梨花雨

生日哦？谁不期待呢。幸好，是还有家人可以记住，或是几位麻吉记得，所以生日还是多姿多彩。

这几晚很多梦。我偶尔惊醒，还会心悸，觉得是有些示意，毕竟小时候有过预知梦，才前几天告诉家人会发生什么，结果后来真的发生的例子。可是长大后，梦境开始大都只是宣泄情绪，有意思的很少了。如此几晚平静的梦，很是出奇。

我想，没有压力的这两个月里，好多东西可以趁着修复，比如开始被遗忘的初心，关于善良与否的问题。

其实，对于上个星期错过百年庆的庆典，是有些纳闷。听到其他学校的朋友告诉我在哪里哪里看见我的荣誉榜，我的照片，或是我提的几行字，我都很感激。

人最怕，被遗忘，是吧。

其实百年对我来说，太沉重。用冗长的历史借鉴，却又是如此讽刺，毕竟三校如今风风雨雨，自己还曾回去时遇见的毫无人情。这间学校，在我们各散东西后，它还有什么意义？

我其实在暗自探讨这个问题。我们或许有人为曾有的青春奋斗，有人为了名义，但，可否原谅某些人，在遇见那些不公平后，变得冷漠了。在我们离开后，所有曾有的大名，都成了过往云烟。

买大包小包回去吗？毕竟自己还未工作，很是纳闷。想着想着，常常觉得自己卡在了尴尬的年纪。有时想起将近6年没拜访的恩师，也是惭愧。

其实梦中，有自己坐在公车里，看百花齐放的盛况。很是回味。我的梦想，真的好想去有风车的地方，然后走过香溢的花丛。

也开始很多人问我，找到伴了没，也终于开始了，我曾是很幼稚地以为爱情就是一切，甚至在佛祖面前乱说话。如今啊，我对自己迷恋单身的日子感觉有时可悲，却有时庆幸，反正还不是老叩叩，就没什么好担心的。我比较担心的，是能不能到新地方求学。

而且，很用力爱过一个人后，接下来的萍水相逢都很难入心，即使有过几次共同记忆，都觉得很不对味。所以，我真的蛮享受现在的日子，没所谓的束缚吧？

CHAINSMOKERS让我喜欢上EDM，SOMETHING JUST LIKE THIS根本就是我的咖啡。

我真的很确定，我比较喜欢咖啡，比较喜欢起风的天气，喜欢海，喜欢养狗也期待养一只猫，喜欢和相熟的朋友出门，喜欢听歌，喜欢做自己。

我不需要萍水相逢的你戳眼戳鼻说我该怎样走路，该怎样信仰，所有展示自私的掌控欲。我喜欢写这样的部落格，我并没有打算出书，又或者，强说愁与否，见仁见智。

我也开始知道母亲当初说的话很多都是对的，她也是爱我的，所谓的自由，不是像某些人的早出晚归花天酒地。在生日的这天，我明白。

每个人有每个人像要的生活，和你不同，不代表就是错误的。有些家人很紧紧相依，而有些疏离，我属于前者，所以我想要的生活，你看不过去，谢谢你的八卦，然后请走开，别干预。

梦中，也有过梨花雨，花瓣和淅沥沥的雨滴一起飘散。我想起中学读过的名句：“忽如一夜春风来，千树万树梨花开。”

我最喜欢的，就是这样的风景。理解与否，都随缘。

然后，祝自己生日快乐。我爱你们，所有读者。

生日前两天

其实刚刚聚会上，我很不怕敏感地问去了MATRIX的朋友，和友族同胞生活一起，偏见深了些还是浅了些？

他们回答，都反而更浅了，种族议题，常常都是政治玩弄手段。可是对我来说，其实更纠结。

我一时更尊敬，一时更厌恶。我厌恶的是，我把狗狗挡在后面，已经很避忌了，还是有马来大叔竟然就在电梯里跳起来，想吓我；却也有时候，有一家年轻马来人还会笑说没关系，还问我关于狗狗的习惯，包容我们。

我以前住在华人区域，一直认为歧视是错误的，现在，我却开始怀疑，也同时厌恶自己的坏心眼。特别是昨天等候电梯，站在旁边的马来人竟然就唑唑逼人，说公寓不该养狗，说了很难听的话。

如果扫巴掌不犯法，我应该就箭步上前狂甩。可是，文明吗？对方的不体谅，就等于我们该等同报复吗？何苦坏了一晚的心情呢。

比如在游戏重遇那个人，本来也约我却走了，我就没有逗留的意思了。好友说，不让他二次伤害。我其实看到CONFESSION的那篇后，一直耿耿于怀。可是昨天我立马点了退赛群时，我知道我很清楚，这个人，不会再伤到我的心。

我其实隐约知道，麻吉们这个时刻约我，大概是我生日到了的关系。只是我一转身，没想到就有惊喜。真的，很惊喜。某个时刻……我却想起中三那年一群朋友，如今却物是人非，约定为何物呢……

幸好有你们。许久后，终于笑到肚子痛。除了家人以外，我一直保持一个人的情况很久，这段时间一直游牧人群，也对很多聚会没有应约。因为怕更寂寞。

我很怕穿插在不适合的痴男怨女堆群里，幸好你们这群麻吉很值得。还送我一堆礼物。我没想过的，也没同时收过朋友一堆蛋糕和礼物。

现实点说，我又欠了人情债咯，可是也是心甘情愿的。下次，让你们欠我的时候吧。

那年我送了一支笔，得到的是心碎。今年，我得到了一支笔，心底某个角落痊愈了。当然，意义如此重大，才不会告诉你们。这部落格不会分享出去的。

我依然会心悸，当看到很适合自己的人，可是现在不渴求还没准备好的事物，有你们，还有几位遥远的其他麻吉，和三个家人一个毛小孩，我很快乐了。真的好想，可以一直这样哦……

郁

无意间发现有个在自己的部落格留言过的，也曾是写手。

岁月如梭，其实，我还会坚持写部落格多久呢？还有多少时间呢？我越来越像是在写日记，而不是写散文了。滴答滴答地打着，其实就好像蜡烛在燃烧，每一滴蜡的流逝都让我变得越来越疲惫。

我其实依旧胆小。有朋友相约见面，我竟然有些犹豫。也许有希望，所以更怕现实面吧，很怕对方看到我真实的样子后，就转身走人。我不是没有人喜欢，只是不懂为什么，当遇上自己也喜欢的人，就变得很胆小。

看了TA们说，偶然点开。是啊，里面说得很对，没有安全感是感情的杀手，友情也是。也许这就是我一直把很多人拒之门外吧，甚至作茧自缚。如此没有安全感，又同时觉得经营一段段感情很有包袱感，真的很害怕。

看着自己的部落格也不再有人来，虽然是自己想过的结局，依然有些无力感。

也许我想要的只是一句：“你想要自由？我可以带你飞。”

妄

别玩弄我的情感，有人这么对我说。

我后来没有回信息了，要删面子书之前才发现早已被删。我突然觉得可笑，一句示意也没有，竟然说我有责任了？

妄想很危险吧。决绝，我做东西有时拖泥带水，以前更常犯迟到的恶习，但对于自己人际关系，说走就走，说断就断，一直以来都快刀斩乱麻，不喜欢就说不喜欢。我操纵了谁，还是谁自己操纵了自己。

即使我后来再想念一个人，都只是一个人，除了日记簿，什么都没剩下，包括手机号码。

凭什么说我玩弄感情呢。还是是你在妄想呢。

我甚至当自己发现喜欢的早有了另一半，我都早已沉默。一直堂堂正正地，为爱情付上忠诚。

我一直孤独，也不浪费人家时间。不给你假希望，我错了吗？

我莞尔。爱情很多人想要，很少人懂吧，想想，自己可能也是吧。

我甚至，开始信仰寂寞，而不再是大多数自私的另一半了。

多·事

我一直不能释怀，关于一个被加以迫害而逝去的年轻性命。

就发生在我家附近而已。那晚突然母亲说大树下那处突然窜出很多人，很吵，有六七乘着摩托车的。然后过几天，才知道是一位18岁的男孩成了受害者。

是被霸凌的。我是幸运的，我被霸凌的除了在公车上缩在一角，或是外伤，都有母亲拉着我的小手去理论，甚至后来其中一位霸凌者若干年和我道歉，还成了朋友。

这一点，在这个黑暗的社会里，才意识到皮毛小事。这位男孩，拥有歌唱天分，就因为看起来弱势，就可以被所谓的强者蹂躏吗？就可以被剥夺生存的平权吗？

更令人气愤的是，竟然只是以机械罪移送法办！受害者的伤，被移位的性器官，就那么微不足道吗？这个国家真的很让人失望。甚至是平常大声公的“人民代议士”都只是沉默。关于一个如此严肃的议题，就只是沉默，也是啊，大选都还没到呢。

我是真的不明白人们在拥戴着的是什么，或是他们清楚知道他们拥戴的是什么吗。后来我也听说，某议员是律师，死后还是被人称赞当年锄强扶弱的表现，却没有人知道，后来有多少穷人家找他帮忙却被拒之门外，因为钱。

这个社会很肮脏。很多人不能被原谅却逍遥法外。这个国家在沦陷中，善良的人被欺压，可恶的人当道；人民的眼睛只被眼前事物蒙蔽，只顾道听途说。

我很悲伤。

无题

有人真正地降临了我的生命，带着所有之前的回忆，在后来的人还未住进我心里之前的回忆。

曾几何时，深夜一个个翻着别人的部落格，这个人的部落格曾是其中一个。后来我根本连读者也不算，因为对方停写了我都从未被告知。那时我幼稚地以为，借了几个月的一本参考书可以证明我的地位。

没有我心里要求的样子，这是事实，我无法反驳，却一整天缠绕着我，我竟然感觉到了爱情的感觉。

会很快告别一个人的日子吗？

然后，我也决定留在这里。虽然对方就要走了。

推掉了聚会。家人真的很重要。除了重要的朋友，应约对我来说越来越难了。在我最孤单的时候，最狼狈和满是泪水的日子，真的只有家人而已。和一堆人唱K，逛无聊的地方，偶尔羡慕别人双双对对，不如省钱起来花在家人身上。

我有点孤僻？不，我只是太挑剔。

而我太怕束缚，就连刚认识的朋友一句自以为是的话，我就可以把对方打入冷宫。

我好想赶快到成绩公布的日子，赶快继续打拼。

时间的脚印

考试完了，却觉得空洞。其实还剩一张，可是自己自大地先小看它哈哈开玩笑……

空闲了，打打游戏，又有旧的人陪，也有新的人陪。也没那么寂寞了。以前总是以为自己不怕寂寞，其实，在台湾留学的朋友常常不嫌我烦来敲我的聊天室，我才意识到，友情真的可以超越性别的。

SNAPCHAT之所以对面子书构成威胁是无可厚非的，因为它不像面子书那样繁琐，也不负担。我的琐碎心事，发给对方，记得也罢，不记得也罢，对方都有关心过自己，不需要纠结于你到底有没有SEEN我这个问题。给了自由，又给了联系，真的很好呢。

最近徐佳莹和邱振哲都有好听的歌，听着听着心情挺好的。只是前几晚又发噩梦，关于你，或许是压力吧，很多晚睡不好。过一两天后，我在INTI CONFESSION 看到了一篇好像是你应该会对我说的话，但也或许是我对号入座了。反正是对我来说，误会与否，都开始不重要了。

CELINE DION 在BILLBOARD再次唱起的《我心永恒》无法让我忘怀。唱法和声线和以前不同了，却也有不同的感受。这次，我只听到了纯粹的遗憾，满满地，然后在结尾缓缓地让声音绕着，直到像尘埃散开消失殆尽。

昨晚，我相信了一见钟情，却又小心翼翼。一切，静待时间的脚印。