敬失落沙洲

在没有你的日子，我有段时间不敢再听见《失落沙洲》，甚至把它从手机里删去。直到后来，在你回来之前，我又重新下载。

如果不是这首歌凝聚了我的情绪，我想我也会忘记我曾经拥有写部落格的习惯。

犹记得那时候下午班，一星期总有两次早上要起早赶去集会。老妈在载我回家的路上告诉我这首歌很好听，我第一次不喜欢，怎么那么蓝。第二次再次在电台收听到，慢慢接受了。那时候用着MOTOROLA的手机，在没有智慧型手机的年代，下载到这首歌曲是那么不容易。我那时多么开心，即使是一件小事而已。

一年年听，一年年走过来，才明白，徐佳莹在康熙节目说的话。

薛之谦在《我想和你唱》节目上称赞徐佳莹很聪明，她把“我很希望你会回来”的意思，反话来说，“我不是一定要你回来”。其实人们常说女生很喜欢说反话，男生何尝不是，都是为了面子而已。

更怕的是，拉下了面子，失去的不只是你，还有我仅有的尊严。

还有一个月半才开课，我本来有些苦中作乐，很期待，却在报名那天听说同班的很大机率都是申请不到大学或是等等的“渣”。我不知道该说什么，突然就难过了。

我一直很羡慕的是，比我成绩差的，还可以飞这儿飞那儿，为何我并非没有能力，却要留在这里呢。太多错的决定，影响了现在。那时老妈问我，你为何不去厦门读呢？为何不拿FOUNDATION呢？我彻底无言。

我开始安慰自己，至少待在这里，我可以学游泳，有机会打羽毛球……虽然……

我知道我还是有朋友可以聊这些，但聊了又有什么用？

空气很稀薄。我的灵魂被遗忘在失落的沙洲。

很沮丧。而我觉悟得太迟，三个月根本概括不了18个月的东西。

唯一安慰的，也唯一心不安的，是你的姐姐在这里。你也会来吗？我希望会，也希望不会。你若是在我眼前放闪，我不晓得我还有没有图书馆可以躲去。

我常常很愧疚，关于关键时刻不会出声的愚蠢。我始终怀疑这个社会，老人家一定要被尊重吗？尊重不是给任何值得尊重的、一种礼貌吗？一个喜欢谈话是非、妒忌其他女子的、出言不逊的，值得吗？ Does she earn it? Is it worth it?

有朋友来慰问，上天待我不薄的，还是那句话。

也许，会有出路吗？这是meant to be吗？走得越远，越无言。无疑，我在坠落着。

我还会像kingdom hearts 里的主角苏醒过来吗，可以重新找回自己的钥匙之刃吗？

越来越多问号与迟疑了。

“重逢不尷尬　只是邂逅了掙扎　就學會習慣他
麻木吧　學會不牽掛”

整个假期，说过要学写繁体字，并没有成功。

老妈说我人生又多了个污点了。我很想反驳说人要接受，但我说不出，因为我意识到了那是多么愚蠢的想法。

我在坠落。离未来远了些。

二月后做的事，仿佛都只是用来修饰这些讽刺。

然后这种时候，有些遥远的、我没有常联络的朋友，响了我的聊天室。想到你，我却彻夜难眠。

去面对我的失望。直到我终于明白等待你不过是场笑话。始终。

下了几场雨。没有流星雨。那么寒冷。

我无话可说。

超人

每次听《超人不会飞》，都会想起那些懒洋洋的下午，冷气与我的汗在交集的时候，听安东尼老师讲课，好多值得记得的要点，我却昏昏欲睡。

偶尔他在5分钟空档时间播这样一首歌，驱赶我们的疲惫感。歌词，依旧历历。一天天听周杰伦的歌，就这样过了。

妹妹说我说话立场反复，比如说过不喜欢这首歌、不喜欢周杰伦，结果后来两样事都做。每次说起我都无从反驳。其实周杰伦在《超人不会飞》里说了好多亲身经历的事，如此坦白、如此大刺刺。终于认认真真看一句句歌词，我真的不明白自己为何说那样的话。

其实我自己，也曾很容易听别人说。

老妈不喜欢周杰伦，因为她始终认为他不应该对吴宗宪如此。从前听她说，所以不明白，后来长大后，或许也因为叛逆了，始终听他的歌。不明白“不买他的专辑，连歌也不能听”的专制。

再后来，老妈知道我爱听，他的歌在ONE FM响起时都不转台了。我怎么还不明白呢。

超人的电影很多，但我始终一部也没真正去看过。毕竟小时候自己也并不崇拜超人，我比较喜欢奥特曼，我比较喜欢数码兽。我常常和周边人喜欢的不一样。要不是数码兽的游戏出得有点少（只是玩过RUMBLE ARENA、1、2、FRONTIER ），不然我绝不会常玩口袋妖怪。反正对超人都不温不热。

崇拜他？一定才有正义感吗？

毕竟自己是凡人，超人却是来自另一个星球（我怀疑自己会不会有星球歧视）。超人什么都会，什么都被人崇拜、人人都向往如斯的名与利。很可惜，我们都沦为凡人。但身为凡人，我们却常常下意识用超人角度批判。

我其实想起之前去POPULAR FAIR，遇到不礼貌柜台小姐的事，我常常觉得当初删PO会不会显示自己心虚，却又觉得何必把这些事搞大呢。毕竟自己也曾在服务业待过。

我们不是超人，所以要更多的包容，不是吗？为什么反而更彰显懦弱呢。

但唑唑逼人的话，我又能得到什么呢？难道最后我赢了，我就是超人？

审视与批判，比较多用在这个社会，很少人却对自己如此残忍，过得越发嚣张跋扈。

唉，也许因为离考试成绩公布靠近了，脑袋又开始不安分了。

P/S：G君学长不好意思，我还未放弃部落格。多了一宗说话立场反复的罪名。唉。

好好 · 写遇见你

昨晚终于毅然发了交友请求，朋友告诉我你从未放弃友情。

我其实没有早到约好的地点，没想到钟声响了，你还未出现，我一度以为你会失约的。

我跟其他人拥抱握手，更甚于与你。你一直都是微笑着的，眼睛一条线。聊聊昨晚，过去，和那些INTI的事情。

打完两三面和修稿的疲惫突然消失，就像他们一样，我才惊觉一如中五的某个休息节，一起吃饭的日子。只是大病初愈的我，只能喝着怀念却其实毫无营养的豆水。涨价到60仙了，我其实也觉得好难过。

不知道突然难过什。

其实哈拉很多，但我开始意识到自己不再像以前每天写日记的时候，每个情节每个动作，我现在已经不能记得清了。你说我玩游戏时迟钝很多，或许我真的变笨了。

你告诉我你变了很多。你开始乐观了。我其实也是，后来的日子学会乐观，但最近遇见你后老毛病其实蠢蠢欲动了。

你反问我，还有什么要说，你好像感觉到我这半小时说的话只是绕圆场，其实我自己也不知道还有什么没说，我只是好想和你聊聊天。

但其实，我忘记问你左肩还痛吗，那年车祸的后遗症还在不在。我忘记问你有女朋友了吗，虽然听起来好像有了。我忘记问你有没有想过我，但显然我不敢问。

其实看你快乐，也很好。能不能再遇见，也感觉上是疑问句了。

这还是让我觉得我在青春曾经活得很满足的回忆。也感谢后来让我成长了。

其实很多话，只是用言语，它无法表达。只能告诉你，我只想我们都好好的。

回去N次后

烧未全退，整夜依旧翻来覆去。我想，绝对不是因为怕遇见你而紧张。

我比预定时间更早到。遇见帅学弟，但我想对方绝对不知道我也有按赞的份。更开心的是，我终于有时间走进D2一遭。

洪妈妈没有变太多，眼睛偶尔还是略显疲惫。一年年的网络关系，怎么会不疲惫呢。自拍一张，虽然我依旧不太会自拍。她显然知道我在想什么，现在想告诉她，我真的明白了，无论怎样，我还是会记得你，而我也知道同样的你不会忘记我。

不小心挂掉陈老师的电话。跑着回去。后来和她聊到confession page上的蜚语，她也无奈地说无论怎么做还是有人不满意。刚刚洪妈妈也这么告诉我，思绪突然飘得很远。

还有几位华语老师，后来就忙碌了起来。不知为何，回到这里，流汗的问题仿佛严重回来。我以为，我不会再这样了。

多少次开关门，我曾希望会是你。

刚好碰上有位退休很久的老师的生日，我竟然有幸分得一块蛋糕，虽然我明知自己发烧。但很开心。

朋友俊宏要离开这里，到砂拉越了，我好想记得你的姐姐也读过那里，我曾告诉他问问你，我不知道有没有。

后来还是没有做完，我就回家了。而我始终没有看到你。我是否该庆幸。

我不懂为何你下午的游戏会RAGE，但我却也发现你这样的举动不再让我难过。我想，我享受过程，和你，是享受结果的人，是完全不同的。

我没有难过，但快乐蛮多。

老师问我要不回去做完，我想我会的。

乐此不疲

我常常觉得上天待我不薄。毕竟在每个阶段，沉沦或积极、开心或悲伤、都有人陪我走过。

我这几天常听《很晚的晚安》，包括健身时。歌词里“最爱，未必在身旁”，常提醒我关于你。又或是“我在想你，会感觉完整”。

我有时会骂自己，你犯贱吗，但乐此不疲，重蹈覆侧。

第一次过到北海，只为遇一位朋友。这位朋友，不简单，竟然在我没有太积极的回应下撑过两年保持联系，尔后相互寄卡片明信片之类的“老人家活动”。偶尔心暖。

我想起寄给你的自制卡片，你丢掉了吗？

我等了半小时（虽然人家事先说好），但半小时竟然对我来说不难熬，我自己也佩服自己LOL。我翻起书局里的《荒厄》，我突然很感谢命运的安排。

我们吃饭也常聊关于命运的安排。比如她原来曾经就在我还未搬来槟城时的住宅区读幼儿班，在我读得幼儿园对面而已，我们曾如此靠近……一切巧合，又比如我们的过去，和她的他和我的。

有人可以明白自己放不下的挣扎，是幸运吧。

阿公，当年你在天之灵是在和我开玩笑吧，怎么如今，我却始终难过呢。

星期三要回去，真的很想叙旧，可是想到公务缠身，想到另一边的可能不情愿，我在踟躇。

那一晚，我翻箱倒柜，除了那些纪念卡，还有曾经交换过的照片。我一直以为，那张照片被我一气之下丢掉了。

幸好没有。

倒数两个星期，就要走进另一个阶段了。而或许，我们更远了。我很惆怅，但我做不了什么。

但至少，今天的“乐”字，因为一位朋友，又完整了一次。

最近

校对着文集，才意识到，后浪推前浪，是亘古不变的循环。想起十年前买的一本小说，《龙火》，关于爱尔兰的精灵世界，讲述帝后会遭遇如此劫难，是因为他们不只是想要长生不老，而且还有至高无上的权力，霸道地想停止这种循环。

除了要好学长的文字依然让我惆怅之外，还有一位曾教过我文学课的老师。看着他的文字，才逐渐明白原来他心里的世界是如此浩瀚。我怎么会想过，常常看他嘻嘻哈哈地，没有烦恼的样子，有过如此坎坷的经历。

我常听一些女生说，男生就是整体嘻嘻哈哈地，不正经，根本不懂烦恼。或许她们不明白，有些男生即使再烦恼，他们也不想表露出来。

昨晚看见朋友发的SNAP，要去约会了，我一直有些好感，但还不到喜欢。有些淡淡的愁，但也仅此而已。

我想我更加明白我想要的另一半是怎样的。

就像你很好，但你在我上次加回你之后，依然对我发送的视频置之不理。这也是我铁定不再加回你的原因。不作为联络工具，加或不加没有分别。

看见有位学长，我很早便知道他，和毕业刊洪老师很熟，也看过他的部落格。他也提到关于面子书关于赞和删除的容易，很有同感。

最近，好像怀念以前的日子的毛病又回来了。也许，少了忙碌是种弊病。于是努力两天一次健身，45分钟，头痛之极，只为了不再频繁想你。

我越发想起那些巧合。或许再等多些时间，我会得到一个答案？

今天遛着我的毛小孩，她又开始有了牙痛的烦恼，我也烦恼，还走路蹒跚，我真的很担心关于时限的残酷。

想起死亡的课题，突然有点喘不过气。

忘记

那一天我告诉学长，自己也越来越少写部落格，今天却食言，其实貌似有越来越频繁的感觉。

其实有时我真的不明白自己。说好的老死不往来，我却在游戏列表里加回名字。梦过后的另一个晚上，我竟然会重遇，然后再也压抑不了自己。

这一次，就什么过去也不聊，对不起也不需要，让我们还可以走到哪里，就那里。

我真的越来越不明白自己。放在冰柜里隔夜“青鱼”（福建话），又叫PASEMBUR，坏掉了，只能丢掉。我顺口告诉老妈下次不买了，自己并不喜欢吃，老妈却用诧异眼神看我，说是我上次说过喜欢的。

我真的那么说过吗。会不会是因为店员长得好看所以我才那么说，还是纯粹那么说？我竟然忘记了。

我只知道自己现在很不喜欢。是因为N次里店员依然嚣张跋扈的模样吗？这个答案却让我不满意。

或许两者都有。

看到故校的照片，惆怅感是会泛滥的。特别是那个舞台，无数次在上边，为了演讲、为了诗歌、为了表演、为了戏剧、为了歌唱，为了让别人看见自己。

如今却使劲隐藏自己。我真的不明白自己。

还是其实，两种“我”都是我？

上次朋友亲人的丧礼上，说过有机会要出来聚一聚的，我到现在都还没实现。竟然有些愧疚，还是其实是一句礼貌而已？今天，我也终于领略。

我很孤单，也不孤单。被遗弃时很孤单，但常常也有人来陪。对于所有的一切，我很困惑，却也找不到困惑的源头。

我暂且用两天一次5公里的跑步来忘记。忘记我竟然还没忘记你。

梦醒时分

我竟然以为不是梦，金黄色阳光依然照进来，而你满脸笑容，第一次在梦里有那么多话和我说。

依然热闹的场景。飞机低飞着。我仿佛感觉到自己好久没那么快乐过了。你亲吻了我。

是啊。初吻，虽然我们，本来就不是同样世界的人。

我一直笑着，直到心里突然告诉自己，该睁开眼睛了。醒来时，无比惆怅。

我第一次把这样的事情告诉了朋友们，甚至是曾经还不爽的朋友，如今又突然变得要好。他也是其中一位安慰我的人。

听邓福如的《如果有如果》，才发觉，歌曲出来那一年，我刚升初中二F1，也是第一次明白爱情为何物为何如此痛苦的经历，虽然不太铭心。我还记得学海那年最后一页有放这首歌的歌曲。

而我在搬家那年，把所有学海回收掉了。而第一次出现在学海的投稿作品时，已经是高中三F5，也是为了你写的诗。

为你写作那年，我第一次在学海浮起头，第一次个人在全国微小说拿到冠军。我怎么会轻易忘记所有的笑声与泪水呢。

我想这也是为什么，我如今再也写不出自己喜欢的东西吧，失去你，我失去了一部分灵魂。

我始终不明白为什么会再次推开你。或许我现在后悔了，也太迟了，也没有意义了吧。我依旧害怕，看到你渐行渐远。何不早早自己走远呢。

我想，《如果有如果》里邓福如在MV尾说的那句话，已经足够承载我所有的遗憾。

我突然找回自己了。

过水无痕

这一夜，并非无眠，只是总是觉得有什么还未完成，想要醒着。

我想，写写日记，心里也会舒服许多的。中五那年，写过十余本单线簿的日记簿，也没想过自己那么有毅力的，写完一年。后来因为某些人事物，停止了习惯，把厚厚一叠用黄纸包裹起来，塞在书橱最底下的柜子了，从此密不透风，仿佛任何都再也不敢泄露，包括心碎的声音。

一开始学着把部落格像散文一样写。如今，它却越来越像日记。不需要用力去描写那些风景，那些一举一动，我想、它便有，我不想，便像风一样略过。很87，却也很开心。

我想我真的很想去旅行，呼吸一下不同的空气。来到这个青春末的年纪，人家喜欢过山车，我却越发喜欢金马伦高原的气息，即使穿过夜市的熙攘人群，都觉得很舒适，这种热闹，才是我向往的。

无意间在YOUTUBE 列表里看见《调色盘》，点开了听，复苏了好多回忆与感觉。我从未忘记，却也没有抓得那么牢了。听见以前的所有人都各自走向自己要的轨道，并没有什么值得难过的，反而是深深祝福，就像我毕业时写下的。

刚考完试时，还想说拿出来相机，去学习一下，毕竟也会羡慕别人。结果后来和一位朋友闹僵了，搁置了，三个星期过去，踏入七月，我连减重也没多少，开始怀疑有没有好好珍惜这段宝贵的休闲时间。

第一次假期没有打工，有点不习惯呢。太过慵懒，却自得其乐。但每每想到有很多人比自己努力了，又顿时感到心里愧疚。很矛盾呢。

在想着出州修学，真的很想，心却被很多矛盾链着。

很多事，逐渐发现，找人说了，也没用，那干脆沉默。试着磨掉棱角，却怎么还是会被看不顺眼呢。

想起不久前被认识一段时间的人用别人的行动来确定我是怎样的一个人，我很无言，也惯性地SEEN了对方的聊天。只是日子久后，我竟然发觉，一个人的离开，若是没有岁月的沉淀，离开对我来说，过水无痕。

梨花雨

生日哦？谁不期待呢。幸好，是还有家人可以记住，或是几位麻吉记得，所以生日还是多姿多彩。

这几晚很多梦。我偶尔惊醒，还会心悸，觉得是有些示意，毕竟小时候有过预知梦，才前几天告诉家人会发生什么，结果后来真的发生的例子。可是长大后，梦境开始大都只是宣泄情绪，有意思的很少了。如此几晚平静的梦，很是出奇。

我想，没有压力的这两个月里，好多东西可以趁着修复，比如开始被遗忘的初心，关于善良与否的问题。

其实，对于上个星期错过百年庆的庆典，是有些纳闷。听到其他学校的朋友告诉我在哪里哪里看见我的荣誉榜，我的照片，或是我提的几行字，我都很感激。

人最怕，被遗忘，是吧。

其实百年对我来说，太沉重。用冗长的历史借鉴，却又是如此讽刺，毕竟三校如今风风雨雨，自己还曾回去时遇见的毫无人情。这间学校，在我们各散东西后，它还有什么意义？

我其实在暗自探讨这个问题。我们或许有人为曾有的青春奋斗，有人为了名义，但，可否原谅某些人，在遇见那些不公平后，变得冷漠了。在我们离开后，所有曾有的大名，都成了过往云烟。

买大包小包回去吗？毕竟自己还未工作，很是纳闷。想着想着，常常觉得自己卡在了尴尬的年纪。有时想起将近6年没拜访的恩师，也是惭愧。

其实梦中，有自己坐在公车里，看百花齐放的盛况。很是回味。我的梦想，真的好想去有风车的地方，然后走过香溢的花丛。

也开始很多人问我，找到伴了没，也终于开始了，我曾是很幼稚地以为爱情就是一切，甚至在佛祖面前乱说话。如今啊，我对自己迷恋单身的日子感觉有时可悲，却有时庆幸，反正还不是老叩叩，就没什么好担心的。我比较担心的，是能不能到新地方求学。

而且，很用力爱过一个人后，接下来的萍水相逢都很难入心，即使有过几次共同记忆，都觉得很不对味。所以，我真的蛮享受现在的日子，没所谓的束缚吧？

CHAINSMOKERS让我喜欢上EDM，SOMETHING JUST LIKE THIS根本就是我的咖啡。

我真的很确定，我比较喜欢咖啡，比较喜欢起风的天气，喜欢海，喜欢养狗也期待养一只猫，喜欢和相熟的朋友出门，喜欢听歌，喜欢做自己。

我不需要萍水相逢的你戳眼戳鼻说我该怎样走路，该怎样信仰，所有展示自私的掌控欲。我喜欢写这样的部落格，我并没有打算出书，又或者，强说愁与否，见仁见智。

我也开始知道母亲当初说的话很多都是对的，她也是爱我的，所谓的自由，不是像某些人的早出晚归花天酒地。在生日的这天，我明白。

每个人有每个人像要的生活，和你不同，不代表就是错误的。有些家人很紧紧相依，而有些疏离，我属于前者，所以我想要的生活，你看不过去，谢谢你的八卦，然后请走开，别干预。

梦中，也有过梨花雨，花瓣和淅沥沥的雨滴一起飘散。我想起中学读过的名句：“忽如一夜春风来，千树万树梨花开。”

我最喜欢的，就是这样的风景。理解与否，都随缘。

然后，祝自己生日快乐。我爱你们，所有读者。

生日前两天

其实刚刚聚会上，我很不怕敏感地问去了MATRIX的朋友，和友族同胞生活一起，偏见深了些还是浅了些？

他们回答，都反而更浅了，种族议题，常常都是政治玩弄手段。可是对我来说，其实更纠结。

我一时更尊敬，一时更厌恶。我厌恶的是，我把狗狗挡在后面，已经很避忌了，还是有马来大叔竟然就在电梯里跳起来，想吓我；却也有时候，有一家年轻马来人还会笑说没关系，还问我关于狗狗的习惯，包容我们。

我以前住在华人区域，一直认为歧视是错误的，现在，我却开始怀疑，也同时厌恶自己的坏心眼。特别是昨天等候电梯，站在旁边的马来人竟然就唑唑逼人，说公寓不该养狗，说了很难听的话。

如果扫巴掌不犯法，我应该就箭步上前狂甩。可是，文明吗？对方的不体谅，就等于我们该等同报复吗？何苦坏了一晚的心情呢。

比如在游戏重遇那个人，本来也约我却走了，我就没有逗留的意思了。好友说，不让他二次伤害。我其实看到CONFESSION的那篇后，一直耿耿于怀。可是昨天我立马点了退赛群时，我知道我很清楚，这个人，不会再伤到我的心。

我其实隐约知道，麻吉们这个时刻约我，大概是我生日到了的关系。只是我一转身，没想到就有惊喜。真的，很惊喜。某个时刻……我却想起中三那年一群朋友，如今却物是人非，约定为何物呢……

幸好有你们。许久后，终于笑到肚子痛。除了家人以外，我一直保持一个人的情况很久，这段时间一直游牧人群，也对很多聚会没有应约。因为怕更寂寞。

我很怕穿插在不适合的痴男怨女堆群里，幸好你们这群麻吉很值得。还送我一堆礼物。我没想过的，也没同时收过朋友一堆蛋糕和礼物。

现实点说，我又欠了人情债咯，可是也是心甘情愿的。下次，让你们欠我的时候吧。

那年我送了一支笔，得到的是心碎。今年，我得到了一支笔，心底某个角落痊愈了。当然，意义如此重大，才不会告诉你们。这部落格不会分享出去的。

我依然会心悸，当看到很适合自己的人，可是现在不渴求还没准备好的事物，有你们，还有几位遥远的其他麻吉，和三个家人一个毛小孩，我很快乐了。真的好想，可以一直这样哦……

郁

无意间发现有个在自己的部落格留言过的，也曾是写手。

岁月如梭，其实，我还会坚持写部落格多久呢？还有多少时间呢？我越来越像是在写日记，而不是写散文了。滴答滴答地打着，其实就好像蜡烛在燃烧，每一滴蜡的流逝都让我变得越来越疲惫。

我其实依旧胆小。有朋友相约见面，我竟然有些犹豫。也许有希望，所以更怕现实面吧，很怕对方看到我真实的样子后，就转身走人。我不是没有人喜欢，只是不懂为什么，当遇上自己也喜欢的人，就变得很胆小。

看了TA们说，偶然点开。是啊，里面说得很对，没有安全感是感情的杀手，友情也是。也许这就是我一直把很多人拒之门外吧，甚至作茧自缚。如此没有安全感，又同时觉得经营一段段感情很有包袱感，真的很害怕。

看着自己的部落格也不再有人来，虽然是自己想过的结局，依然有些无力感。

也许我想要的只是一句：“你想要自由？我可以带你飞。”

妄

别玩弄我的情感，有人这么对我说。

我后来没有回信息了，要删面子书之前才发现早已被删。我突然觉得可笑，一句示意也没有，竟然说我有责任了？

妄想很危险吧。决绝，我做东西有时拖泥带水，以前更常犯迟到的恶习，但对于自己人际关系，说走就走，说断就断，一直以来都快刀斩乱麻，不喜欢就说不喜欢。我操纵了谁，还是谁自己操纵了自己。

即使我后来再想念一个人，都只是一个人，除了日记簿，什么都没剩下，包括手机号码。

凭什么说我玩弄感情呢。还是是你在妄想呢。

我甚至当自己发现喜欢的早有了另一半，我都早已沉默。一直堂堂正正地，为爱情付上忠诚。

我一直孤独，也不浪费人家时间。不给你假希望，我错了吗？

我莞尔。爱情很多人想要，很少人懂吧，想想，自己可能也是吧。

我甚至，开始信仰寂寞，而不再是大多数自私的另一半了。

多·事

我一直不能释怀，关于一个被加以迫害而逝去的年轻性命。

就发生在我家附近而已。那晚突然母亲说大树下那处突然窜出很多人，很吵，有六七乘着摩托车的。然后过几天，才知道是一位18岁的男孩成了受害者。

是被霸凌的。我是幸运的，我被霸凌的除了在公车上缩在一角，或是外伤，都有母亲拉着我的小手去理论，甚至后来其中一位霸凌者若干年和我道歉，还成了朋友。

这一点，在这个黑暗的社会里，才意识到皮毛小事。这位男孩，拥有歌唱天分，就因为看起来弱势，就可以被所谓的强者蹂躏吗？就可以被剥夺生存的平权吗？

更令人气愤的是，竟然只是以机械罪移送法办！受害者的伤，被移位的性器官，就那么微不足道吗？这个国家真的很让人失望。甚至是平常大声公的“人民代议士”都只是沉默。关于一个如此严肃的议题，就只是沉默，也是啊，大选都还没到呢。

我是真的不明白人们在拥戴着的是什么，或是他们清楚知道他们拥戴的是什么吗。后来我也听说，某议员是律师，死后还是被人称赞当年锄强扶弱的表现，却没有人知道，后来有多少穷人家找他帮忙却被拒之门外，因为钱。

这个社会很肮脏。很多人不能被原谅却逍遥法外。这个国家在沦陷中，善良的人被欺压，可恶的人当道；人民的眼睛只被眼前事物蒙蔽，只顾道听途说。

我很悲伤。

无题

有人真正地降临了我的生命，带着所有之前的回忆，在后来的人还未住进我心里之前的回忆。

曾几何时，深夜一个个翻着别人的部落格，这个人的部落格曾是其中一个。后来我根本连读者也不算，因为对方停写了我都从未被告知。那时我幼稚地以为，借了几个月的一本参考书可以证明我的地位。

没有我心里要求的样子，这是事实，我无法反驳，却一整天缠绕着我，我竟然感觉到了爱情的感觉。

会很快告别一个人的日子吗？

然后，我也决定留在这里。虽然对方就要走了。

推掉了聚会。家人真的很重要。除了重要的朋友，应约对我来说越来越难了。在我最孤单的时候，最狼狈和满是泪水的日子，真的只有家人而已。和一堆人唱K，逛无聊的地方，偶尔羡慕别人双双对对，不如省钱起来花在家人身上。

我有点孤僻？不，我只是太挑剔。

而我太怕束缚，就连刚认识的朋友一句自以为是的话，我就可以把对方打入冷宫。

我好想赶快到成绩公布的日子，赶快继续打拼。

时间的脚印

考试完了，却觉得空洞。其实还剩一张，可是自己自大地先小看它哈哈开玩笑……

空闲了，打打游戏，又有旧的人陪，也有新的人陪。也没那么寂寞了。以前总是以为自己不怕寂寞，其实，在台湾留学的朋友常常不嫌我烦来敲我的聊天室，我才意识到，友情真的可以超越性别的。

SNAPCHAT之所以对面子书构成威胁是无可厚非的，因为它不像面子书那样繁琐，也不负担。我的琐碎心事，发给对方，记得也罢，不记得也罢，对方都有关心过自己，不需要纠结于你到底有没有SEEN我这个问题。给了自由，又给了联系，真的很好呢。

最近徐佳莹和邱振哲都有好听的歌，听着听着心情挺好的。只是前几晚又发噩梦，关于你，或许是压力吧，很多晚睡不好。过一两天后，我在INTI CONFESSION 看到了一篇好像是你应该会对我说的话，但也或许是我对号入座了。反正是对我来说，误会与否，都开始不重要了。

CELINE DION 在BILLBOARD再次唱起的《我心永恒》无法让我忘怀。唱法和声线和以前不同了，却也有不同的感受。这次，我只听到了纯粹的遗憾，满满地，然后在结尾缓缓地让声音绕着，直到像尘埃散开消失殆尽。

昨晚，我相信了一见钟情，却又小心翼翼。一切，静待时间的脚印。

我还没忘记

我知道我已经好久没写部落格，更不用说分享到面子书了。因为已经觉得。。。太多的流言，让人疲惫了。

突然有人问我，为什么都没在写，忽然心有了悸动。原来还有人在看，看我的废话，看我的心事，看我不能堂堂正正说出来的事情。

只是我总是觉得，人啊，可以一天想念，一年想念，但绝不会永远。更何况我写的不再有太多营养，也是我开始放下笔的原因。

比如我偶尔还常常想起关于再次删掉你的事情。你是唯一一个我删掉，还再加，删掉，又再加的人。三次了吧。即使你说了对不起。可是我知道，我心中有那么一处，还没痊愈。

我突然想起一位人，今天才发对方消息，还回复我的。我还记得小学时这个人还是我队的队长，后来我接替他。我从未忘记过他。没想到七年后，会成为朋友。

缘分很奇妙吧。想到这里，我就不孤单了。

带我的毛小孩去逛逛之际，其实我又想到一些烦恼的人际关系。我其实不知道，别人的那种想法是太过天真呢，还是不体谅。我越来越意识到，年龄大小和智慧不成对比。还有很多利益关系对吗？对吧。我却同时希望不是。

考试到这里，我真的没想到这次努力真的有了成果。我希望这次不再是假象。

其实除了还未遗忘你，我还有还有几位值得想念的朋友们，还有目前和睦的家人。就想得简单些，就可以快乐了吧。

像自己

只是我常常感到困惑与自卑。

有时看着镜子，会质疑自己。没有长得吸引人的目光，却也不算太差；没有傲人的学业成就，却也不算太差；没有太孤单，但时常孤单。

不上与不下间，是我卡住的状态。

只是我突然再也无法忍受不住虚伪与自己感到被谎言蒙蔽许久的羞耻感。我没有想到最后掏心掏肺，也还是遇到充满谎言的人渣。

其实也不是没有被警告过的。中学到现在最好的好友曾经与他共事，就告诉过我了。只是有多信任，就有多悲伤，如今被反噬，也是自己罪有应得。

我没有太会选衣服，前几年都拒绝母亲的帮助，结果买回来的衣服都不衬自己，所以穿来穿去替换的都是那几件最爱的。我没有想到还是被评断，被女生朋友讲了几句，我有反映过，她们也再也没有多说。而你，认识了我5年，竟然说得那么伤人。还说什么不要把脾气发在自己身上。

反省一下，你有哪句是为人着想过的。并不是每个人都像你那么幸运想干什么就干什么，还有亲戚资助，我从小到大，都超害怕和喜欢炫耀自己得宠的人来往，因为我知道，我这一生人，除了父母，就没有那样好的福气。

我会自卑，所以我礼貌，来掩饰自己的残缺。只是今天，我再也无法忍受，我也是有个性的，迎合你太难受！

很多年前，当我常常被困在孤独时，幸好，有几位恩师教导我，如今想起来，我也无惧了。我记得黄昏的飞机场，我记得课室里的鼓励，我记得操场里的呐喊。

她们提醒我的是——不要为了无谓的人而悲伤。

昨晚，我依旧梦到好久不见的朋友，依旧对我笑着。我醒来多希望不是梦。可是我清楚知道，他即使回来，也不可能再像以前那样。我不拖拉，也不想再徒然懊悔。

我知道明天起，我会活得更像自己。

时代

成功戒掉迟到的习惯，是毕业后第二件成功的事。

早到，所以逛了一遭，很少人，在这个星期六的校园，静静地走完一回。拍一些照片，怀念一些人，比如Pn Soo 的车依旧在那儿，门却依旧深锁。

我的二胡依旧躺在家里，看着礼堂里的演习，我突然想起。那是我，其实很幸福的证明，也是我得不到的关心的证明。人家有爷爷，我有没有却没关系。

级长团在练习操步，只有他们而已。我走过去，问问几句，就走开了。物是人非，总得习惯啊。

评审着，我突然看到好多人的身影。有时也看到以前什么都怕的自己。曾经和自己相声的朋友，还有很多人。当我追着别人时，其实很早很早就有知心的朋友，值得我珍惜。

幸好来得及跑去看诗歌朗诵练习，我一直无法赴的约。看着他们，优秀是优秀，却没了当年的纯真，多了几分的现实；强者当道，而不是和睦共处。

忽然下了一场毫无预告的滂沱大雨。心情忽然很复杂。

我骂了人，好久没骂了。其实真的很心急，看着以前带给自己很多成长的学会没了当年的辉煌。

成长，是因为在这个地方，第一次学会什么是不舍，什么是铭记，什么是深藏在心，什么是公私分明。

年轻时，真的很容易受人唆摆。有时做老师，真的很困难的。

你问我不怕吗。写的字，是要负责任的。可以活在有说话权的时代，就已经是最幸运的时代了。

一个时代又一个时代，或许每个，表面好坏，还不能因此判断本质吧。还是那句，我们都要一起努力。

双人游戏

昨天早上遛狗时路边的牵牛花，今天却只剩残枝与碎叶。人真的想象不到紧握的今天会迎来怎样的明天，就像才新建几年，尾端的房子已经没人住了。

即使因为准备考试的关系而没再玩的游戏，其实一直还在关注。新推出了一对游戏角色呢，我依然会想起那些日子。

可能这几天压力大，我记得那晚梦中有你，母亲还听到我说梦话。我并非想念你而念念不忘，而是下意识把这些故事当成教训，在为你祈祷，被遗弃的依然只有我之后，我承认我变得现实许多，在前几天朋友向我借笔记之后，我赫然发现的。我竟然想收起一些文章，除了怕被人弄不见，还有想自私地即使自己可能用不到，也不想被人消费。

我其实有些愧疚。可是更怕受伤了。有时装着耳机，也只是为了逃避那些繁琐人事而已。

前天在观音庙掷到了胜杯，我知道我不会放弃的。我知道我想追求面包多过爱情。

于是就把笔记依旧收回一叠，原样地借给别人吧。成全别人吧。。。

而我真的很想很想六月考试后，有个人，可以陪我玩玩那双人英雄。我们那年的愿望。

多少年·浪费

我有时候会想起，中一时的事情，那是中学五年里天色最朦胧的日子，我的华语作文被老师批评糟糕，身为正级长却整天被副级长追着跑，放学后还要被母亲质问为什么另一个同车的朋友那么快走出来，我却如此慢，我锁门的事情从不被体谅。

那时我想，这个同车的朋友，好烦哦。后来几年，我开始怀念车上能有朋友陪我哈拉的日子，只是，再也遥遥无期，已经是遥不可及的过去了。

再次见面话常，竟然是对方亲友的丧礼。我想起领了这辈子最糟的成绩后，竟然有他这位“好烦哦”朋友的关心。没有太多话，我却会记得很久。

如果不是自己以前任性，我们可能，会是很好的朋友吧？可是，过去的种种不能再REWIND啊。

面对好多分不清真假的时刻里，能有那么两小时，和认识好久的朋友说说几句话，仿佛说服自己世界还不是那么残酷的，感觉很好，但，在这种时候，有些糟。我想起我的奶奶了。今早才清明，终于能再看见她的旧照片，有些怀念。外边正是小时候父母最爱买给我的老式冰淇淋，却已经改成年轻人在卖了。

尘埃依旧在纷飞。只是在环保的约束下，焚烧处已经缩小得好小了，突然发觉没有早些年以前川流不息的景象，抑或错觉？只是，没有一件事，会永恒的。

临走之前，听朋友在讨论打篮球的事情。我已经忘了如何操控手背方式用羽球拍击球了，更不用（不喜欢用甭，话长一点真的感觉对我比较好）说打篮球了，本来就不内行。

朋友竟然还收着那些旧照片，夹在笔记里，我却只是把它们隐藏在书橱的最底部，我想，等考试后，再找个时间，拥抱这些曾有的甜美记忆吧。缘分它不能被强求。我哪里曾想过，我会有天还剩这位朋友在呢，又有谁，想过会长久的，都已经离开了呢。

突然想问问，当年的三元士，诸位还好吗。我还默默打着部落格，想着你们。教会我ICE SNOW SMART的，我也不曾忘记你呢。只是，不再惊扰，或许，是种礼貌。

P/S:听听林宥嘉的《浪费》，有一种淡淡的咖啡馆氛围。今天，我终于决定咖啡与茶之间，是前者，而不是两者。

最好与最糟

才离跨年不到半年，便把你删去，我都嘲笑自己的天真。天真以为自己真的能原谅你，其实并没有。当我发现你对我说过浪费时间的事情，现在竟然随随便便把时间让给了另一个人。

但我也不完全怪你。变的不只是你，我也无法否认自己的蜕变。

曾经的朋友，竟然做了另一个户口骗我，还理直气壮，说得我好像是诈骗了他的一生。我也很理直气壮地回答他。只是我很遗憾的是，我再也不是从前对爱情奉上一切忠贞的人。

往往我会做得很决裂，都是很多原因组成。比如毫无信心，比如再也没有了动力，比如绝望。

只是心情偶尔陷入低潮，真的有时候想不起该找谁，幸好总有主动的人在。就好像吴克群做了一首《孤独是会上瘾的》背后的故事。

只是这种幸运，是该珍惜的。世界上没有另一个人，总是要主动帮助另一个的事情，比如朋友，比如母亲。

我想很可惜的是，自己因为曾经失去你，了解了总该为自己奋斗和留退路，毕竟如果不这么做，失去一个人之后，自己什么也没有了。

我想，这是我青春末，学会的，最好，与最糟的事。

坚持·舍得

我承认有点懒，懒得出门，然后更怕变成朋友的累赘。

我曾经生日当天，有朋友来载我，我却也知道后来她不耐烦了，或许自己也有错吧，反正我就更加清楚长久的朋友越来越难找了。渐渐地，也贱贱地，离开群体，而我也承认自己自尊心太高。

只是有时候在校车上忽然想起，忽然感动，没想到会有朋友即使有了男友也没有对自己疏远，每一次问她会计问题，即使是愚蠢、太简易的问题，她也很耐烦。她眼浅，大喇喇，却也有很细腻的心，也懂得尊重。转眼一年，至少这座狭隘的学院里，我遇见了一位值得深交的朋友，足够了。我不知道她还会不会真的来我的部落格看到这篇，反正……就写给自己记得吧。

在台湾深造的朋友，偶尔字间仿佛弥漫烟霾般的感伤。我做不到什么，有时候感到很无奈。或许下次，就明天，做一次疯人，给她知道成为我的熟人后头疼的下场，嘿嘿嘿。

台湾……我真的好想去哦，半夜时，会更想。

没想到，好久之后，电脑游戏会变成我快乐的泉源，只是始终必须寻找生活与游戏的平衡感。然后和一群朋友，逐渐被接纳，没有恶意责骂，更重要的是提供学习的平台，很感激带我到这个群体的朋友，虽然上课时他很烦，啊啊啊哈哈哈。

其实我会更加确定，是因为遇到了群体里面还有骂了人后冷静下来还会道歉的，通常都是值得深交的朋友。因为他们VALUE FRIENDSHIP。

有时候会想，如果自己当初早些学会想得更深，更远，会不会就不用经历悲伤的路了。现在明白，如果没有走过那段路，就不会有今天的快乐，和遇见更好的。

我恨自己念旧，可是我明白关系事情不能被强迫的，就像你我的生命。

电脑桌上，会发光的小天灯，很耀眼，希望会发光下去，毕竟走了五年的友情。

下午才刚道别，我又觉得离开很久很久了。如果当初没有坚持写作，或许就遇不见他们了。

以后，我应该坚持什么？又该舍得什么呢？

深夜随笔（家人与爱情）

可能让自己忙里偷闲一天，思绪开始放肆，仿佛好多话好多话想说，却不知道从何说起。

我想，或许我没有获得你的青睐吧。

找朋友发幽默小图、和老友WHATSAPP分享歌曲，周而复始，其实，后之后觉，是潜意识，因为得不到而越发猖狂的自卑与寂寞的猖狂。

有时候，是奢求太过吧。

今晚最开心都是，吃到了自己最想吃的道地鸡扒，橙色酸汁的那种。小时候哮喘病缠身，常常去日落洞小学对面的诊疗所去每周报到闻药，有时，父母便带我到附近餐馆吃饭。还记得第一次吃的鸡扒，就是那里，妈妈细心教我如何用刀叉，然后家人就围这么一桌嘻嘻哈哈地吃饭。

为什么我会模糊了眼眶呢，写到这里。也许……小时候的幸福，是那么简单，又那么容易获得。

长大好多事情让人难过，早知道如此就不要一直想着长大了。可是也来不及了，也是亘古不变的循环。

我好喜欢你。可是我很矛盾于成为陷入缠着你的主动者。

除了爱情，更想说的是，其实我真的真的不讨厌你们，我的父母，只是我跟你们太像，脾气太倔，也真的不希望我小时候崇拜的父亲是如此懦弱。可是我不会表达，也不知道该怎么告诉你。

也不知道该如何给你们知道，我心里那逐渐啃食我心灵的遗憾。

会痛的才是爱情

我这几天在校车上有想起过这个人，因为有辆经过的司机长得相似。

然后今早在熙来攮往的人潮里对视一秒，我就别过头去，不想弥留往日的狂妄，毕竟无缘，就事过境迁，各奔东西吧。

回家的车上点开收音机，播着的是《爱笑的眼睛》，很巧，我想经过这些波折，我该是更勇敢地笑才是。然后是吴克羣的《孤独是会上瘾的》，更是迂回。

我想我又动心了，对于我那么容易被美的东西吸引的人，这是即享受却煎熬的。那么刚好是我欣赏的，进取地，努力读书型，又不是书呆子，我怎么不会着迷呢。

可是我也知道很快地，我会开始学着淡忘。因为，如果不这么做的话，难过的只有自己吧。

这阵子蛮开心的是，分配好了时间，趁一小时闲暇还有一群朋友陪自己打游戏。我想，这是我最能宣泄我的孤单与遗憾的地方，唯一。

突然……不知道怎么总结了。或许介绍一首歌吧，吴克羣的《不会痛的不叫爱情》。

“也許愛會讓人痛苦 也許愛會讓人窒息 但我們樂此不疲”

P/S：越来越喜欢繁体字，我想，是时候开始找多一件东西忙碌了。

孤独是会上瘾的

今年19岁，我竟然喜欢上吴克羣的抒情歌曲。那是我最意想不到的事情。

曾经很喜欢过的一个人，告诉我吴克羣就是自己的男神，后来看他的MV貌似都只是卖弄肌肉，便没有再继续关注。

只是在这样赶完功课和复习的夜里，竟然靠这把声音来安慰自己。心里暖暖的，只是因为一首歌，而不是任何转眼即逝的情感、或爱恋、或一个人在自己心里的影子。

那时候会听《孤独是会上瘾的》，是因为ONE FM的DJ说吴克羣是在最寂寞的时候写下这首歌的，叙说他一直以来不敢出声承认自己的寂寞，后来身边的朋友才因为这首歌意识到他原来这么需要朋友，还有戴佩妮的安慰。

我从未想过，一位在我印象中大刺刺的男神，也有如此细腻的情感。我开始越来越常告诉自己，不要被表面的东西瞒骗自己的眼睛。

我不是没有喜欢的人，只是喜欢得太容易散去。我在等一个会逗留我生活的人。而我清楚知道，生活里，还没有这个人。

我很孤独，我承认，但我也甘之如饴，依然大多时候一个人放学，一个人搭校车回家，但至少还有家人吧。大考，还有两个月，最后一次证明自己了，孤独，是最好的打拼状态吧。

越来越明白要如何和家人相处。在极少朋友的日子里。

孤独，真的会上瘾的。只是，自得其乐中，我眺望未来，当自己过着一个适合的生活状态时，有一个人，最适合的人选，来帮我戒掉这个瘾。

溃烂

为了唱给朋友听，再听了一次《盛夏光年》。距离上一次听，好久好久了，至少都有一年，毕竟只要是我喜欢的歌，我每隔一段时间都会重播。比如《他说》、《学不会》、《情歌》。

可以放弃规则吗？可以放纵吗？越走越远，越发现大人的生活是一成不变的机械化，面对各种丑陋的面孔，甚至是把生命奉献给别人，不曾追随自己真正想要的，而如果不选这条平凡路，也只有充满付出生命代价关卡的另一个选择。

逃避宿命，是很愚蠢吗？我妈常说违反自然规则是最蠢的事，而我只有想起林进的一句“就叫雷公劈死你”的时候，感到安慰。

偶尔感觉到疲倦了，对于人与事，不是不想付出，而是怕付出后却什么也没有剩下。

朋友来我家复习功课，随后邀我一起去吃东西，我心里很想，却没有答应。我知道我太安静了。我开始学会拒绝。甚至还有很多邀约，我都以忙碌为理由推搪。我越来越意识到，朋友多不多不重要，而是把时间分给对的人，才是我想要的。

“一万首的MP3，一万次疯狂的爱，灭不了一个渺小的孤单”

“盛夏的一场狂欢，来到了光年之外，长大难道是人必经的溃烂”

我最喜欢的歌词。我越来越习惯孤单，我越来越接受溃烂。也许溃烂后再痊愈的皮肤，才足够抵挡未来的风吹雨打吧。

风气的日子看星辰

小学时候连续几年都出席学校邀请来的星辰学家讲座。第一年，原来一切是那么新奇；第二年，我终于买到自己很想要的星辰纸盘；第三年，讲座结尾依旧是恐龙吃人的画面。

长到后，我反而知道更多的是，当时更多的只有行销方式，小孩子的钱真的好容易赚。第二件事，我才知道自己原来也很不实际，当初喜欢，是因为特别，有人买了，自己也想拥有，却不知道货品有没有实际用途。现在呢，只有被收在最底下柜子的宿命。自嘲一点地说，至少我还舍不得丢吧。

It's too bad, bad,bad...我不知道为何会听回林俊杰这首《Too Bad》，我很久前下载了，却不太喜欢，下载纯粹因为我是林俊杰铁粉。如今过了一段日子，竟然无法自拔，也许当初自己不喜欢的，不代表以后不喜欢吧，就像当时开课就说讨厌的会计，今天自己却着迷得更胜法律呢。

以前听来别人的话还多时候没有消化过，只是感受，然后独自揣摩，或者直接陷入对方的指责。后来我才发现，指责，有些的作用是为了看你痛苦而开心。

朋友有时候不是看认识多久，想认识多久，而是看“我甘心相信多少”，“我甘心分多少时间给你”。我知道我不小心当了个突然多出来的观众，可是至少这个星期四有些笑得肚子疼，在我才大病初愈的时候。

也或者，没有太厉害社交的朋友，可是看我为题目皱着眉头时来跟我开玩笑逗我的朋友，然后分享日常里看到的搞笑影片。好的朋友的定义不是看对方成绩多好，多成功，而是他可以一面为生活奋斗之余，还留给他朋友多少时间。

猎户座此刻在头上，很多星辰，我也只有认得这个星座，orion,应该是那位喜欢上月亮女神的泰坦吧。我想起会计老师刚解释的del credere commission里的credere指的是faith，我找到的是believe，不过总之，就是顺便告诉自己，生活里依旧要时时刻刻拥抱这个字吧。

Have faith.Do believe in good things,as always.

甜蜜的负担

我的毛小孩走路越来越慢，慢慢地我也学会静下心来和她对脚步。这些年来，她是非常可爱，却惹出很多祸来，还时常要我们收拾，多了没她日子前的工作量，即使习惯的几年后，依然有些负担的感觉。也许，这就是养孩子的心情吧。

有时候会担心，万一亲人看到了我写的东西？又会何等误会何等忧心？也许生活里太亲密的人，久了以后懒于付出的那一方会厌恶了当初的亲密吧。

我也知道，如果有一天失去了她们，我的生活就会只剩下黑。只是我也当然知道，不暂时离开这里，我连恋爱是什么也不会尝试得到。

啊，我的快挂的青春(捂脸

前些天游戏里，元宵节，我推掉美女朋友第二场邀请立刻回应了你邀请，有些老习惯，是很难变的吧。我好久没在游戏里疯狂打字疯狂杀敌得那么尽兴，而我也没告诉你我的高兴，怕你想太多。

甚至是下线后才想起没祝你节庆快乐，也怕太过。

你的词汇里好像忘记了，一年，就可以变化太多。包括我的胆小；包括我的依赖。

当初看你做会计做得那么头疼，没想到今天，我却对这个科目如此着迷。

可能被网友告知部落格受到了更多曝光，所以今晚特别多话吧。能有他这个知音人之一，也是一种幸运。

深夜翻出了收藏纪念品的柜子，找出有些东西，都已经忘记谁送的了，有小福袋，有中国变脸铁书签。原来我开始像父母一样健忘，这代表了什么吗？

我找回了第74届毕业生那年唯独我们毕业生有的衣领别针，别在铅笔盒上。一只蓝色的猫，我的过去，和装满我用来奋斗的工具，圆满吧。

听说曾沛慈也有人群恐惧症，这个共同点，我一直藏在心里的秘密，怕又被家人狂轰自己幼稚。听说了，也看到这位女艺人的演变，很励志呢，那么明天，一样深呼吸，然后提醒自己，无论怎样，都不要沉迷低头了。

SIMPLE AND CLEAN

和家人、姨婆吃肉骨茶，我很久没碰的中餐。巧遇学兄，坐在他隔壁朋友，若干年前我也曾无意中记着他的脸，因为职务关系常跑到中六那些日子所结下的伏笔。

有时候缘分，就像种子，种在生命的田园，我可能现在没有发现你，可是等待些日子，赫然发觉，原来你出现在我生命里，好久了。

就像最近有一位只是在网上说过一次两次话的朋友，突然打了长长的信息替我打气，忽然心里暖暖的。竟然还有一位没有太熟悉的朋友，没有围绕在我生活里，却总是远远注视，在我受寒时，借我温暖的披肩。

常常我喜欢的东西，我都高攀不起，比如柜子里的海蓝宝水晶，比如样貌倾城的对象，比如我想买的英文小说。或许有一天，有待努力后，我可以获得那种资格吧。

我承认我很犯贱，不然为什么都那么久了，我还没有完全放开你。一次重遇，就让我的睡梦里翻天覆地，黄昏校车里的余晖都掀起无垠的伤感。我想，我还是很想念你的。

只是我连一封信息，也不问候你了，主动那一方，终于不是我了，是吧。我怕重蹈覆辙，在重新联络那一天，你重提旧事的意思，都让我很清楚当初的我们是很难破镜重圆。

重提旧事，是延续任何感情的大忌啊。

唯一庆幸的是，擦肩的那一刻，我心底，是看不见涟漪的，就像KINGDOM HEARTS 里说的，SIMPLE AND CLEAN，你也借过我的游戏玩，你应该听过吧。有时，我会想起你诬陷我怕你给的东西不明来历，我才知道不信任彼此的起点原来不是我。

至少有那么一刻，是如此SIMPLE AND CLEAN。以后，也会吧。就像从来不喜欢电音舞蹈歌曲的我，今天却在听着。事情没有绝对，我想，我可能真的会遗忘。

深藏

才发现自己并没有那么决断。没有文字的生活，更加让人感到窒息。

回校拿了两年前公布的高考成绩单和去年被别人Carry 的明信片，惆怅依然无法被完全压抑。庆幸的是，百年锺灵，有我踪影。

我遇见你。你有了很多痘痘，笑容还是如前，变化我看不太出。我不敢看着你太久，我曾经的好友。

我怕倔强的我瞬间让心强崩塌，抱住你，说我有多想你。特别是行驶在往皇后购物广场的路途。

我选择平静地遗忘，也许时间不够长，所以前几晚我还会梦见你依旧是我同桌，依然上着哭笑不得的苏老师华文课。

回家，蓝天，白云，我突然想起吴宗宪在节目里常搞笑唱的歌，有点苦中作乐。

我有很想的人，很想喝的咖啡，很想说的话，生活却由不得我选择。

我希望这是暂时性的。人生没在卖后悔药。我逆来顺受我的结果。

我依然会战斗到底，用我生命。

囚

朋友的出现，就是为了在家庭无法给自己一个完整的避风港，弥补所有缺陷。我想，大概是这样吧。

只有压力，和压迫，和掌控，我想，我应该是好运太久，是时候反噬，迎接我的难关。纵使再乐观，反而只有越来越伤。这个避风港，再也没有温暖。

我不想再伤心了。我不想再痛心了。关掉这些敏感源吧。那对那些排山倒海的上海来说，就不会再太多被放大了。关于歧视，关于所谓的矫正，关于所谓的康庄大道。

从今天起，我不会再执笔，不会再写关于自己灵魂想说的。

我只想用尽力气飞离这里。

不会再被囚禁。

只是这段时间里，慢慢不会常联络的你，还会记得我吗，良，人。

再见我的部落格，再见真心的自己。

殇

听很兄弟的朋友说，他分手了。委屈了大半时间，以为趁跨年脱单就有新的开始，却事与愿违。

事与愿违，我以前也常用过去，只是后来却忘了这句词的存在，或许是沉溺在骗着自己凡事都会好好的遐想。

一句喜欢，可以搭起两个人的桥梁；一句不喜欢，也足以一瞬塌了建了大半时间的桥梁。然后什么曾经的真心也不徒留，也算是不徒然了吧。

我的那位兄弟，是一位很有才华的人，能写诗又有口才，欠的就只是一张引人注目的脸蛋。很难过的是，外协，本就是一种天生的不公平。

比别人多了牢笼，要挣脱牢笼，就要付出更多更多吧。站在19岁的起点，我竟然觉得生活和17岁没有差别。想要踏在青草上都是奢想。

看到老妹，我却无言以对，她才是应该发牢骚吧，难得她的心声掩盖得那么完美，不像我那么愚蠢。

和网友聊起，才发现写部落格的习惯，也已经第五年了。旧部落格，我也好久没回顾了。走了一段路了，已经看到结束了吗？反正我喜欢的人，都不想看。

咖啡那么苦涩，你说我现在换掉喝咖啡的习惯好吗？会成功吗？

有时候纠结于，既然不能真诚以对，亲人还有什么意思。

那段路

推开窗口，拍几张黎明时分这座城市靠海的面貌，然后发出去，我以为，能让别人的心情好一些。

这几年，对于梁文音的歌曲，除了《最幸福的事》，都再也没有碰。昨天心血来潮下载了《我们都别哭》，在车上听着听着，竟然在想起了已经过世的奶奶。

对于那些过去的恨，越来越淡漠，只是偶尔母亲提起，还是有几分，区区几分而已，我会说。而在这种每个人都很期待除夕夜的日子，我竟然有些犹豫。不会再有一群人的笑声（虽然那些年一群人笑着也不代表我喜欢这个地方），对于现在将发生的，一直有说不明的情绪。

有时候真的不知道明天和无常哪一个会先到呢。就像那年晚饭接到消息奶奶摔倒失去意识后，然后也没有超过一个星期，就真的再也不见了。我还记得那几晚我还一直听着《我是不是你最深爱的那个人》，萱萱的，正值中国好声音的播映季节。

我过去很笨，常纠结于“我是不是你的最_”这道问题。一直想成为谁的最，却到头来什么也没有。

或是才听说小舅有肝病而已，几个月后就走了，我连最后他开始生病的样子也没有看过。他对我老妈说过，等我毕业了教我去找大学，却什么也来不及了，也再也没有那么热心的亲戚。也许，记住他最焕发的脸，是对回忆最温柔的方法。

对当初找个对的人再也没有什么太深的期待，太需要两个人的经营，不同步便走向终结。更介意的是如何寻找支持下去的动力，让自己有资格攀上好的大学。

我的梦想依旧是和爱的人携手走过每一道风景，可是现在，应该更专注现在该做的事吧。

我很喜欢你，但不会再强求。我会找回你，在未来。就像最近刚流完眼泪的朋友说的，相爱容易，相守太难。先努力完，在往后的年华，让开头迟些，让结束迟些。

“看一個人从生命淡出 不哭因为 很爱”

在自己被卷入现实世界之前，留这句歌词给不确定的你，至少证明，我曾经的真挚。

飘雨已停

一幅大雨将笼罩这美好星期日一样，一种事与愿违的心情。

朋友竟然是等着我的，反而不是任我费劲去找她。我突然想起她后来聊天替我不值的——也许我遇到很多渣。我莞尔。太少人，会那么善解人意吧。

我一直很充满悔意，只因当下做错决定，想当绅士，却没做成，反而让大叔误会。对方很大量，伸手拿回汤匙，并没多说什么。但我想，这会是我的小污点。很可爱的一桌人，看到了小小的社会各种人格，我想也会有人那么想吧。

然后朋友拿下冠军。其实有些苦涩，毕竟对比自己今年完全落榜，和去年反差极大。可是当想到对方是自己很重要的朋友，拍手再用力，都值得。

我没想到会有机会和去年我认为很不妥我的评审说说话，他也很礼貌，并没有不好看的脸色。我想说什么再见或是纪念对方的方式，都没有，就静静地关注他的书好了。像当年在书局里打工一样。

我想收获很大，因为蛋糕不是我付钱（这不是重点），也因为想说什么就说什么。甚至是人性里不完美的部分。不管怎么样，我终于明白，任何关系，都需要时间来建立，时间对了，便会开花。即便友情。

地上依旧湿答答的，目送朋友离开的地方，是去年我打了手机告诉当时以为最好朋友好消息的地方；今年，是目送一位我忽略很久的好朋友上车。几何时，也是和当年一群人参加马拉松的地方呢。变形金刚依然矗立在那儿，人却变了几回。

就感谢这些回忆吧，英文字“CHERISH”是最完美的词汇。有时候，不能奢求能在人生路结伴多久，有时候就这么保持刚好距离，说不定，就能永远了。

被风吹过的夜

落地窗前，赖在凉冰冰的地上，海风带着父亲做完烟供的灰烬气息席卷而来，除了偶尔听见家人看电视的声音，只有周兴哲的新歌。平凡的日子里，偶尔有一首歌陪着自己，胜过随便找个人来打发寂寞。

吹完这一阵风后，然后呢？就像下个星期得知成绩后，然后呢？如果是好的呢？如果是坏的呢？

突然想起昨天在车上听见DJ聊着关于车子这位星光大道冠军的人物，得奖后，就陷入“然后呢”的苦思与纠结。好多抉择。如愿以偿的抉择，或是事与愿违的B计划。

我会想起，在某些场景，风依旧吹着，依然是夜色。比如有次小时候夜晚闲逛在GURNEY DRIVE，那时在沙滩上人们发现了一只蛇，有两个人合作把它引导回了海水。或是某一晚，和队友和老师在沙巴的晚餐与旅馆，夜市和海鲜。还有很多……

如今看回，不管是哪里的海边，QUEENSBAY旁或是GURNEY，如今再也没有一处海边让人可以编织回忆，甚至是从小到大一直都会去的观音庙，如今里头竟然连香火也禁止，旁道两三年来依旧深锁，再也没有旧时的味道与人潮。我开始怀疑，政治与旅游业的崛起，是否让这城市变质了？

我最爱的观音庙，充满守候与童年回忆的观音庙，已经不复存在。还有我最爱的海边，亦如是。

才过了18的年纪，却发现这城市的人情与对历史的珍惜越来越不如，故校里充满几代人回忆与历史的痕迹也将被碾成尘土，对外国本来向往的信仰也被政治与歧视开始被逼入消磨殆尽的绝境，人们有好多的隐瞒……有一些无奈。

幸好，在这一间小房子，还有三个人加一只毛小孩陪我。或者偶尔……电话会亮起来。我想，还有更多人更加不幸的，也不知道他们如何了。他们一定很辛苦，因为辛苦的人从来不轻易说苦，不像我这个没吃过苦的人那么傻，在某次和一位长辈级人物提起，对方却一直说只有我的“案件”特别，其他人都没有这样。于是那天我开始改观。

我开始不再反驳。像是银行里说话很喜欢凸人的，我都懒得开口回应他的心胸狭窄。能沟通便是庆幸，不能沟通也不须勉强。

“偷听你心中的花落……”很喜欢这样平静的前奏，像一滴水滴入平静的水面，像朵朵昙花盛开在静谧的夜，跟着旋律，让心中起一圈圈涟漪与芬芳，不需要什么额外的衬托。

毕竟只有自己心里才知道自己最适合的是什么。