孤独是会上瘾的

今年19岁，我竟然喜欢上吴克羣的抒情歌曲。那是我最意想不到的事情。

曾经很喜欢过的一个人，告诉我吴克羣就是自己的男神，后来看他的MV貌似都只是卖弄肌肉，便没有再继续关注。

只是在这样赶完功课和复习的夜里，竟然靠这把声音来安慰自己。心里暖暖的，只是因为一首歌，而不是任何转眼即逝的情感、或爱恋、或一个人在自己心里的影子。

那时候会听《孤独是会上瘾的》，是因为ONE FM的DJ说吴克羣是在最寂寞的时候写下这首歌的，叙说他一直以来不敢出声承认自己的寂寞，后来身边的朋友才因为这首歌意识到他原来这么需要朋友，还有戴佩妮的安慰。

我从未想过，一位在我印象中大刺刺的男神，也有如此细腻的情感。我开始越来越常告诉自己，不要被表面的东西瞒骗自己的眼睛。

我不是没有喜欢的人，只是喜欢得太容易散去。我在等一个会逗留我生活的人。而我清楚知道，生活里，还没有这个人。

我很孤独，我承认，但我也甘之如饴，依然大多时候一个人放学，一个人搭校车回家，但至少还有家人吧。大考，还有两个月，最后一次证明自己了，孤独，是最好的打拼状态吧。

越来越明白要如何和家人相处。在极少朋友的日子里。

孤独，真的会上瘾的。只是，自得其乐中，我眺望未来，当自己过着一个适合的生活状态时，有一个人，最适合的人选，来帮我戒掉这个瘾。

溃烂

为了唱给朋友听，再听了一次《盛夏光年》。距离上一次听，好久好久了，至少都有一年，毕竟只要是我喜欢的歌，我每隔一段时间都会重播。比如《他说》、《学不会》、《情歌》。

可以放弃规则吗？可以放纵吗？越走越远，越发现大人的生活是一成不变的机械化，面对各种丑陋的面孔，甚至是把生命奉献给别人，不曾追随自己真正想要的，而如果不选这条平凡路，也只有充满付出生命代价关卡的另一个选择。

逃避宿命，是很愚蠢吗？我妈常说违反自然规则是最蠢的事，而我只有想起林进的一句“就叫雷公劈死你”的时候，感到安慰。

偶尔感觉到疲倦了，对于人与事，不是不想付出，而是怕付出后却什么也没有剩下。

朋友来我家复习功课，随后邀我一起去吃东西，我心里很想，却没有答应。我知道我太安静了。我开始学会拒绝。甚至还有很多邀约，我都以忙碌为理由推搪。我越来越意识到，朋友多不多不重要，而是把时间分给对的人，才是我想要的。

“一万首的MP3，一万次疯狂的爱，灭不了一个渺小的孤单”

“盛夏的一场狂欢，来到了光年之外，长大难道是人必经的溃烂”

我最喜欢的歌词。我越来越习惯孤单，我越来越接受溃烂。也许溃烂后再痊愈的皮肤，才足够抵挡未来的风吹雨打吧。

风气的日子看星辰

小学时候连续几年都出席学校邀请来的星辰学家讲座。第一年，原来一切是那么新奇；第二年，我终于买到自己很想要的星辰纸盘；第三年，讲座结尾依旧是恐龙吃人的画面。

长到后，我反而知道更多的是，当时更多的只有行销方式，小孩子的钱真的好容易赚。第二件事，我才知道自己原来也很不实际，当初喜欢，是因为特别，有人买了，自己也想拥有，却不知道货品有没有实际用途。现在呢，只有被收在最底下柜子的宿命。自嘲一点地说，至少我还舍不得丢吧。

It's too bad, bad,bad...我不知道为何会听回林俊杰这首《Too Bad》，我很久前下载了，却不太喜欢，下载纯粹因为我是林俊杰铁粉。如今过了一段日子，竟然无法自拔，也许当初自己不喜欢的，不代表以后不喜欢吧，就像当时开课就说讨厌的会计，今天自己却着迷得更胜法律呢。

以前听来别人的话还多时候没有消化过，只是感受，然后独自揣摩，或者直接陷入对方的指责。后来我才发现，指责，有些的作用是为了看你痛苦而开心。

朋友有时候不是看认识多久，想认识多久，而是看“我甘心相信多少”，“我甘心分多少时间给你”。我知道我不小心当了个突然多出来的观众，可是至少这个星期四有些笑得肚子疼，在我才大病初愈的时候。

也或者，没有太厉害社交的朋友，可是看我为题目皱着眉头时来跟我开玩笑逗我的朋友，然后分享日常里看到的搞笑影片。好的朋友的定义不是看对方成绩多好，多成功，而是他可以一面为生活奋斗之余，还留给他朋友多少时间。

猎户座此刻在头上，很多星辰，我也只有认得这个星座，orion,应该是那位喜欢上月亮女神的泰坦吧。我想起会计老师刚解释的del credere commission里的credere指的是faith，我找到的是believe，不过总之，就是顺便告诉自己，生活里依旧要时时刻刻拥抱这个字吧。

Have faith.Do believe in good things,as always.

甜蜜的负担

我的毛小孩走路越来越慢，慢慢地我也学会静下心来和她对脚步。这些年来，她是非常可爱，却惹出很多祸来，还时常要我们收拾，多了没她日子前的工作量，即使习惯的几年后，依然有些负担的感觉。也许，这就是养孩子的心情吧。

有时候会担心，万一亲人看到了我写的东西？又会何等误会何等忧心？也许生活里太亲密的人，久了以后懒于付出的那一方会厌恶了当初的亲密吧。

我也知道，如果有一天失去了她们，我的生活就会只剩下黑。只是我也当然知道，不暂时离开这里，我连恋爱是什么也不会尝试得到。

啊，我的快挂的青春(捂脸

前些天游戏里，元宵节，我推掉美女朋友第二场邀请立刻回应了你邀请，有些老习惯，是很难变的吧。我好久没在游戏里疯狂打字疯狂杀敌得那么尽兴，而我也没告诉你我的高兴，怕你想太多。

甚至是下线后才想起没祝你节庆快乐，也怕太过。

你的词汇里好像忘记了，一年，就可以变化太多。包括我的胆小；包括我的依赖。

当初看你做会计做得那么头疼，没想到今天，我却对这个科目如此着迷。

可能被网友告知部落格受到了更多曝光，所以今晚特别多话吧。能有他这个知音人之一，也是一种幸运。

深夜翻出了收藏纪念品的柜子，找出有些东西，都已经忘记谁送的了，有小福袋，有中国变脸铁书签。原来我开始像父母一样健忘，这代表了什么吗？

我找回了第74届毕业生那年唯独我们毕业生有的衣领别针，别在铅笔盒上。一只蓝色的猫，我的过去，和装满我用来奋斗的工具，圆满吧。

听说曾沛慈也有人群恐惧症，这个共同点，我一直藏在心里的秘密，怕又被家人狂轰自己幼稚。听说了，也看到这位女艺人的演变，很励志呢，那么明天，一样深呼吸，然后提醒自己，无论怎样，都不要沉迷低头了。

SIMPLE AND CLEAN

和家人、姨婆吃肉骨茶，我很久没碰的中餐。巧遇学兄，坐在他隔壁朋友，若干年前我也曾无意中记着他的脸，因为职务关系常跑到中六那些日子所结下的伏笔。

有时候缘分，就像种子，种在生命的田园，我可能现在没有发现你，可是等待些日子，赫然发觉，原来你出现在我生命里，好久了。

就像最近有一位只是在网上说过一次两次话的朋友，突然打了长长的信息替我打气，忽然心里暖暖的。竟然还有一位没有太熟悉的朋友，没有围绕在我生活里，却总是远远注视，在我受寒时，借我温暖的披肩。

常常我喜欢的东西，我都高攀不起，比如柜子里的海蓝宝水晶，比如样貌倾城的对象，比如我想买的英文小说。或许有一天，有待努力后，我可以获得那种资格吧。

我承认我很犯贱，不然为什么都那么久了，我还没有完全放开你。一次重遇，就让我的睡梦里翻天覆地，黄昏校车里的余晖都掀起无垠的伤感。我想，我还是很想念你的。

只是我连一封信息，也不问候你了，主动那一方，终于不是我了，是吧。我怕重蹈覆辙，在重新联络那一天，你重提旧事的意思，都让我很清楚当初的我们是很难破镜重圆。

重提旧事，是延续任何感情的大忌啊。

唯一庆幸的是，擦肩的那一刻，我心底，是看不见涟漪的，就像KINGDOM HEARTS 里说的，SIMPLE AND CLEAN，你也借过我的游戏玩，你应该听过吧。有时，我会想起你诬陷我怕你给的东西不明来历，我才知道不信任彼此的起点原来不是我。

至少有那么一刻，是如此SIMPLE AND CLEAN。以后，也会吧。就像从来不喜欢电音舞蹈歌曲的我，今天却在听着。事情没有绝对，我想，我可能真的会遗忘。

深藏

才发现自己并没有那么决断。没有文字的生活，更加让人感到窒息。

回校拿了两年前公布的高考成绩单和去年被别人Carry 的明信片，惆怅依然无法被完全压抑。庆幸的是，百年锺灵，有我踪影。

我遇见你。你有了很多痘痘，笑容还是如前，变化我看不太出。我不敢看着你太久，我曾经的好友。

我怕倔强的我瞬间让心强崩塌，抱住你，说我有多想你。特别是行驶在往皇后购物广场的路途。

我选择平静地遗忘，也许时间不够长，所以前几晚我还会梦见你依旧是我同桌，依然上着哭笑不得的苏老师华文课。

回家，蓝天，白云，我突然想起吴宗宪在节目里常搞笑唱的歌，有点苦中作乐。

我有很想的人，很想喝的咖啡，很想说的话，生活却由不得我选择。

我希望这是暂时性的。人生没在卖后悔药。我逆来顺受我的结果。

我依然会战斗到底，用我生命。