囚

朋友的出现，就是为了在家庭无法给自己一个完整的避风港，弥补所有缺陷。我想，大概是这样吧。

只有压力，和压迫，和掌控，我想，我应该是好运太久，是时候反噬，迎接我的难关。纵使再乐观，反而只有越来越伤。这个避风港，再也没有温暖。

我不想再伤心了。我不想再痛心了。关掉这些敏感源吧。那对那些排山倒海的上海来说，就不会再太多被放大了。关于歧视，关于所谓的矫正，关于所谓的康庄大道。

从今天起，我不会再执笔，不会再写关于自己灵魂想说的。

我只想用尽力气飞离这里。

不会再被囚禁。

只是这段时间里，慢慢不会常联络的你，还会记得我吗，良，人。

再见我的部落格，再见真心的自己。

殇

听很兄弟的朋友说，他分手了。委屈了大半时间，以为趁跨年脱单就有新的开始，却事与愿违。

事与愿违，我以前也常用过去，只是后来却忘了这句词的存在，或许是沉溺在骗着自己凡事都会好好的遐想。

一句喜欢，可以搭起两个人的桥梁；一句不喜欢，也足以一瞬塌了建了大半时间的桥梁。然后什么曾经的真心也不徒留，也算是不徒然了吧。

我的那位兄弟，是一位很有才华的人，能写诗又有口才，欠的就只是一张引人注目的脸蛋。很难过的是，外协，本就是一种天生的不公平。

比别人多了牢笼，要挣脱牢笼，就要付出更多更多吧。站在19岁的起点，我竟然觉得生活和17岁没有差别。想要踏在青草上都是奢想。

看到老妹，我却无言以对，她才是应该发牢骚吧，难得她的心声掩盖得那么完美，不像我那么愚蠢。

和网友聊起，才发现写部落格的习惯，也已经第五年了。旧部落格，我也好久没回顾了。走了一段路了，已经看到结束了吗？反正我喜欢的人，都不想看。

咖啡那么苦涩，你说我现在换掉喝咖啡的习惯好吗？会成功吗？

有时候纠结于，既然不能真诚以对，亲人还有什么意思。

那段路

推开窗口，拍几张黎明时分这座城市靠海的面貌，然后发出去，我以为，能让别人的心情好一些。

这几年，对于梁文音的歌曲，除了《最幸福的事》，都再也没有碰。昨天心血来潮下载了《我们都别哭》，在车上听着听着，竟然在想起了已经过世的奶奶。

对于那些过去的恨，越来越淡漠，只是偶尔母亲提起，还是有几分，区区几分而已，我会说。而在这种每个人都很期待除夕夜的日子，我竟然有些犹豫。不会再有一群人的笑声（虽然那些年一群人笑着也不代表我喜欢这个地方），对于现在将发生的，一直有说不明的情绪。

有时候真的不知道明天和无常哪一个会先到呢。就像那年晚饭接到消息奶奶摔倒失去意识后，然后也没有超过一个星期，就真的再也不见了。我还记得那几晚我还一直听着《我是不是你最深爱的那个人》，萱萱的，正值中国好声音的播映季节。

我过去很笨，常纠结于“我是不是你的最_”这道问题。一直想成为谁的最，却到头来什么也没有。

或是才听说小舅有肝病而已，几个月后就走了，我连最后他开始生病的样子也没有看过。他对我老妈说过，等我毕业了教我去找大学，却什么也来不及了，也再也没有那么热心的亲戚。也许，记住他最焕发的脸，是对回忆最温柔的方法。

对当初找个对的人再也没有什么太深的期待，太需要两个人的经营，不同步便走向终结。更介意的是如何寻找支持下去的动力，让自己有资格攀上好的大学。

我的梦想依旧是和爱的人携手走过每一道风景，可是现在，应该更专注现在该做的事吧。

我很喜欢你，但不会再强求。我会找回你，在未来。就像最近刚流完眼泪的朋友说的，相爱容易，相守太难。先努力完，在往后的年华，让开头迟些，让结束迟些。

“看一個人从生命淡出 不哭因为 很爱”

在自己被卷入现实世界之前，留这句歌词给不确定的你，至少证明，我曾经的真挚。

飘雨已停

一幅大雨将笼罩这美好星期日一样，一种事与愿违的心情。

朋友竟然是等着我的，反而不是任我费劲去找她。我突然想起她后来聊天替我不值的——也许我遇到很多渣。我莞尔。太少人，会那么善解人意吧。

我一直很充满悔意，只因当下做错决定，想当绅士，却没做成，反而让大叔误会。对方很大量，伸手拿回汤匙，并没多说什么。但我想，这会是我的小污点。很可爱的一桌人，看到了小小的社会各种人格，我想也会有人那么想吧。

然后朋友拿下冠军。其实有些苦涩，毕竟对比自己今年完全落榜，和去年反差极大。可是当想到对方是自己很重要的朋友，拍手再用力，都值得。

我没想到会有机会和去年我认为很不妥我的评审说说话，他也很礼貌，并没有不好看的脸色。我想说什么再见或是纪念对方的方式，都没有，就静静地关注他的书好了。像当年在书局里打工一样。

我想收获很大，因为蛋糕不是我付钱（这不是重点），也因为想说什么就说什么。甚至是人性里不完美的部分。不管怎么样，我终于明白，任何关系，都需要时间来建立，时间对了，便会开花。即便友情。

地上依旧湿答答的，目送朋友离开的地方，是去年我打了手机告诉当时以为最好朋友好消息的地方；今年，是目送一位我忽略很久的好朋友上车。几何时，也是和当年一群人参加马拉松的地方呢。变形金刚依然矗立在那儿，人却变了几回。

就感谢这些回忆吧，英文字“CHERISH”是最完美的词汇。有时候，不能奢求能在人生路结伴多久，有时候就这么保持刚好距离，说不定，就能永远了。

被风吹过的夜

落地窗前，赖在凉冰冰的地上，海风带着父亲做完烟供的灰烬气息席卷而来，除了偶尔听见家人看电视的声音，只有周兴哲的新歌。平凡的日子里，偶尔有一首歌陪着自己，胜过随便找个人来打发寂寞。

吹完这一阵风后，然后呢？就像下个星期得知成绩后，然后呢？如果是好的呢？如果是坏的呢？

突然想起昨天在车上听见DJ聊着关于车子这位星光大道冠军的人物，得奖后，就陷入“然后呢”的苦思与纠结。好多抉择。如愿以偿的抉择，或是事与愿违的B计划。

我会想起，在某些场景，风依旧吹着，依然是夜色。比如有次小时候夜晚闲逛在GURNEY DRIVE，那时在沙滩上人们发现了一只蛇，有两个人合作把它引导回了海水。或是某一晚，和队友和老师在沙巴的晚餐与旅馆，夜市和海鲜。还有很多……

如今看回，不管是哪里的海边，QUEENSBAY旁或是GURNEY，如今再也没有一处海边让人可以编织回忆，甚至是从小到大一直都会去的观音庙，如今里头竟然连香火也禁止，旁道两三年来依旧深锁，再也没有旧时的味道与人潮。我开始怀疑，政治与旅游业的崛起，是否让这城市变质了？

我最爱的观音庙，充满守候与童年回忆的观音庙，已经不复存在。还有我最爱的海边，亦如是。

才过了18的年纪，却发现这城市的人情与对历史的珍惜越来越不如，故校里充满几代人回忆与历史的痕迹也将被碾成尘土，对外国本来向往的信仰也被政治与歧视开始被逼入消磨殆尽的绝境，人们有好多的隐瞒……有一些无奈。

幸好，在这一间小房子，还有三个人加一只毛小孩陪我。或者偶尔……电话会亮起来。我想，还有更多人更加不幸的，也不知道他们如何了。他们一定很辛苦，因为辛苦的人从来不轻易说苦，不像我这个没吃过苦的人那么傻，在某次和一位长辈级人物提起，对方却一直说只有我的“案件”特别，其他人都没有这样。于是那天我开始改观。

我开始不再反驳。像是银行里说话很喜欢凸人的，我都懒得开口回应他的心胸狭窄。能沟通便是庆幸，不能沟通也不须勉强。

“偷听你心中的花落……”很喜欢这样平静的前奏，像一滴水滴入平静的水面，像朵朵昙花盛开在静谧的夜，跟着旋律，让心中起一圈圈涟漪与芬芳，不需要什么额外的衬托。

毕竟只有自己心里才知道自己最适合的是什么。