却在相似的天气死灰复燃。
昨夜突然惊醒，除了我在梦中呢喃的SECTION几ACT是什么年份或者T ACCOUNT要如何加减，就只记得你了。这次梦里不是平常天将之破晓的深蓝，而是黑漆漆的夜，化学白灯下你穿着我从没看过的衬衫，而我的心情是恐惧，惧怕你会走过来。
所以惊醒。那一刻，我叫自己一定要记得这个梦，待会儿早晨要去寻答案。后来我没有，因为我连网上的答案也无法信任，只要有关于你的事。
有过，眼眸也看进我眼眸的几个人，我却继续擦肩，继续阻断任何遐想，别一别头希望就可以麻木地向前。我真的清楚知道这样不是办法，但又有谁告诉我，我还能有什么办法呢。
听着曹轩宾的LOSING YOU，曾经红过一时的歌手就陨落，幸好还有一首歌可以纪念。微雨之城的天气，适合这首歌的旋律。我想起藤井树的《微雨之城》，那些年一个人去图书馆借书，自己看了自己感动，自己模糊了眼眶和后来也模糊了故事情节。唯一不模糊的，是那份全世界只有自己一个人走过落叶的走道，和曾经相信有天会遇见和我一样喜欢一本书一首歌可以聊上一整天的另一个自己。
只是一个人再怎么习惯一个人，终究不会喜欢一个人，大多数人。我属于大多数，无奈的，属于在挣扎的那一类人。以前喜欢以来，现在却害怕依赖，可是常常是，即使自己害怕，也逞强，或者接受以后的结局，所以和一班不会在一起太久的朋友待在一起。
母亲说我几句，为何还不改变，当我笑着和她分享朋友SNAP我的一张照片，没有人会明白我那一刻那一股失落感。没有人。
我突然很想念吉隆坡的霓虹灯绿，黑夜的狂欢；也同时怀念金马伦高原的刚刚好的人声与虫鸣，白雾中的宁谧。这很纠结，却也不是什么不好的纠结。只是，只是想念和什么人，度过什么情境而已。
我一遍遍说着EXCUSE ME，跑着楼梯想赶上班车，我相信走得慢慢的恋人和女人们一定很不高兴我打扰他们的雅兴。只是我们虽然常常反抗，却也必须接受这个现实本来就喜欢JUDGE A BOOK BY ITS COVER。
“这感觉要窒息一般，现在被乱箭穿。”
一道又一道的矛盾。
天气也正是郁闷的状态。连下了几天雨，突然喊卡就停了，只是乌云依然在逗留，就像演员已经散场，但演绎后的情绪依然挥之不去。就好像我和你已经散场了，回忆却在相似的天气死灰复燃。
昨夜突然惊醒，除了我在梦中呢喃的SECTION几ACT是什么年份或者T ACCOUNT要如何加减，就只记得你了。这次梦里不是平常天将之破晓的深蓝，而是黑漆漆的夜，化学白灯下你穿着我从没看过的衬衫，而我的心情是恐惧，惧怕你会走过来。
所以惊醒。那一刻，我叫自己一定要记得这个梦，待会儿早晨要去寻答案。后来我没有，因为我连网上的答案也无法信任，只要有关于你的事。
有过，眼眸也看进我眼眸的几个人，我却继续擦肩，继续阻断任何遐想，别一别头希望就可以麻木地向前。我真的清楚知道这样不是办法，但又有谁告诉我，我还能有什么办法呢。
听着曹轩宾的LOSING YOU，曾经红过一时的歌手就陨落，幸好还有一首歌可以纪念。微雨之城的天气，适合这首歌的旋律。我想起藤井树的《微雨之城》，那些年一个人去图书馆借书，自己看了自己感动，自己模糊了眼眶和后来也模糊了故事情节。唯一不模糊的，是那份全世界只有自己一个人走过落叶的走道，和曾经相信有天会遇见和我一样喜欢一本书一首歌可以聊上一整天的另一个自己。
只是一个人再怎么习惯一个人，终究不会喜欢一个人，大多数人。我属于大多数，无奈的，属于在挣扎的那一类人。以前喜欢以来，现在却害怕依赖，可是常常是，即使自己害怕，也逞强，或者接受以后的结局，所以和一班不会在一起太久的朋友待在一起。
母亲说我几句，为何还不改变，当我笑着和她分享朋友SNAP我的一张照片，没有人会明白我那一刻那一股失落感。没有人。
我突然很想念吉隆坡的霓虹灯绿，黑夜的狂欢；也同时怀念金马伦高原的刚刚好的人声与虫鸣，白雾中的宁谧。这很纠结，却也不是什么不好的纠结。只是，只是想念和什么人，度过什么情境而已。
我一遍遍说着EXCUSE ME，跑着楼梯想赶上班车，我相信走得慢慢的恋人和女人们一定很不高兴我打扰他们的雅兴。只是我们虽然常常反抗，却也必须接受这个现实本来就喜欢JUDGE A BOOK BY ITS COVER。
“这感觉要窒息一般，现在被乱箭穿。”
一道又一道的矛盾。
2016年8月30日星期二
一班
如果我有天真的出书，你们会不会支持。哈哈。。。
今天终于领到考试准证。旁边常常和我撞衣的兄弟竟然拿得出中五中三的大考准证，半班的人为之疯狂。
我想起怀中抱着计算机，一捆文具和准证的那几天，开始和结束，他们和你，第一天的烦闷和最后一天一同走出校门欢呼的那一刻。
我终于明白。我还在想念的，是那股感觉，而不是人了。
我在逃避把感觉泄露的半点机会，我惧怕艰辛和坚信又换来付褚一炬。我还是回到那时候害怕阳光却又渴望阳光的人物，唯一不同的是，这一次却是我为了不再倒下的决定。
有一班朋友陪着吃饭的日子很欣慰，却也一样和中午那年短暂。不同的是，那年和大伙吃饭大多时候说一句话我都要苦想一阵才想到说什么，今天的饭却是吃得自然。吃一顿饭真的差别那么多吗？或许是因为物已人非的时过境迁吧。
我终于不再是以前说感觉句感觉的人了，不能是，那么自然，也那么无奈。
静静地，等待。
今天终于领到考试准证。旁边常常和我撞衣的兄弟竟然拿得出中五中三的大考准证，半班的人为之疯狂。
我想起怀中抱着计算机，一捆文具和准证的那几天，开始和结束，他们和你，第一天的烦闷和最后一天一同走出校门欢呼的那一刻。
我终于明白。我还在想念的，是那股感觉，而不是人了。
我在逃避把感觉泄露的半点机会，我惧怕艰辛和坚信又换来付褚一炬。我还是回到那时候害怕阳光却又渴望阳光的人物，唯一不同的是，这一次却是我为了不再倒下的决定。
有一班朋友陪着吃饭的日子很欣慰，却也一样和中午那年短暂。不同的是，那年和大伙吃饭大多时候说一句话我都要苦想一阵才想到说什么，今天的饭却是吃得自然。吃一顿饭真的差别那么多吗？或许是因为物已人非的时过境迁吧。
我终于不再是以前说感觉句感觉的人了，不能是，那么自然，也那么无奈。
静静地，等待。
2016年8月29日星期一
2016年8月25日星期四
2016年8月24日星期三
我会在那里
有时候一些事情，本来就预料得到，可是到了那一刻依然会心悸。比如昨日的我们，比如今天的他和她。
受朋友教唆，在满为人患的图书馆把在现实被禁言的对白说出。比如看见朋友为情难过，自己也不好过，在应该的年纪遇见不应该的事情，仿佛是我们每个人在青春总要遇一回的劫难。
那纹路，比算命师傅在我们手上算出的还要复杂。
昨天有位朋友陪我走六楼电梯，因为自己不喜欢挤电梯，很感激。然后各自和各自的“曾经好友“擦肩。她在现实，而我是被擦肩的朋友trigger 回以为已经遗忘的事情。
在有些惆怅的时候，有人陪，是种难以言喻的幸运。
我才发现自己何时已经达到以前自己想要成为的人。即使还有残缺，但我终于成功不再是什么都怕，在度量情况后，不怕说出来不满，也不怕承担。像看着游戏里的主角获得新技能一样。
发觉一家人能一起吃饭的感觉很像是倒数，越来越少，那以后呢？也许这也是现代转变的残缺吧。
只是自己依然不想面对太多人与事，找来一起读书的朋友来来去去几个，好的朋友也太难选择，终于明白为什么大人们都这么少朋友。
坐在最靠近门口的座位，人来人往，我终于不像以前一样害怕人群。终于又终于，生活好像解决一道又一道难题，一个接一个地毫无尽头，又自得其乐。
我很明白自己应该做什么，也在努力着，那些还需要等的事情，就随缘着且不执着吧。我当初以为不离开一个人，就会快乐。
后来，我伤心地离开，却突然发觉，后来的生活，我在我属于自己的生活，找到真实的快乐。
在遇见对的人之前，找到对的自己，就可以找到对的快乐。希望你也可以慢慢走出哦。
受朋友教唆，在满为人患的图书馆把在现实被禁言的对白说出。比如看见朋友为情难过，自己也不好过，在应该的年纪遇见不应该的事情，仿佛是我们每个人在青春总要遇一回的劫难。
那纹路，比算命师傅在我们手上算出的还要复杂。
昨天有位朋友陪我走六楼电梯，因为自己不喜欢挤电梯，很感激。然后各自和各自的“曾经好友“擦肩。她在现实，而我是被擦肩的朋友trigger 回以为已经遗忘的事情。
在有些惆怅的时候，有人陪，是种难以言喻的幸运。
我才发现自己何时已经达到以前自己想要成为的人。即使还有残缺，但我终于成功不再是什么都怕，在度量情况后，不怕说出来不满，也不怕承担。像看着游戏里的主角获得新技能一样。
发觉一家人能一起吃饭的感觉很像是倒数，越来越少，那以后呢？也许这也是现代转变的残缺吧。
只是自己依然不想面对太多人与事，找来一起读书的朋友来来去去几个，好的朋友也太难选择，终于明白为什么大人们都这么少朋友。
坐在最靠近门口的座位，人来人往，我终于不像以前一样害怕人群。终于又终于，生活好像解决一道又一道难题，一个接一个地毫无尽头，又自得其乐。
我很明白自己应该做什么，也在努力着，那些还需要等的事情，就随缘着且不执着吧。我当初以为不离开一个人，就会快乐。
后来，我伤心地离开，却突然发觉，后来的生活，我在我属于自己的生活，找到真实的快乐。
在遇见对的人之前，找到对的自己，就可以找到对的快乐。希望你也可以慢慢走出哦。
2016年8月23日星期二
遥远的事
朋友问我，应该说出来吗，我没有回答。其实这个问题，不应该由我回答。你喜不喜欢那个女生，应该由你自己决定。
天一早就黑着了，仿佛有个人堆积着的忧郁一瞬间在天空爆开来，遮天蔽日。把压力甩在昨天跑过的路上，还是总有发泄不完的头疼。越来越多事情，终于开始明白，一天里不为同一件重要的事头疼才是头疼。
我在数学课问着自己当初并没有打好的基础，奇怪的是，我发现当那位说不会眉头皱着的人，当我和老师说明自己的问题，笑出声也是他。啊，人性啊。
如果是以前，我一定会发脾气的，如果有个人说我假着什么什么。我并没有。其实看着别人为着别人在上课时忙着无关紧要的事情，突然明白，这就是以前自己做过的事。对一个人尽心尽力与否，后果都是要自己承担的。你终究会发现，有时候，应该先爱自己。
你成绩后来考得怎样，没有人想得起你当时又为了什么付出。只不过一种浪费。
生了一场大病后，至今味觉依然还不回来。香味对我来说绝缘了好久。我好怀念。说回失去很久的东西，你也会怀念吗。你还怀念吗？
经历过自己从未想过的低潮后，你会发觉未来面对任何低潮，对不会再太要你的命了。往后的日子，靠近又远离，才见面又说再见，都感觉理所当然了。我想这是青春后来送我最可喜也最可惜的礼物。
学院又有一大班学生回来上课，沸沸腾腾的，而我终于成功在人群里，为自己寻得一处，依赖已经是，太过遥远的事。
天一早就黑着了，仿佛有个人堆积着的忧郁一瞬间在天空爆开来，遮天蔽日。把压力甩在昨天跑过的路上，还是总有发泄不完的头疼。越来越多事情，终于开始明白，一天里不为同一件重要的事头疼才是头疼。
我在数学课问着自己当初并没有打好的基础，奇怪的是，我发现当那位说不会眉头皱着的人，当我和老师说明自己的问题，笑出声也是他。啊，人性啊。
如果是以前，我一定会发脾气的，如果有个人说我假着什么什么。我并没有。其实看着别人为着别人在上课时忙着无关紧要的事情，突然明白，这就是以前自己做过的事。对一个人尽心尽力与否，后果都是要自己承担的。你终究会发现，有时候，应该先爱自己。
你成绩后来考得怎样，没有人想得起你当时又为了什么付出。只不过一种浪费。
生了一场大病后，至今味觉依然还不回来。香味对我来说绝缘了好久。我好怀念。说回失去很久的东西，你也会怀念吗。你还怀念吗？
经历过自己从未想过的低潮后，你会发觉未来面对任何低潮，对不会再太要你的命了。往后的日子，靠近又远离，才见面又说再见，都感觉理所当然了。我想这是青春后来送我最可喜也最可惜的礼物。
学院又有一大班学生回来上课，沸沸腾腾的，而我终于成功在人群里，为自己寻得一处，依赖已经是，太过遥远的事。
2016年8月17日星期三
年少轻狂
累，其实是沉着情绪的副作用，多笑一些，身体也轻了起来，你会发觉。
朋友还是误会着他的以为。我没有戳破，也觉得没有必要，你喜欢我朋友关我虾米事。应该解释的我就去撇清，但对于这种喜欢喜欢就用言语攻击法，我对于我们几年来的认识感到一败涂地。唉。
朋友玩笑之间，真的顾虑到别人感受的，怕朋友被别人中伤的，都是善良的人。后知后觉，连我自己也慢半拍才明白自己越来越忽略的东西，当我越来越放得开时。吃着难得的日本风味美食，静静的我其实很享受这样和朋友一起的时光，难得的时光。
朋友说的话很一针见血，做任何事，我们真的有想过父母吗？
傍晚，教着二年级的孩子，他们说有同班同学已经说要自杀，跳楼什么的。我觉得，幼稚之外，还很遗憾这里的教育即使一直进步，甚至父母，对于孩子们的心灵，却没有关心，只是注重学业成绩。我真的突然很想念中学的辅导老师，她在我毕业那一年说过的话，毕业前留给我的话，我真的还记得，一直是我完善自己的动力。
我不知道这些小可爱们听进去多少，只能尽量让他们明白，我们还有很多可能，为什么偏偏要去选择不可能呢。
同班朋友生日，他不知道中间发生了什么事，于是又让我在回忆旋涡里转了几回，这次却感觉不到太深刻的什么了。我那晚发出了自己迟来的交代，才发觉第二天我还是和朋友笑到底的我。忽然间意识到，原来一切已经沉淀成遗憾了。
越长大，到的地方就越现实。这里的老师，很少像以前善良用心了，带更多的现实。第一天来这里时，替我报名的老师，竟然可以莫名其妙连我主动打招呼都可以正面忽略。我错愕过，也习惯了。我好怀念以前的那班中学老师，即使有几位被人骂老姑婆的，我都觉得她们至少当我们是学生，而不是客人。没有虚情假意。慢慢习惯着吧，为未来到更远的地方做好“天蚕神衣”。
突然介于怀念和憧憬的夹层地带，我想，这就是年少轻狂的最值得骄傲的权力吧。
朋友还是误会着他的以为。我没有戳破，也觉得没有必要，你喜欢我朋友关我虾米事。应该解释的我就去撇清，但对于这种喜欢喜欢就用言语攻击法，我对于我们几年来的认识感到一败涂地。唉。
朋友玩笑之间，真的顾虑到别人感受的，怕朋友被别人中伤的，都是善良的人。后知后觉，连我自己也慢半拍才明白自己越来越忽略的东西，当我越来越放得开时。吃着难得的日本风味美食，静静的我其实很享受这样和朋友一起的时光，难得的时光。
朋友说的话很一针见血，做任何事，我们真的有想过父母吗？
傍晚，教着二年级的孩子，他们说有同班同学已经说要自杀，跳楼什么的。我觉得，幼稚之外，还很遗憾这里的教育即使一直进步，甚至父母，对于孩子们的心灵，却没有关心，只是注重学业成绩。我真的突然很想念中学的辅导老师，她在我毕业那一年说过的话，毕业前留给我的话，我真的还记得，一直是我完善自己的动力。
我不知道这些小可爱们听进去多少，只能尽量让他们明白，我们还有很多可能，为什么偏偏要去选择不可能呢。
同班朋友生日，他不知道中间发生了什么事，于是又让我在回忆旋涡里转了几回，这次却感觉不到太深刻的什么了。我那晚发出了自己迟来的交代，才发觉第二天我还是和朋友笑到底的我。忽然间意识到，原来一切已经沉淀成遗憾了。
越长大，到的地方就越现实。这里的老师，很少像以前善良用心了，带更多的现实。第一天来这里时，替我报名的老师，竟然可以莫名其妙连我主动打招呼都可以正面忽略。我错愕过，也习惯了。我好怀念以前的那班中学老师，即使有几位被人骂老姑婆的，我都觉得她们至少当我们是学生，而不是客人。没有虚情假意。慢慢习惯着吧，为未来到更远的地方做好“天蚕神衣”。
突然介于怀念和憧憬的夹层地带，我想，这就是年少轻狂的最值得骄傲的权力吧。
2016年8月12日星期五
难得
我以为这次是多么幸运，抢答成功，却发现是自己糊涂了，像小说里主角最倒霉的一天，糊涂着。也许太自以为。
让朋友明白了自己的处境，说起话来也不需要那么厚的隔阂了，是一种最自由的处境。看着身边的朋友，有的是多么优秀，却被一个不值得爱的人折磨；有的是那么善良，所以始终说不出口，或许爱与被爱都辛苦，或许我们都太年轻。
雨下的时候，也总是来得是时候，把我每次都学不会释放的咆哮化成稀里哗啦雨声，就像明月，有谁喜欢看到月亮残缺的一边，没有人欣赏的一面，应该藏起。想到以前一难过就抓一个人来诉说，现在却懒得说，把”百般滋味“忘记”，然后耸耸肩向前走去。
看着小学生们充满信赖的看着自己、聊着，真的心情也愉悦起来，一整天的郁闷被他们的笑声驱走。想他们开心玩乐放松一下，又怕他们受伤，也同时得提高警惕外边衣衫褴褛的人，真的做老师的基本上就像为人父母。无论早上上课多么累，看着他们学会了，都是满满的满足。
我怀念的小时候，像他们一样，想跑就跑，想睡就睡，说谁喜欢谁是一场游戏的开始。可是每个生命的阶段总有过去的时候，看着也开心的青春，就让他们延续下去吧。
松一口气，至少全世界背弃自己时，至少，你身边的朋友，并没有看衰你，是关心你做错了什么，没有用鄙视的眼睛来看待你。犯错的还是要改的，却还是想在这说声谢谢。
谢谢，除了以前中学的比赛，终于再次享受一面奋斗一面享受的感受，因为有那一班难得的人。
让朋友明白了自己的处境，说起话来也不需要那么厚的隔阂了，是一种最自由的处境。看着身边的朋友，有的是多么优秀，却被一个不值得爱的人折磨；有的是那么善良，所以始终说不出口，或许爱与被爱都辛苦，或许我们都太年轻。
雨下的时候，也总是来得是时候，把我每次都学不会释放的咆哮化成稀里哗啦雨声，就像明月，有谁喜欢看到月亮残缺的一边，没有人欣赏的一面，应该藏起。想到以前一难过就抓一个人来诉说，现在却懒得说，把”百般滋味“忘记”，然后耸耸肩向前走去。
看着小学生们充满信赖的看着自己、聊着，真的心情也愉悦起来，一整天的郁闷被他们的笑声驱走。想他们开心玩乐放松一下，又怕他们受伤，也同时得提高警惕外边衣衫褴褛的人，真的做老师的基本上就像为人父母。无论早上上课多么累，看着他们学会了，都是满满的满足。
我怀念的小时候，像他们一样，想跑就跑，想睡就睡，说谁喜欢谁是一场游戏的开始。可是每个生命的阶段总有过去的时候，看着也开心的青春，就让他们延续下去吧。
松一口气，至少全世界背弃自己时，至少，你身边的朋友，并没有看衰你，是关心你做错了什么，没有用鄙视的眼睛来看待你。犯错的还是要改的，却还是想在这说声谢谢。
谢谢，除了以前中学的比赛，终于再次享受一面奋斗一面享受的感受，因为有那一班难得的人。
2016年8月11日星期四
总有残缺
那一瞬间，我对于口无遮拦这种人的任性觉得丑陋至极，长久以来的包容无法支撑这一瞬间的失望。认识久或不久，根本证明不了一段友情的坚固。可笑的是，就连才几个月认识的朋友，都会尝试避开我的避忌。
认识是像干杯一样一颗心去碰一颗心，如果碰在一起只能尴尬和痛楚，真的很无谓。
女汉子比较洒脱点，我想这就为什么如今女汉子很吃香。有会计课的女汉子，也有法律课的女汉子，所谓的女汉子，是不做作，勇敢做自己的女生，和她们聊天总是零压力。他们总说异性绝对没有友情这两个字，只能笑这些人太主观且自以为是。
漂亮女汉子朋友问我，有没有回去中学学校的义卖会。我苦笑，笑自己的脱队，连故校有节目，我都不记得，需要别人来提醒。回去吗？不了，我想，我现在，有点忙吧。
突然那么合时宜地，《天黑黑》这首歌再次闯入生活，今天的天空被黑压压的云朵覆盖着，吹着冷风，那么刚好的心情。有点压力，我想，一切的努力，会是值得的。
生活总是有些小失望，总要的是不要忘记自己往哪儿走。
认识是像干杯一样一颗心去碰一颗心，如果碰在一起只能尴尬和痛楚，真的很无谓。
女汉子比较洒脱点，我想这就为什么如今女汉子很吃香。有会计课的女汉子，也有法律课的女汉子，所谓的女汉子，是不做作，勇敢做自己的女生，和她们聊天总是零压力。他们总说异性绝对没有友情这两个字，只能笑这些人太主观且自以为是。
漂亮女汉子朋友问我，有没有回去中学学校的义卖会。我苦笑，笑自己的脱队，连故校有节目，我都不记得，需要别人来提醒。回去吗？不了，我想，我现在，有点忙吧。
突然那么合时宜地，《天黑黑》这首歌再次闯入生活，今天的天空被黑压压的云朵覆盖着，吹着冷风，那么刚好的心情。有点压力，我想，一切的努力，会是值得的。
生活总是有些小失望，总要的是不要忘记自己往哪儿走。
2016年8月8日星期一
着迷
我的眼光还是着迷于余晖刚好穿透树叶照在草坪上的金黄色，那幻境感觉，是我戒不掉的着迷。
待晚上跟着老爸出门去抓神奇宝贝，好像终于，我们两人之间，不会再一见面就吵起来。今晚高挂在夜空上的是残月，而特别的是在正值农历七月的日子，人们越来越忘记那夜半吓人的传说，跑出来抓神奇宝贝。有谁会想象得到，有天我们可以在现实生活捉着那些虚拟玩物，本以为它们的命运只是被把玩在之间的按钮，竟然开始有了意识，会逃跑，会让我们聚在一起。
我也并没有想过，这会成为我和你和他之间的话题，我们可以整群人本来不熟，现在一起趁休息时刻成群结队去搜出可爱的神奇宝贝。沉迷游戏是坏事，如果是沉迷于和志同道合的朋友一起上课一起放松的日子，除了庆幸，更多的是难得。
我还记得消息刚出的时候，我和还未走远的人聊过，聊得开心和充满期待。如果现在还STAY IN TOUCH，我相信会是一种青春的延续。可惜，我突然意识到，今天坐在我旁边的，不是你，而是会体谅我的朋友，即使是女生，也可以聊神奇宝贝聊得很开心。我想玩着手中的神奇宝贝，我还多捕获了一位闺蜜，哈哈。
今天，我想起特别多关于你的事，好像是太久没时间想起以前的事，突然决堤、溢出。我只是在喧闹里突然有股淡淡的遗憾在蔓延，然后在我决定拼命写完功课又开始收敛。这，会不会是很久很久的后遗症呢。
当时招我进来的老师问我后悔吗，我想没有完全是，10%是因为羡慕别人好似只学着以前的教科很轻松，但90%不后悔是因为喜欢和一如既往的倔强。
在越走越远的路途上，我终于明白为什么要感激以前受着伤的练习了，因为当自己接受了后来的不圆满，才会了解，从来都没有永远，我们现在能一起玩着POKEMON GO能一起吃饭一起笑，都是最宝贵和无法再复习的瞬间。
待晚上跟着老爸出门去抓神奇宝贝，好像终于，我们两人之间，不会再一见面就吵起来。今晚高挂在夜空上的是残月，而特别的是在正值农历七月的日子，人们越来越忘记那夜半吓人的传说，跑出来抓神奇宝贝。有谁会想象得到，有天我们可以在现实生活捉着那些虚拟玩物，本以为它们的命运只是被把玩在之间的按钮，竟然开始有了意识，会逃跑，会让我们聚在一起。
我也并没有想过，这会成为我和你和他之间的话题，我们可以整群人本来不熟，现在一起趁休息时刻成群结队去搜出可爱的神奇宝贝。沉迷游戏是坏事，如果是沉迷于和志同道合的朋友一起上课一起放松的日子，除了庆幸，更多的是难得。
我还记得消息刚出的时候，我和还未走远的人聊过，聊得开心和充满期待。如果现在还STAY IN TOUCH，我相信会是一种青春的延续。可惜，我突然意识到，今天坐在我旁边的，不是你，而是会体谅我的朋友，即使是女生，也可以聊神奇宝贝聊得很开心。我想玩着手中的神奇宝贝，我还多捕获了一位闺蜜，哈哈。
今天，我想起特别多关于你的事，好像是太久没时间想起以前的事，突然决堤、溢出。我只是在喧闹里突然有股淡淡的遗憾在蔓延，然后在我决定拼命写完功课又开始收敛。这，会不会是很久很久的后遗症呢。
当时招我进来的老师问我后悔吗，我想没有完全是，10%是因为羡慕别人好似只学着以前的教科很轻松，但90%不后悔是因为喜欢和一如既往的倔强。
在越走越远的路途上，我终于明白为什么要感激以前受着伤的练习了，因为当自己接受了后来的不圆满，才会了解，从来都没有永远，我们现在能一起玩着POKEMON GO能一起吃饭一起笑，都是最宝贵和无法再复习的瞬间。
2016年8月4日星期四
和当初对话
我一直以为沉到脑海深处底下的斗志，对于比赛的向往，又苏醒了。被放逐的很喜欢尝试的自己回来了。
我比较怕的是，在别人已经走到要尽头了我才喊了加入，好似坐响其成，也无可否认。要证明，需要努力呢。没关系 吧，反正做很多事，都需要承担别人眼光，无可避免，就只好逆来顺受了。
那天听朋友说，记性好真的不好，好难得天底下有个和自己那么一样的人，但也没什么大不了，遇见会说这句话的人，也是50%的幸运，能遇见明白你的，才是99%。后来，在一个我第一次和学院朋友出来吃饭的中午，才明白，对方是当初的自己，说变就变的脸色，却追踪不了原因，不就是当初为情所困的自己，不管是友情还是爱情。
桌子不远赖着一只猫，和我得奖的小说里，情景一样，可惜这只是白色的，无法像小说内容一样，和主角谱写故事。我想说，嘿，我有写过微型小说耶，却觉得别扭，也很难以启齿, 只好让刚盛来的冰水冰封了自己的舌头。怎么舍得让误会摧毁难得的快乐。
其实我们很像。我还记得，我真的曾是不折不扣的大笨蛋，为谁辛苦为谁累，而至始至终幸好有位好朋友，他选择的方式不是告诉我怎么做，而是让我每次受伤了走回来时，他一直在，不同的难兄难弟。即使现在在同一间学院读书，我依旧相信，这就是友情最单纯的信仰。
能陪一个人看对方傻着真的是一道难题吧。我明白心疼朋友的感觉。其实要教会一个人拒绝只能放手让对方接受岁月的惩罚，有一天终究要接受不懂得拒绝只会被人欺负。适当的拒绝很难，我们只能一起学习。朋友之间，本来就是互相反映的镜子，我们不就很像吗。
我最记得的，若干，我发现曾经被我拒绝的网恋对象，如今有了很好的另一半，即使还是有淡淡的愧疚感，可是还是很庆幸自己并没有耽误对方也没有耽误自己。
回家的班车上，我坐下来后总是为让书包占用位置而感到尴尬，虽然每个人都那么做。我们可能都一样介怀，可能，只是不是每个人做到与众不同而已。
我们反复着道理，要学会，只能互相默默祝福了。
我比较怕的是，在别人已经走到要尽头了我才喊了加入，好似坐响其成，也无可否认。要证明，需要努力呢。没关系 吧，反正做很多事，都需要承担别人眼光，无可避免，就只好逆来顺受了。
那天听朋友说，记性好真的不好，好难得天底下有个和自己那么一样的人，但也没什么大不了，遇见会说这句话的人，也是50%的幸运，能遇见明白你的，才是99%。后来，在一个我第一次和学院朋友出来吃饭的中午，才明白，对方是当初的自己，说变就变的脸色，却追踪不了原因，不就是当初为情所困的自己，不管是友情还是爱情。
桌子不远赖着一只猫，和我得奖的小说里，情景一样，可惜这只是白色的，无法像小说内容一样，和主角谱写故事。我想说，嘿，我有写过微型小说耶，却觉得别扭，也很难以启齿, 只好让刚盛来的冰水冰封了自己的舌头。怎么舍得让误会摧毁难得的快乐。
其实我们很像。我还记得，我真的曾是不折不扣的大笨蛋，为谁辛苦为谁累，而至始至终幸好有位好朋友，他选择的方式不是告诉我怎么做，而是让我每次受伤了走回来时，他一直在，不同的难兄难弟。即使现在在同一间学院读书，我依旧相信，这就是友情最单纯的信仰。
能陪一个人看对方傻着真的是一道难题吧。我明白心疼朋友的感觉。其实要教会一个人拒绝只能放手让对方接受岁月的惩罚，有一天终究要接受不懂得拒绝只会被人欺负。适当的拒绝很难，我们只能一起学习。朋友之间，本来就是互相反映的镜子，我们不就很像吗。
我最记得的，若干，我发现曾经被我拒绝的网恋对象，如今有了很好的另一半，即使还是有淡淡的愧疚感，可是还是很庆幸自己并没有耽误对方也没有耽误自己。
回家的班车上，我坐下来后总是为让书包占用位置而感到尴尬，虽然每个人都那么做。我们可能都一样介怀，可能，只是不是每个人做到与众不同而已。
我们反复着道理，要学会，只能互相默默祝福了。
2016年7月31日星期日
尘埃
我无意惊醒沉睡的什么。比如自己内心深处的某处记忆。比如BUDDY终于写回了部落格。一种不清楚是好是坏的感受。
脚步的节奏为了迎合道路从来不能被固定，就像前方你会遇见什么都无法想象。只想至少避过最糟的。
平常笑得很得疯朋友竟然会回答我说我们其实很像尘埃，一直以来在心里归类人群的方程式瞬间重组。他们说感性和理性不能并存，其实是一种没看过外星人就判断宇宙没有外星人的定论。把看法和世界观弄得那么狭隘，真的不觉得自己霸道、太骄傲吗。
能被体谅是一种救赎。不会再有种和外界隔绝的情绪，因为人群里终于有人明白你的所有看起来不近人情的习惯。一个尘埃遇见另一个尘埃朋友，终于有了重量，有了地方去沉淀。
言语是最重的惩罚。有时开玩笑竟然会变成误会，真的令人好难过。但当初自己也是这么伤人的，如今被伤，也是咎由自取。我只是很安慰，是家人的我们中还有那么共同点——我们都一样倔强，所谓同个鼻孔出气，却也同个鼻孔受气。
朋友说，这世界很难再找到和你一样的人，你要把握住。我却握不住，班机已经起飞，而我似乎永远追不到脚步。N年前最初以为再也见不到的，在N年后在最尴尬的情况下重遇。即使重遇，但中间被用分秒建筑的隔阂，即使再多的记忆，也不是说想轻松SAY HI就SAY HI。
有好有坏，是唯一生活里能被确认的节奏。只能忏悔和反省错误的，满怀希望地感激那些对的。然后像一粒尘埃，有不同的命，却都要坚毅地做一粒不同的尘埃。
脚步的节奏为了迎合道路从来不能被固定，就像前方你会遇见什么都无法想象。只想至少避过最糟的。
平常笑得很得疯朋友竟然会回答我说我们其实很像尘埃，一直以来在心里归类人群的方程式瞬间重组。他们说感性和理性不能并存，其实是一种没看过外星人就判断宇宙没有外星人的定论。把看法和世界观弄得那么狭隘，真的不觉得自己霸道、太骄傲吗。
能被体谅是一种救赎。不会再有种和外界隔绝的情绪，因为人群里终于有人明白你的所有看起来不近人情的习惯。一个尘埃遇见另一个尘埃朋友，终于有了重量，有了地方去沉淀。
言语是最重的惩罚。有时开玩笑竟然会变成误会，真的令人好难过。但当初自己也是这么伤人的，如今被伤，也是咎由自取。我只是很安慰，是家人的我们中还有那么共同点——我们都一样倔强，所谓同个鼻孔出气，却也同个鼻孔受气。
朋友说，这世界很难再找到和你一样的人，你要把握住。我却握不住，班机已经起飞，而我似乎永远追不到脚步。N年前最初以为再也见不到的，在N年后在最尴尬的情况下重遇。即使重遇，但中间被用分秒建筑的隔阂，即使再多的记忆，也不是说想轻松SAY HI就SAY HI。
有好有坏，是唯一生活里能被确认的节奏。只能忏悔和反省错误的，满怀希望地感激那些对的。然后像一粒尘埃，有不同的命，却都要坚毅地做一粒不同的尘埃。
2016年7月27日星期三
有·友
我真的有在想象，如果有天开始终于有人坐在我旁边，在这宁静图书馆，而这种陪伴，不会像那对情侣放荡，而是静静的。静静的。
会不会不小心天荒地老，哈哈，说这句话，真的遐想太过。
我其实很享受今天在图书馆的时光，睏了打开MESSENGER便有人聊，转过头有人陪你笑，闷了可以站起来和对面的朋友斗嘴，然后还有一群人聊聊的时间。好像回到从前，但幸好不是从前。我真的，不想再重来了，但幸好。
我其实最开心反而是斗嘴情节，因为很多人都因为接不到我非常无聊兼烂透的笑话而直接敷衍，但你不是。真的不要以为我在玩针对或是讨厌。但我也相信，你会慢慢度过你的难关，刚走完一半疗愈之路的我，祝福你。
做我好朋友的代价常常是被误会和我太亲密，对于这点我也感觉很愧疚。我不能阻止身边的人从任何人说过的话来了解我，而我也无暇去管。希望未来有天，对于某些谜底，好友你会听我亲口解释，而不是“听来的”。不然，我真的会觉得很可惜了这段友谊。
当自己因为朋友成了自己粉丝而感动之际，也常想，何时我才能像学兄的部落格一样有美丽又有魅力的字句。于是，只好MOVE ON去追寻。
我或许没那么复杂，比如说好一起吃饭，付完钱却发现一群人都散了，我会突然惆怅，却也因为习惯了这种滋味而释然。我并非你口中什么CHIM CHIM的人，不过是生活方式不一样而已。我不过也是沙滩里的一颗沙砾、尘埃，一样。
我也曾经痴迷一个人痴迷得能背诵一个人的习惯，一个人的星座，一个人常走过的路，所以练就了可以记得生活琐事，即使也有时丢三落四，至少可以成为一位合格的写手，尽量记录我和你和他的日常。其实那一瞬，当朋友问起对方会在哪里……我甚至不知道会在哪里，也清楚心里那个名衔这个人不配。
今天赶到补习里便开始忙，一群三年级小孩子，因为不再教他们，说很想念你，常常转过来，会鼻酸，却也很无奈。但至少你们的成长如果我多少有点贡献，我就了无遗憾了。
我只能承认，对于我来说，没有固定的一个情绪，没有固定的我，因为以前、未来和现在，每个时刻，都是真正的我。
会不会不小心天荒地老，哈哈，说这句话，真的遐想太过。
我其实很享受今天在图书馆的时光，睏了打开MESSENGER便有人聊，转过头有人陪你笑，闷了可以站起来和对面的朋友斗嘴，然后还有一群人聊聊的时间。好像回到从前，但幸好不是从前。我真的，不想再重来了，但幸好。
我其实最开心反而是斗嘴情节，因为很多人都因为接不到我非常无聊兼烂透的笑话而直接敷衍，但你不是。真的不要以为我在玩针对或是讨厌。但我也相信，你会慢慢度过你的难关，刚走完一半疗愈之路的我，祝福你。
做我好朋友的代价常常是被误会和我太亲密，对于这点我也感觉很愧疚。我不能阻止身边的人从任何人说过的话来了解我，而我也无暇去管。希望未来有天，对于某些谜底，好友你会听我亲口解释，而不是“听来的”。不然，我真的会觉得很可惜了这段友谊。
当自己因为朋友成了自己粉丝而感动之际，也常想，何时我才能像学兄的部落格一样有美丽又有魅力的字句。于是，只好MOVE ON去追寻。
我或许没那么复杂，比如说好一起吃饭，付完钱却发现一群人都散了，我会突然惆怅，却也因为习惯了这种滋味而释然。我并非你口中什么CHIM CHIM的人，不过是生活方式不一样而已。我不过也是沙滩里的一颗沙砾、尘埃，一样。
我也曾经痴迷一个人痴迷得能背诵一个人的习惯，一个人的星座，一个人常走过的路，所以练就了可以记得生活琐事，即使也有时丢三落四，至少可以成为一位合格的写手，尽量记录我和你和他的日常。其实那一瞬，当朋友问起对方会在哪里……我甚至不知道会在哪里，也清楚心里那个名衔这个人不配。
今天赶到补习里便开始忙，一群三年级小孩子，因为不再教他们，说很想念你，常常转过来，会鼻酸，却也很无奈。但至少你们的成长如果我多少有点贡献，我就了无遗憾了。
我只能承认，对于我来说，没有固定的一个情绪，没有固定的我，因为以前、未来和现在，每个时刻，都是真正的我。
2016年7月26日星期二
误
无奈，只是因为朋友关系做个配角，后来还是要每天早上看以前港剧才有的八点档剧情。作为一名非常合格的单身狗，感到无奈之外也只能无奈。
突然陷入惰性。即使让自己沉迷过的都已被卸载了，忽然间和朋友聊天也可以一整夜。不像是留在学院图书馆的我，几个小时可以写好多功课，然后在只需要完成功课的几堂课把几份功课交上，转身忽略不知情以为我真的是神的人惊恐万分的表情。嘿嘿，第一次那么得意，虽然毫无意义。
有时候误会很容易发生。我很怕发生。我回眸，只是怕车门关不紧啊亲，如果让你误会我的话。
刷着一张张照片，我为自己说过的放弃感到讽刺。莞尔。
再次承认世界很小。中学时期的好友圈里其中一人竟然是现在一位同科朋友的小学同桌。世界很小，却也大得转个身，我们已经变得很陌生。
这种傍晚时间，已经一段时间没跑步了，自从病了过后，病根也顽强地不痊愈。在那么一瞬间，瞥见蓝衣奔跑过的身影。
命运注定我们可能即使一样喜欢蓝色，跑一样的路，也不会相遇。因为不是注定。如果这么把可惜推给命运，会不会没有那么可笑。
可笑的是，我总是以为着自己的以为。却改不掉。在那个时刻，我很怕就这样说完，但也很希望就这样说完。如果能保持微妙的关系，也不错。
突然陷入惰性。即使让自己沉迷过的都已被卸载了，忽然间和朋友聊天也可以一整夜。不像是留在学院图书馆的我，几个小时可以写好多功课，然后在只需要完成功课的几堂课把几份功课交上，转身忽略不知情以为我真的是神的人惊恐万分的表情。嘿嘿，第一次那么得意，虽然毫无意义。
有时候误会很容易发生。我很怕发生。我回眸，只是怕车门关不紧啊亲，如果让你误会我的话。
刷着一张张照片，我为自己说过的放弃感到讽刺。莞尔。
再次承认世界很小。中学时期的好友圈里其中一人竟然是现在一位同科朋友的小学同桌。世界很小，却也大得转个身，我们已经变得很陌生。
这种傍晚时间，已经一段时间没跑步了，自从病了过后，病根也顽强地不痊愈。在那么一瞬间，瞥见蓝衣奔跑过的身影。
命运注定我们可能即使一样喜欢蓝色，跑一样的路，也不会相遇。因为不是注定。如果这么把可惜推给命运，会不会没有那么可笑。
可笑的是，我总是以为着自己的以为。却改不掉。在那个时刻，我很怕就这样说完，但也很希望就这样说完。如果能保持微妙的关系，也不错。
2016年7月24日星期日
无·题
前阵子整理橱柜，归纳好一大堆文凭和奖状，才发现自己最珍惜最自豪的那张奖状，印着的是自己曾经最满意，却后来百般努力去忘记的笔名。
讽刺的是，当时追得那么努力的东西，棋差一着，我后来并没有“等价交换”得到想要的东西，也才顿悟，要成功，它不可能是等价能拿回。付出总是要更多。
既然曾经那么喜欢，为何要因为那篇故事未能尽如人意，就抹杀了最能代表自己的东西。我还记得那个晚上，那个初衷，为了提醒自己要期待每个早晨。不要再有愁眉苦脸的早晨。
也因为遗憾。既然遗憾已成了定数，为何不一面MOVE ON，一面做回自己。
星期五早晨，本来因病折腾了半夜，打算不去上课，又想起会计课赶忙起身。在雨声中跑上楼，才发现自己糊涂忘了昨天朋友发在群聊里的讯息——“明天没课！”
我无法忘记那一刻，当我坐下来才发现自己曾经以貌取人是多么不对。人家表面油腔滑调，其实暗地里那么努力，事事真的不能单看表面。而在沉静的分秒流失中，好友加进来。
当青春开始褪色后，当你开始忘了如何去享受青春时，幸好有那么一个朋友，一直从未忘记你。
你在对方面前，幸好还可以做回自己。慢慢地学会用心感激，生活里的每个小缺憾和小幸运。
讽刺的是，当时追得那么努力的东西，棋差一着，我后来并没有“等价交换”得到想要的东西，也才顿悟，要成功，它不可能是等价能拿回。付出总是要更多。
既然曾经那么喜欢，为何要因为那篇故事未能尽如人意，就抹杀了最能代表自己的东西。我还记得那个晚上，那个初衷，为了提醒自己要期待每个早晨。不要再有愁眉苦脸的早晨。
也因为遗憾。既然遗憾已成了定数，为何不一面MOVE ON，一面做回自己。
星期五早晨，本来因病折腾了半夜，打算不去上课，又想起会计课赶忙起身。在雨声中跑上楼，才发现自己糊涂忘了昨天朋友发在群聊里的讯息——“明天没课！”
我无法忘记那一刻，当我坐下来才发现自己曾经以貌取人是多么不对。人家表面油腔滑调，其实暗地里那么努力，事事真的不能单看表面。而在沉静的分秒流失中，好友加进来。
当青春开始褪色后，当你开始忘了如何去享受青春时，幸好有那么一个朋友，一直从未忘记你。
你在对方面前，幸好还可以做回自己。慢慢地学会用心感激，生活里的每个小缺憾和小幸运。
2016年7月18日星期一
再见
三年前，和Z朋友聊着《诛仙》这本武侠小说是否有下续的可能，好像一瞬间穿越到今天，默默刷着Youtube画面，看见连戏也已经播了，主题曲插曲也宣传了，才发现，以前，真的好远好远。
特别在最近下雨晴天偶阵雨都不定时，思绪总能沉得很深。咳嗽药的成分在血液里待着，调皮地等到我上着商科时才发作，偏偏这科听课特别重要，我却犹如武侠片里中毒的少侠，拼了命用内功守住命脉，打死都不让自己失去意识，迷胧中听着对方口若悬河。
尔后，幸好还是有成功抓住几行重要句子，何况在会计课也学过了，在喧闹的笑声里，他们还沉醉在青春的最后一章，我却只想沉醉在耳机里青春的所有片尾曲和桌上的练习。
同班朋友走过来问我怎么做，我却有些惊吓，对方这么厉害的角色，我怎么敢班门弄斧，又怀疑是否自己错觉，在自卑感作祟下，讲师刚好回来，便也散了。我怎么会想到，倾盆大雨说停就停，和对方借来的雨伞才打开，就遇到在车上的她，那句对白，其实在嘲笑我瘦弱，连几滴雨都沾不了。
我还是上了面子书和对方解释了一遍。不过，其实解释真的有用吗。这次病得很重，我没有想过，很久很久以后的有一天，我会因为咳嗽而大半夜睡不着，痛苦地盯着墙壁。可是我也越来越清楚，只有家人会在乎你病得怎样，外人觉得你戴着口罩夸张的成分居多。
把游戏卸载了，以为会不舍得，反而是松了口气。看来，自己真的接受了，线上，再也没有值得等待的什么人，何必再耗着。何必再浪费自己的时间呢。
早上醒来，听了朋友翻唱自己最喜欢的歌手的歌曲，好像想起记忆中很远又仿佛很近的事情。即使最后想不起来，心情也愉悦起来。
“如果有天不经意擦肩，所有心事我已经告别，回到那家老店剩一个人，不必挂念，至于心痛……很浅。”——韦礼安《如果再见》
特别在最近下雨晴天偶阵雨都不定时，思绪总能沉得很深。咳嗽药的成分在血液里待着，调皮地等到我上着商科时才发作，偏偏这科听课特别重要，我却犹如武侠片里中毒的少侠，拼了命用内功守住命脉，打死都不让自己失去意识，迷胧中听着对方口若悬河。
尔后，幸好还是有成功抓住几行重要句子，何况在会计课也学过了，在喧闹的笑声里，他们还沉醉在青春的最后一章，我却只想沉醉在耳机里青春的所有片尾曲和桌上的练习。
同班朋友走过来问我怎么做，我却有些惊吓，对方这么厉害的角色，我怎么敢班门弄斧，又怀疑是否自己错觉，在自卑感作祟下，讲师刚好回来，便也散了。我怎么会想到，倾盆大雨说停就停，和对方借来的雨伞才打开，就遇到在车上的她，那句对白，其实在嘲笑我瘦弱，连几滴雨都沾不了。
我还是上了面子书和对方解释了一遍。不过，其实解释真的有用吗。这次病得很重，我没有想过，很久很久以后的有一天，我会因为咳嗽而大半夜睡不着，痛苦地盯着墙壁。可是我也越来越清楚，只有家人会在乎你病得怎样，外人觉得你戴着口罩夸张的成分居多。
把游戏卸载了，以为会不舍得，反而是松了口气。看来，自己真的接受了，线上，再也没有值得等待的什么人，何必再耗着。何必再浪费自己的时间呢。
早上醒来，听了朋友翻唱自己最喜欢的歌手的歌曲，好像想起记忆中很远又仿佛很近的事情。即使最后想不起来，心情也愉悦起来。
“如果有天不经意擦肩，所有心事我已经告别，回到那家老店剩一个人，不必挂念，至于心痛……很浅。”——韦礼安《如果再见》
2016年7月14日星期四
37°C
——【他打那个呵欠就像一朵巨大的蓝色花朵，沉醉着就把人缠住。体温37°C，拥抱在一起也不过37°C，他于是止不住想，这就是我的爱吗……】他不再朗读，沉默了许久突然说：“这是我的初恋，记忆完全被纸替代。” ——刘同《他终于想起了他的初恋》。
图书馆的冷气还是一样不好受，可我分不清我抽了抽鼻子是不是因为感冒的关系。穿着脸罩，别人完全看不出自己的表情，而我有些沉迷于这种感觉，这样的话，看书时就不怕被人看见自己被哪一篇感动，真正的情绪不会赤裸裸地被曝露，不用被不懂阅读趣味的人嘲笑打扰。
这里的图书馆唯一很棒的地方，就是有一排的座位抬头就看得见一大片的蓝天，晴空万里或是乌云密集，都尽收眼底。有些像以第三人称方式看自己在蓝天下的烦恼和乌云一样积聚。现在没了其他不必要的烦恼干预，向着目标稳稳地迈前。
忙着影印课本，巧遇中学同班同学。他问起我怎么每次都是我一个人的。我语塞，然后以同班同学多是女生又出去吃饭做为理由。两分钟不到，我又开始跑上楼处理未完的手续。
说到同校同学，想起在图书馆碰见的那一位，曾经在中二和自己对摃的人，想不到如今能寒暄几句。
其实，我想尝试，我想一个人熬过，在失去你的日子后。四个月后，我没有想到我真的听着自己喜欢的蓝调歌曲，然后慢慢原谅了过去的我和你。我在我们那年的失败了，和往后可以放松的日子也失之交臂。于是现在，无论如何，我的目标是背包里的书。错过什么人与否，不会是我最后悔的。我只知道这次如果像上次失败了，将会是我一生人最后悔的。
朋友开玩笑，要我做她的假男友，来挡住她要拒绝的人。我莞尔，这一幕，多么似曾相识啊。她说不出她不喜欢他什么。我其实突然想问她，若你和他走着时，感觉到37°C，是不是就不会是儿戏的下场；或是你后来感觉到了，能不能和我说说这股我已经遗忘的感觉。
但她不会。因为体会和写作差不多，都只能是自己亲身经历。也因为很多人，到了最后，才想起那位走失的人，曾经给了自己37°C的温差。
你会吗，你不应该有这种感觉。毕竟我已经坦然，而我们也应该在相互遗忘的轨道上。
只是今天回家的班车上，经过我们曾经一起走过的路，夕阳的辉映下，回忆和现实仿佛在重叠，我重温了一次37°C的体会。
而班车还在行驶，像正值奋斗年纪的我们。即使昔日光彩不再，我已经找到了方向，也心无旁骛。
我没有遗忘最初的自己，我会带着，一起走在到达志愿的道路上，一起长大。
图书馆的冷气还是一样不好受，可我分不清我抽了抽鼻子是不是因为感冒的关系。穿着脸罩，别人完全看不出自己的表情，而我有些沉迷于这种感觉，这样的话，看书时就不怕被人看见自己被哪一篇感动，真正的情绪不会赤裸裸地被曝露，不用被不懂阅读趣味的人嘲笑打扰。
这里的图书馆唯一很棒的地方，就是有一排的座位抬头就看得见一大片的蓝天，晴空万里或是乌云密集，都尽收眼底。有些像以第三人称方式看自己在蓝天下的烦恼和乌云一样积聚。现在没了其他不必要的烦恼干预，向着目标稳稳地迈前。
忙着影印课本，巧遇中学同班同学。他问起我怎么每次都是我一个人的。我语塞，然后以同班同学多是女生又出去吃饭做为理由。两分钟不到，我又开始跑上楼处理未完的手续。
说到同校同学，想起在图书馆碰见的那一位，曾经在中二和自己对摃的人，想不到如今能寒暄几句。
其实，我想尝试，我想一个人熬过，在失去你的日子后。四个月后，我没有想到我真的听着自己喜欢的蓝调歌曲，然后慢慢原谅了过去的我和你。我在我们那年的失败了，和往后可以放松的日子也失之交臂。于是现在，无论如何，我的目标是背包里的书。错过什么人与否，不会是我最后悔的。我只知道这次如果像上次失败了，将会是我一生人最后悔的。
朋友开玩笑，要我做她的假男友，来挡住她要拒绝的人。我莞尔，这一幕，多么似曾相识啊。她说不出她不喜欢他什么。我其实突然想问她，若你和他走着时，感觉到37°C，是不是就不会是儿戏的下场；或是你后来感觉到了，能不能和我说说这股我已经遗忘的感觉。
但她不会。因为体会和写作差不多，都只能是自己亲身经历。也因为很多人，到了最后，才想起那位走失的人，曾经给了自己37°C的温差。
你会吗，你不应该有这种感觉。毕竟我已经坦然，而我们也应该在相互遗忘的轨道上。
只是今天回家的班车上，经过我们曾经一起走过的路，夕阳的辉映下，回忆和现实仿佛在重叠，我重温了一次37°C的体会。
而班车还在行驶，像正值奋斗年纪的我们。即使昔日光彩不再，我已经找到了方向，也心无旁骛。
我没有遗忘最初的自己，我会带着，一起走在到达志愿的道路上，一起长大。
2016年7月7日星期四
陪我看潮汐
听着好难才下载得到的歌，才发现常常来的金石榴茶餐室外边的树木，竟然挂着无数貌似在燃烧的树叶，夹杂着绿叶， 更有着炎夏的感觉。黄昏的阳光照进车里，茫茫中还有种舒坦的感觉。
我想起了没有出席的聚会。我会想念的。但是现实是这样，有时快乐后反而会带来副作用般的烦恼。有些负担，说出来反而是种笑话。于是，待往后更稳定些吧，待往后。
努力地用尽办法，想要放上一首歌，自己很喜欢的歌，做为自己部落格的背景曲，却都碰了钉子。下载了好多软件，去转格式，还是失败。不得不放弃。有时候到了最后关头才放弃，是值得被原谅的吧。至少，我真的努力过了，到最后关头。
原来，自己最喜欢的国家，正值夏天。每到这个时分，总会特别怀念以前骑脚踏车追逐夕阳的从前。可是，通常我们最怀念的，就是最不可能垂手可得的东西。
怀念，它像潮汐，我们看过的潮汐。我们总以为潮汐已离去，却事与愿违。然后就像歌词里说的，它蒸发成雨，只有淋了一阵雨，才能拥抱阳光。拥抱下一个晴天。
那一刻，当我发现即使我无法在场，他们依然记得我，我知道，青春至少眷顾了我一场，刻骨铭心的友谊。
http://picosong.com/xdDv/
我想起了没有出席的聚会。我会想念的。但是现实是这样，有时快乐后反而会带来副作用般的烦恼。有些负担，说出来反而是种笑话。于是，待往后更稳定些吧，待往后。
努力地用尽办法，想要放上一首歌，自己很喜欢的歌，做为自己部落格的背景曲，却都碰了钉子。下载了好多软件，去转格式，还是失败。不得不放弃。有时候到了最后关头才放弃，是值得被原谅的吧。至少，我真的努力过了，到最后关头。
原来，自己最喜欢的国家，正值夏天。每到这个时分，总会特别怀念以前骑脚踏车追逐夕阳的从前。可是，通常我们最怀念的，就是最不可能垂手可得的东西。
怀念，它像潮汐，我们看过的潮汐。我们总以为潮汐已离去，却事与愿违。然后就像歌词里说的，它蒸发成雨，只有淋了一阵雨，才能拥抱阳光。拥抱下一个晴天。
那一刻，当我发现即使我无法在场，他们依然记得我，我知道，青春至少眷顾了我一场，刻骨铭心的友谊。
http://picosong.com/xdDv/
2016年7月4日星期一
几回
遗忘它还是不能平静纯白。好久之后，我还是会偶尔陷在像旋涡的旧歌里。
补习班里小学生的笑声太有感染力，我很快脱离迷蒙状态，连整个早上还在病着的状况都痊愈了大半。有时候连三年级学生的童言童语也颇有见地，真正领悟到以前一位老师说的——“我们之间是互相学习的关系”。
有时候和他们说起一些小故事、没有出现在课本里的知识，跟着以前父母买给自己的百科全书分享，那种喜悦，是非笔墨能形容的。原来有时候，以前发生过的事物，有喜有悲，而我都不能否认这些经历所存在的价值。
补习班里的有老师刚好碰上生日，分了全班学生和其他老师们礼物，忽地想起小学时儿童节，那时以级长的身份派发礼物给每位同学。还记得每次的派发，一定是趁其他同学在礼堂，而级长们在把整包礼物一个个放在每个桌子上。后来自己被贬为“庶民”，再辗转成了巡查员，才知道自己在曾经的不幸里多么幸运，把每种滋味都尝试过了，不管是送礼物的，还是收礼物的。
而今天的这个环节后来发生小插曲，有些男生因为不喜欢笔的外观颜色执意送给了别人，没有给买礼物的老师半点礼貌。也许，这就是所谓亚洲的教育吧，除了不可以把别人送的礼物随便转送的教养之外，还有把颜色分成专属男女的封建观念。
我只能尽力聆听学生们回家前空节迫不及待告诉我的生活细节。年纪小小，要从早上就被丢在托儿所，然后补习，已经开始和寂寞做朋友。孩子越来越被保护，却越来越少快乐。
天未暗下来，车窗外的事物还很清晰。比如街道旁的一老一少，应该是女儿扶着父亲吧。那自己的父母和妹妹，以后，又会怎样呢。我们以后，会怎样呢。
今天不管戏里，还是歌词里，都听到很多次“曲终人散”这个词。我们这一生，会说多少次刻骨铭心的再见呢。
或是一首歌，最多，能单曲循环多少次呢？
补习班里小学生的笑声太有感染力，我很快脱离迷蒙状态，连整个早上还在病着的状况都痊愈了大半。有时候连三年级学生的童言童语也颇有见地，真正领悟到以前一位老师说的——“我们之间是互相学习的关系”。
有时候和他们说起一些小故事、没有出现在课本里的知识，跟着以前父母买给自己的百科全书分享，那种喜悦，是非笔墨能形容的。原来有时候，以前发生过的事物，有喜有悲，而我都不能否认这些经历所存在的价值。
补习班里的有老师刚好碰上生日，分了全班学生和其他老师们礼物，忽地想起小学时儿童节，那时以级长的身份派发礼物给每位同学。还记得每次的派发，一定是趁其他同学在礼堂，而级长们在把整包礼物一个个放在每个桌子上。后来自己被贬为“庶民”，再辗转成了巡查员，才知道自己在曾经的不幸里多么幸运，把每种滋味都尝试过了，不管是送礼物的，还是收礼物的。
而今天的这个环节后来发生小插曲，有些男生因为不喜欢笔的外观颜色执意送给了别人，没有给买礼物的老师半点礼貌。也许，这就是所谓亚洲的教育吧，除了不可以把别人送的礼物随便转送的教养之外，还有把颜色分成专属男女的封建观念。
我只能尽力聆听学生们回家前空节迫不及待告诉我的生活细节。年纪小小，要从早上就被丢在托儿所，然后补习，已经开始和寂寞做朋友。孩子越来越被保护，却越来越少快乐。
天未暗下来，车窗外的事物还很清晰。比如街道旁的一老一少，应该是女儿扶着父亲吧。那自己的父母和妹妹，以后，又会怎样呢。我们以后，会怎样呢。
今天不管戏里，还是歌词里，都听到很多次“曲终人散”这个词。我们这一生，会说多少次刻骨铭心的再见呢。
或是一首歌，最多，能单曲循环多少次呢？
2016年6月28日星期二
喜欢和不喜欢都必须
感觉好像一只被关在笼子很久的雀鸟，突然从头上的蓝天参透了什么，然后刹那间循入旧时被遗忘的记忆和情怀。
走得越远，越觉得对美的审美观似乎更偏差，对“喜欢”的定义更为模糊。期待从旧时记忆的觉醒和泛滥找回些怀念和顿悟，却只有持续沉浸直到电梯里的邻居看着自己许久才发现。
仿佛进入一种禅定的状态，不再像当初喜欢一个东西可以喜欢到最后，比如一本书，看完便藏进了书橱，当时说好的欣赏，到最后只有等待尘封的收藏。仿佛从此，失去追求永恒的信仰，错过就接受错过的生活态度。
不再随便对人付出努力，只为自己努力，真的是自私吗？谁又可以全盘判定在这各取所需的现实里，自私是种绝对的错误决定？
电影爱丽丝梦游仙境2里，一开始想娶自己的公爵竟然是后来想要摧毁自己一生的人，而女主角又一次凭着自己的信仰征服恐惧和难关。其实也印证，世界本来就没有绝对的被王子公爵拯救或拯救公主美人的故事方程式。拯救自己的生活，本来，也只有自己而已。
我又一次迷失了，我承认，也失去了，却也很快地拍拍身子从错误学习，独自往前。在这失去“绝对”定论的时代里，又有谁能确定，眼前的每一步都可以在预料之内。
比如失去喜欢的能力，也是我预料之外。
走得越远，越觉得对美的审美观似乎更偏差，对“喜欢”的定义更为模糊。期待从旧时记忆的觉醒和泛滥找回些怀念和顿悟，却只有持续沉浸直到电梯里的邻居看着自己许久才发现。
仿佛进入一种禅定的状态，不再像当初喜欢一个东西可以喜欢到最后，比如一本书，看完便藏进了书橱，当时说好的欣赏，到最后只有等待尘封的收藏。仿佛从此，失去追求永恒的信仰，错过就接受错过的生活态度。
不再随便对人付出努力，只为自己努力，真的是自私吗？谁又可以全盘判定在这各取所需的现实里，自私是种绝对的错误决定？
电影爱丽丝梦游仙境2里，一开始想娶自己的公爵竟然是后来想要摧毁自己一生的人，而女主角又一次凭着自己的信仰征服恐惧和难关。其实也印证，世界本来就没有绝对的被王子公爵拯救或拯救公主美人的故事方程式。拯救自己的生活，本来，也只有自己而已。
我又一次迷失了，我承认，也失去了，却也很快地拍拍身子从错误学习，独自往前。在这失去“绝对”定论的时代里，又有谁能确定，眼前的每一步都可以在预料之内。
比如失去喜欢的能力，也是我预料之外。
2016年6月22日星期三
幻·醒
清晨时的天空还未绽放一丝好天气，我曾以为这一天还是会被盖上一层灰。
坐上朋友的车，一路直奔城中，然后听到这天的第一句来自家人以外的生日快乐。不知为什么，总觉得有些话亲口说才最感动，即使花再多努力写出来，那力量是不同的，我一直以为认识我多年的人，会是第一个明白的，也实践的。但事实上，没有，而他们也没有必要一定实践的义务。
我其实刚好看到昨晚有人在生日告白上写了段关于《FINDING DORY》的观后感，内心有些期待。开始的一小段剧情，我竟然有些觉得自己看的是儿童节目，后来，还是颠覆我的感想。那是一个关于寻找自我的路程啊，也没有老套剧情的安排。
与众不同并不可怜。有缺陷并不可怜。最可怜的是，你放弃了自己。
毕业后的第七个月，也已经习惯当时一起笑的同学，现在之间的对话只有“唔嗯啊”或是直接擦肩会比较干脆。也让我想起那天陪家人逛皇后广场，巧遇去年同班同学，前面的两位也是给我这样的感觉，而我也已经连去感慨的力气也没了。
直到突然有人拍我的肩膀，熟悉的声音和脸庞。下意识互相拍拍肩膀，像老朋友，也开玩笑，但我说不出话来。也许太出乎预料，也许感性的自己并没完全死去。然后嘲笑自己，连以前讨厌肢体接触的习惯，也戒掉了。
说今天在唱K时没想起以前是骗人的。有些熟悉的歌，也有以前很喜欢唱现在却连唱都觉得没有味道的歌。没有掉以前囚禁在一个人的悲伤的感觉，终于连和朋友一起喊唱失恋歌曲都很尽兴。
我又不小心想起了以前……不过也感觉一路走来，然后慢慢解脱，原来也是一种历程。就好像发现《她说》曾是自己最爱的歌，现在却说不出那种感觉了。又再后来在错的时间遇见对的人。现在终于明白，只有做好自己生活的本分，才会得到真正的快乐。
和自己同个星座的朋友，看着自己说下一次再玩，我竟然忘记原则去相信星座，想去相信是真话。
傍晚时分，躺在沙发上，享受着阳台外吹来的凉风，沉浸在简单的幸福。原来，今天，是多么难得，还可以坐在沙发上，和自己最亲的人吃着笑着。生活没有太多的太高或太远的期待，才没有无谓的烦恼，才可以慢慢看清自己一直在追着什么。我终于感觉到，那一丝在心底浮出来的笑意。
生日除了庆祝，也是提醒，半年终于过了，自己还有什么未完成的，是时候加快脚步了。
我想用《FINDING DORY》的一句对白来结尾，意思类似是人生是由一场场的意外凑成的。不是吗？好多事情，根本不是我们预料之内，比如一场感情的死亡；还有从来不是自己脑袋里勾勒出来的后来，比如一场感情的开始。
比如我们的生命。既然变幻莫测，请珍惜。即便宛如昙花，也要勇敢。
坐上朋友的车，一路直奔城中，然后听到这天的第一句来自家人以外的生日快乐。不知为什么，总觉得有些话亲口说才最感动，即使花再多努力写出来，那力量是不同的，我一直以为认识我多年的人，会是第一个明白的，也实践的。但事实上，没有，而他们也没有必要一定实践的义务。
我其实刚好看到昨晚有人在生日告白上写了段关于《FINDING DORY》的观后感，内心有些期待。开始的一小段剧情，我竟然有些觉得自己看的是儿童节目，后来，还是颠覆我的感想。那是一个关于寻找自我的路程啊，也没有老套剧情的安排。
与众不同并不可怜。有缺陷并不可怜。最可怜的是，你放弃了自己。
毕业后的第七个月，也已经习惯当时一起笑的同学，现在之间的对话只有“唔嗯啊”或是直接擦肩会比较干脆。也让我想起那天陪家人逛皇后广场，巧遇去年同班同学，前面的两位也是给我这样的感觉，而我也已经连去感慨的力气也没了。
直到突然有人拍我的肩膀，熟悉的声音和脸庞。下意识互相拍拍肩膀，像老朋友，也开玩笑，但我说不出话来。也许太出乎预料，也许感性的自己并没完全死去。然后嘲笑自己，连以前讨厌肢体接触的习惯，也戒掉了。
说今天在唱K时没想起以前是骗人的。有些熟悉的歌，也有以前很喜欢唱现在却连唱都觉得没有味道的歌。没有掉以前囚禁在一个人的悲伤的感觉，终于连和朋友一起喊唱失恋歌曲都很尽兴。
我又不小心想起了以前……不过也感觉一路走来，然后慢慢解脱，原来也是一种历程。就好像发现《她说》曾是自己最爱的歌，现在却说不出那种感觉了。又再后来在错的时间遇见对的人。现在终于明白，只有做好自己生活的本分，才会得到真正的快乐。
和自己同个星座的朋友，看着自己说下一次再玩，我竟然忘记原则去相信星座，想去相信是真话。
傍晚时分，躺在沙发上，享受着阳台外吹来的凉风，沉浸在简单的幸福。原来，今天，是多么难得，还可以坐在沙发上，和自己最亲的人吃着笑着。生活没有太多的太高或太远的期待，才没有无谓的烦恼，才可以慢慢看清自己一直在追着什么。我终于感觉到，那一丝在心底浮出来的笑意。
生日除了庆祝，也是提醒，半年终于过了，自己还有什么未完成的，是时候加快脚步了。
我想用《FINDING DORY》的一句对白来结尾，意思类似是人生是由一场场的意外凑成的。不是吗？好多事情，根本不是我们预料之内，比如一场感情的死亡；还有从来不是自己脑袋里勾勒出来的后来，比如一场感情的开始。
比如我们的生命。既然变幻莫测，请珍惜。即便宛如昙花，也要勇敢。
2016年6月16日星期四
向前走的状态
梦里面很清晰，挥一挥双手，竟然真切感觉到自己飞着，感觉到气流擦身而过，俯瞰一整片青草茵茵。
醒来，周围却是冷到发抖的气温，害怕开冷气的习惯就是这么由来，却依然在热得难受的夜晚投降。然后感受几小时冷气的善待，又几小时的肆虐。
真正做决定很难的，也怕自己后悔。最后一瞬推掉补习，让别人承担自己的后果，真的很惭愧。但另一面，如果不在这时候喊停，受罪的便是自己。误会又误会，只能怪自己优柔寡断。
我想起很难得能拥有朋友，会和你分享生活的点滴，然后在像炎夏的午后听你说心事，尝试打开其实你还在掩饰的心结。原来自己需要的，是这样的朋友，而不是爱情。也不是像爱情的负担。
那么一瞬间，突然明白以前无谓的压力何来。
那么难得几天，每天都和妹妹和母亲在车里有说有笑，在厨房里聊个不停。切着蒜头时（其实我有些庆幸自己没在切洋葱），心里也希望这种时刻不会太快成为只能被怀念的回忆。我默默看着天台的黄昏阳光照进来，年复一年很陌生又很熟悉的风景。
我好想找到了自己要的快乐，和自己所想象的完全不同。
我只是有那么一个时候，当我看见没发出的交友请求，竟然被接受了，还是难过了。明明删掉的人，怎么会收到自己的请求呢。命运还真爱开玩笑呢。
未来，真的很难下定论的。
醒来，周围却是冷到发抖的气温，害怕开冷气的习惯就是这么由来，却依然在热得难受的夜晚投降。然后感受几小时冷气的善待，又几小时的肆虐。
真正做决定很难的，也怕自己后悔。最后一瞬推掉补习，让别人承担自己的后果，真的很惭愧。但另一面，如果不在这时候喊停，受罪的便是自己。误会又误会，只能怪自己优柔寡断。
我想起很难得能拥有朋友，会和你分享生活的点滴，然后在像炎夏的午后听你说心事，尝试打开其实你还在掩饰的心结。原来自己需要的，是这样的朋友，而不是爱情。也不是像爱情的负担。
那么一瞬间，突然明白以前无谓的压力何来。
那么难得几天，每天都和妹妹和母亲在车里有说有笑，在厨房里聊个不停。切着蒜头时（其实我有些庆幸自己没在切洋葱），心里也希望这种时刻不会太快成为只能被怀念的回忆。我默默看着天台的黄昏阳光照进来，年复一年很陌生又很熟悉的风景。
我好想找到了自己要的快乐，和自己所想象的完全不同。
我只是有那么一个时候，当我看见没发出的交友请求，竟然被接受了，还是难过了。明明删掉的人，怎么会收到自己的请求呢。命运还真爱开玩笑呢。
未来，真的很难下定论的。
2016年6月9日星期四
不知名的伤
我还记得昨晚脚上被蚊虫叮咬的伤，即使到了清晨醒来，依旧肿着红着痛着。擦了药也难好的伤，只能忍着。
刷着牙想着待会儿要带狗儿到哪里散步，才想起忘了什么，忘了发信息说“早安”，心里卡卡地，还是继续忙着，直到出门前弄好歌曲，然后聊天室依然没去开，荧幕继续黑着。
犹豫着傍晚要不要出席学会活动，和说好帮我报名的朋友问问几句，还没得到答案，已经出门了。
走过那段打工时走过的路，我已经开始不再关心书局里面的情况了。吃着以前常吃的饭，也好像没那么爱吃的。怎么人说不爱了就不爱了呢，难道自己是这种人吗？
又再一次在会计课迟到，脑袋和老师教的功课的连线若有若无，然后问了考试成绩，即使老师安慰着还可以，我其实知道自己其实还在重复以前的错。
商业研究课上，我在想起回家开启聊天室便感到无奈的压力下分神了几分钟，然后继续努力动着红笔让自己集中。
和朋友聊着分数聊着歌，终于感觉自己活回来了。或是聊着游戏，即使知道多么不真实，才有那么一瞬感觉不到痛苦的压力。
即使到了学院读书，回家时还是可以看到山，一年又一年还是如此，只是不同的山，还有不同的人，不同的天气，却是一样的心情。
其实这几晚我又迷失在梦里了，梦里仿佛在完成着以前的缺憾。却不是现在的。我一直感觉到那股不知名的悲伤。
在唱回那些被我特地遗忘的歌时，我终于明白，这是被遗留下来的伤。
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