喜欢和不喜欢都必须

感觉好像一只被关在笼子很久的雀鸟，突然从头上的蓝天参透了什么，然后刹那间循入旧时被遗忘的记忆和情怀。

走得越远，越觉得对美的审美观似乎更偏差，对“喜欢”的定义更为模糊。期待从旧时记忆的觉醒和泛滥找回些怀念和顿悟，却只有持续沉浸直到电梯里的邻居看着自己许久才发现。

仿佛进入一种禅定的状态，不再像当初喜欢一个东西可以喜欢到最后，比如一本书，看完便藏进了书橱，当时说好的欣赏，到最后只有等待尘封的收藏。仿佛从此，失去追求永恒的信仰，错过就接受错过的生活态度。

不再随便对人付出努力，只为自己努力，真的是自私吗？谁又可以全盘判定在这各取所需的现实里，自私是种绝对的错误决定？

电影爱丽丝梦游仙境2里，一开始想娶自己的公爵竟然是后来想要摧毁自己一生的人，而女主角又一次凭着自己的信仰征服恐惧和难关。其实也印证，世界本来就没有绝对的被王子公爵拯救或拯救公主美人的故事方程式。拯救自己的生活，本来，也只有自己而已。

我又一次迷失了，我承认，也失去了，却也很快地拍拍身子从错误学习，独自往前。在这失去“绝对”定论的时代里，又有谁能确定，眼前的每一步都可以在预料之内。

比如失去喜欢的能力，也是我预料之外。

幻·醒

清晨时的天空还未绽放一丝好天气，我曾以为这一天还是会被盖上一层灰。

坐上朋友的车，一路直奔城中，然后听到这天的第一句来自家人以外的生日快乐。不知为什么，总觉得有些话亲口说才最感动，即使花再多努力写出来，那力量是不同的，我一直以为认识我多年的人，会是第一个明白的，也实践的。但事实上，没有，而他们也没有必要一定实践的义务。

我其实刚好看到昨晚有人在生日告白上写了段关于《FINDING DORY》的观后感，内心有些期待。开始的一小段剧情，我竟然有些觉得自己看的是儿童节目，后来，还是颠覆我的感想。那是一个关于寻找自我的路程啊，也没有老套剧情的安排。

与众不同并不可怜。有缺陷并不可怜。最可怜的是，你放弃了自己。

毕业后的第七个月，也已经习惯当时一起笑的同学，现在之间的对话只有“唔嗯啊”或是直接擦肩会比较干脆。也让我想起那天陪家人逛皇后广场，巧遇去年同班同学，前面的两位也是给我这样的感觉，而我也已经连去感慨的力气也没了。

直到突然有人拍我的肩膀，熟悉的声音和脸庞。下意识互相拍拍肩膀，像老朋友，也开玩笑，但我说不出话来。也许太出乎预料，也许感性的自己并没完全死去。然后嘲笑自己，连以前讨厌肢体接触的习惯，也戒掉了。

说今天在唱K时没想起以前是骗人的。有些熟悉的歌，也有以前很喜欢唱现在却连唱都觉得没有味道的歌。没有掉以前囚禁在一个人的悲伤的感觉，终于连和朋友一起喊唱失恋歌曲都很尽兴。

我又不小心想起了以前……不过也感觉一路走来，然后慢慢解脱，原来也是一种历程。就好像发现《她说》曾是自己最爱的歌，现在却说不出那种感觉了。又再后来在错的时间遇见对的人。现在终于明白，只有做好自己生活的本分，才会得到真正的快乐。

和自己同个星座的朋友，看着自己说下一次再玩，我竟然忘记原则去相信星座，想去相信是真话。

傍晚时分，躺在沙发上，享受着阳台外吹来的凉风，沉浸在简单的幸福。原来，今天，是多么难得，还可以坐在沙发上，和自己最亲的人吃着笑着。生活没有太多的太高或太远的期待，才没有无谓的烦恼，才可以慢慢看清自己一直在追着什么。我终于感觉到，那一丝在心底浮出来的笑意。

生日除了庆祝，也是提醒，半年终于过了，自己还有什么未完成的，是时候加快脚步了。

我想用《FINDING DORY》的一句对白来结尾，意思类似是人生是由一场场的意外凑成的。不是吗？好多事情，根本不是我们预料之内，比如一场感情的死亡；还有从来不是自己脑袋里勾勒出来的后来，比如一场感情的开始。

比如我们的生命。既然变幻莫测，请珍惜。即便宛如昙花，也要勇敢。

向前走的状态

梦里面很清晰，挥一挥双手，竟然真切感觉到自己飞着，感觉到气流擦身而过，俯瞰一整片青草茵茵。

醒来，周围却是冷到发抖的气温，害怕开冷气的习惯就是这么由来，却依然在热得难受的夜晚投降。然后感受几小时冷气的善待，又几小时的肆虐。

真正做决定很难的，也怕自己后悔。最后一瞬推掉补习，让别人承担自己的后果，真的很惭愧。但另一面，如果不在这时候喊停，受罪的便是自己。误会又误会，只能怪自己优柔寡断。

我想起很难得能拥有朋友，会和你分享生活的点滴，然后在像炎夏的午后听你说心事，尝试打开其实你还在掩饰的心结。原来自己需要的，是这样的朋友，而不是爱情。也不是像爱情的负担。

那么一瞬间，突然明白以前无谓的压力何来。

那么难得几天，每天都和妹妹和母亲在车里有说有笑，在厨房里聊个不停。切着蒜头时（其实我有些庆幸自己没在切洋葱），心里也希望这种时刻不会太快成为只能被怀念的回忆。我默默看着天台的黄昏阳光照进来，年复一年很陌生又很熟悉的风景。

我好想找到了自己要的快乐，和自己所想象的完全不同。

我只是有那么一个时候，当我看见没发出的交友请求，竟然被接受了，还是难过了。明明删掉的人，怎么会收到自己的请求呢。命运还真爱开玩笑呢。

未来，真的很难下定论的。

不知名的伤

我还记得昨晚脚上被蚊虫叮咬的伤，即使到了清晨醒来，依旧肿着红着痛着。擦了药也难好的伤，只能忍着。 刷着牙想着待会儿要带狗儿到哪里散步，才想起忘了什么，忘了发信息说“早安”，心里卡卡地，还是继续忙着，直到出门前弄好歌曲，然后聊天室依然没去开，荧幕继续黑着。 犹豫着傍晚要不要出席学会活动，和说好帮我报名的朋友问问几句，还没得到答案，已经出门了。 走过那段打工时走过的路，我已经开始不再关心书局里面的情况了。吃着以前常吃的饭，也好像没那么爱吃的。怎么人说不爱了就不爱了呢，难道自己是这种人吗？ 又再一次在会计课迟到，脑袋和老师教的功课的连线若有若无，然后问了考试成绩，即使老师安慰着还可以，我其实知道自己其实还在重复以前的错。 商业研究课上，我在想起回家开启聊天室便感到无奈的压力下分神了几分钟，然后继续努力动着红笔让自己集中。 和朋友聊着分数聊着歌，终于感觉自己活回来了。或是聊着游戏，即使知道多么不真实，才有那么一瞬感觉不到痛苦的压力。 即使到了学院读书，回家时还是可以看到山，一年又一年还是如此，只是不同的山，还有不同的人，不同的天气，却是一样的心情。 其实这几晚我又迷失在梦里了，梦里仿佛在完成着以前的缺憾。却不是现在的。我一直感觉到那股不知名的悲伤。 在唱回那些被我特地遗忘的歌时，我终于明白，这是被遗留下来的伤。