一班

如果我有天真的出书，你们会不会支持。哈哈。。。

今天终于领到考试准证。旁边常常和我撞衣的兄弟竟然拿得出中五中三的大考准证，半班的人为之疯狂。

我想起怀中抱着计算机，一捆文具和准证的那几天，开始和结束，他们和你，第一天的烦闷和最后一天一同走出校门欢呼的那一刻。

我终于明白。我还在想念的，是那股感觉，而不是人了。

我在逃避把感觉泄露的半点机会，我惧怕艰辛和坚信又换来付褚一炬。我还是回到那时候害怕阳光却又渴望阳光的人物，唯一不同的是，这一次却是我为了不再倒下的决定。

有一班朋友陪着吃饭的日子很欣慰，却也一样和中午那年短暂。不同的是，那年和大伙吃饭大多时候说一句话我都要苦想一阵才想到说什么，今天的饭却是吃得自然。吃一顿饭真的差别那么多吗？或许是因为物已人非的时过境迁吧。

我终于不再是以前说感觉句感觉的人了，不能是，那么自然，也那么无奈。

静静地，等待。

说出口

自己所信任的人把自己的文字视为垃圾，才是最感伤的。

朋友把我标记在不应该标记的地方，他依旧不知道不应该的事。我想要回复的是：“此时此刻我这个旅者，已经不是当初撒泪的角色，爱情对我来说会是未来很远很远的事。“

那天终于逮到机会运动，竟然可以遇见几位也在跑着的路人甲。某些时刻，遇见同类或者和自己相似的人，都会有些努力下去的冲动。

我只是没有想过，鼓励我让我宣泄的，是她们这群朋友，而不是和我同住屋檐下的你们。

我想，自己，应该先反省吧。

费•废

我一直认为，起初每个人都在笑港剧的现实，后来港剧开始变得幽默，又有人开始嘲笑。可以得到的结论是：人们总是贪得无厌。又或是，人们拒绝虚假，又同时厌恶现实，那么难安抚。

我们越来越处在灰色安全地带，想要变得勇敢，又怕只是一味鲁莽。

我最怕喜欢从我这里打听谁谁谁的人。那么没勇气，又何必喜欢人。

隔绝，隔绝不必要的困扰，隔绝与在现实背道而驰的心里话，却总是有缺口。我还在找寻，明知还没资格拥有的东西。

教完了书才知道指尖划破了一个伤口。是不是人越来越大，要走了一些路，才明白那些痛楚，那一段时间，被浪费了。

我会在那里

有时候一些事情，本来就预料得到，可是到了那一刻依然会心悸。比如昨日的我们，比如今天的他和她。

受朋友教唆，在满为人患的图书馆把在现实被禁言的对白说出。比如看见朋友为情难过，自己也不好过，在应该的年纪遇见不应该的事情，仿佛是我们每个人在青春总要遇一回的劫难。

那纹路，比算命师傅在我们手上算出的还要复杂。

昨天有位朋友陪我走六楼电梯，因为自己不喜欢挤电梯，很感激。然后各自和各自的“曾经好友“擦肩。她在现实，而我是被擦肩的朋友trigger 回以为已经遗忘的事情。

在有些惆怅的时候，有人陪，是种难以言喻的幸运。

我才发现自己何时已经达到以前自己想要成为的人。即使还有残缺，但我终于成功不再是什么都怕，在度量情况后，不怕说出来不满，也不怕承担。像看着游戏里的主角获得新技能一样。

发觉一家人能一起吃饭的感觉很像是倒数，越来越少，那以后呢？也许这也是现代转变的残缺吧。

只是自己依然不想面对太多人与事，找来一起读书的朋友来来去去几个，好的朋友也太难选择，终于明白为什么大人们都这么少朋友。

坐在最靠近门口的座位，人来人往，我终于不像以前一样害怕人群。终于又终于，生活好像解决一道又一道难题，一个接一个地毫无尽头，又自得其乐。

我很明白自己应该做什么，也在努力着，那些还需要等的事情，就随缘着且不执着吧。我当初以为不离开一个人，就会快乐。

后来，我伤心地离开，却突然发觉，后来的生活，我在我属于自己的生活，找到真实的快乐。

在遇见对的人之前，找到对的自己，就可以找到对的快乐。希望你也可以慢慢走出哦。

遥远的事

朋友问我，应该说出来吗，我没有回答。其实这个问题，不应该由我回答。你喜不喜欢那个女生，应该由你自己决定。

天一早就黑着了，仿佛有个人堆积着的忧郁一瞬间在天空爆开来，遮天蔽日。把压力甩在昨天跑过的路上，还是总有发泄不完的头疼。越来越多事情，终于开始明白，一天里不为同一件重要的事头疼才是头疼。

我在数学课问着自己当初并没有打好的基础，奇怪的是，我发现当那位说不会眉头皱着的人，当我和老师说明自己的问题，笑出声也是他。啊，人性啊。

如果是以前，我一定会发脾气的，如果有个人说我假着什么什么。我并没有。其实看着别人为着别人在上课时忙着无关紧要的事情，突然明白，这就是以前自己做过的事。对一个人尽心尽力与否，后果都是要自己承担的。你终究会发现，有时候，应该先爱自己。

你成绩后来考得怎样，没有人想得起你当时又为了什么付出。只不过一种浪费。

生了一场大病后，至今味觉依然还不回来。香味对我来说绝缘了好久。我好怀念。说回失去很久的东西，你也会怀念吗。你还怀念吗？

经历过自己从未想过的低潮后，你会发觉未来面对任何低潮，对不会再太要你的命了。往后的日子，靠近又远离，才见面又说再见，都感觉理所当然了。我想这是青春后来送我最可喜也最可惜的礼物。

学院又有一大班学生回来上课，沸沸腾腾的，而我终于成功在人群里，为自己寻得一处，依赖已经是，太过遥远的事。

年少轻狂

累，其实是沉着情绪的副作用，多笑一些，身体也轻了起来，你会发觉。

朋友还是误会着他的以为。我没有戳破，也觉得没有必要，你喜欢我朋友关我虾米事。应该解释的我就去撇清，但对于这种喜欢喜欢就用言语攻击法，我对于我们几年来的认识感到一败涂地。唉。

朋友玩笑之间，真的顾虑到别人感受的，怕朋友被别人中伤的，都是善良的人。后知后觉，连我自己也慢半拍才明白自己越来越忽略的东西，当我越来越放得开时。吃着难得的日本风味美食，静静的我其实很享受这样和朋友一起的时光，难得的时光。

朋友说的话很一针见血，做任何事，我们真的有想过父母吗？

傍晚，教着二年级的孩子，他们说有同班同学已经说要自杀，跳楼什么的。我觉得，幼稚之外，还很遗憾这里的教育即使一直进步，甚至父母，对于孩子们的心灵，却没有关心，只是注重学业成绩。我真的突然很想念中学的辅导老师，她在我毕业那一年说过的话，毕业前留给我的话，我真的还记得，一直是我完善自己的动力。

我不知道这些小可爱们听进去多少，只能尽量让他们明白，我们还有很多可能，为什么偏偏要去选择不可能呢。

同班朋友生日，他不知道中间发生了什么事，于是又让我在回忆旋涡里转了几回，这次却感觉不到太深刻的什么了。我那晚发出了自己迟来的交代，才发觉第二天我还是和朋友笑到底的我。忽然间意识到，原来一切已经沉淀成遗憾了。

越长大，到的地方就越现实。这里的老师，很少像以前善良用心了，带更多的现实。第一天来这里时，替我报名的老师，竟然可以莫名其妙连我主动打招呼都可以正面忽略。我错愕过，也习惯了。我好怀念以前的那班中学老师，即使有几位被人骂老姑婆的，我都觉得她们至少当我们是学生，而不是客人。没有虚情假意。慢慢习惯着吧，为未来到更远的地方做好“天蚕神衣”。

突然介于怀念和憧憬的夹层地带，我想，这就是年少轻狂的最值得骄傲的权力吧。

难得

我以为这次是多么幸运，抢答成功，却发现是自己糊涂了，像小说里主角最倒霉的一天，糊涂着。也许太自以为。

让朋友明白了自己的处境，说起话来也不需要那么厚的隔阂了，是一种最自由的处境。看着身边的朋友，有的是多么优秀，却被一个不值得爱的人折磨；有的是那么善良，所以始终说不出口，或许爱与被爱都辛苦，或许我们都太年轻。

雨下的时候，也总是来得是时候，把我每次都学不会释放的咆哮化成稀里哗啦雨声，就像明月，有谁喜欢看到月亮残缺的一边，没有人欣赏的一面，应该藏起。想到以前一难过就抓一个人来诉说，现在却懒得说，把”百般滋味“忘记”，然后耸耸肩向前走去。

看着小学生们充满信赖的看着自己、聊着，真的心情也愉悦起来，一整天的郁闷被他们的笑声驱走。想他们开心玩乐放松一下，又怕他们受伤，也同时得提高警惕外边衣衫褴褛的人，真的做老师的基本上就像为人父母。无论早上上课多么累，看着他们学会了，都是满满的满足。

我怀念的小时候，像他们一样，想跑就跑，想睡就睡，说谁喜欢谁是一场游戏的开始。可是每个生命的阶段总有过去的时候，看着也开心的青春，就让他们延续下去吧。

松一口气，至少全世界背弃自己时，至少，你身边的朋友，并没有看衰你，是关心你做错了什么，没有用鄙视的眼睛来看待你。犯错的还是要改的，却还是想在这说声谢谢。

谢谢，除了以前中学的比赛，终于再次享受一面奋斗一面享受的感受，因为有那一班难得的人。

总有残缺

那一瞬间，我对于口无遮拦这种人的任性觉得丑陋至极，长久以来的包容无法支撑这一瞬间的失望。认识久或不久，根本证明不了一段友情的坚固。可笑的是，就连才几个月认识的朋友，都会尝试避开我的避忌。

认识是像干杯一样一颗心去碰一颗心，如果碰在一起只能尴尬和痛楚，真的很无谓。

女汉子比较洒脱点，我想这就为什么如今女汉子很吃香。有会计课的女汉子，也有法律课的女汉子，所谓的女汉子，是不做作，勇敢做自己的女生，和她们聊天总是零压力。他们总说异性绝对没有友情这两个字，只能笑这些人太主观且自以为是。

漂亮女汉子朋友问我，有没有回去中学学校的义卖会。我苦笑，笑自己的脱队，连故校有节目，我都不记得，需要别人来提醒。回去吗？不了，我想，我现在，有点忙吧。

突然那么合时宜地，《天黑黑》这首歌再次闯入生活，今天的天空被黑压压的云朵覆盖着，吹着冷风，那么刚好的心情。有点压力，我想，一切的努力，会是值得的。

生活总是有些小失望，总要的是不要忘记自己往哪儿走。

着迷

我的眼光还是着迷于余晖刚好穿透树叶照在草坪上的金黄色，那幻境感觉，是我戒不掉的着迷。

待晚上跟着老爸出门去抓神奇宝贝，好像终于，我们两人之间，不会再一见面就吵起来。今晚高挂在夜空上的是残月，而特别的是在正值农历七月的日子，人们越来越忘记那夜半吓人的传说，跑出来抓神奇宝贝。有谁会想象得到，有天我们可以在现实生活捉着那些虚拟玩物，本以为它们的命运只是被把玩在之间的按钮，竟然开始有了意识，会逃跑，会让我们聚在一起。

我也并没有想过，这会成为我和你和他之间的话题，我们可以整群人本来不熟，现在一起趁休息时刻成群结队去搜出可爱的神奇宝贝。沉迷游戏是坏事，如果是沉迷于和志同道合的朋友一起上课一起放松的日子，除了庆幸，更多的是难得。

我还记得消息刚出的时候，我和还未走远的人聊过，聊得开心和充满期待。如果现在还STAY IN TOUCH，我相信会是一种青春的延续。可惜，我突然意识到，今天坐在我旁边的，不是你，而是会体谅我的朋友，即使是女生，也可以聊神奇宝贝聊得很开心。我想玩着手中的神奇宝贝，我还多捕获了一位闺蜜，哈哈。

今天，我想起特别多关于你的事，好像是太久没时间想起以前的事，突然决堤、溢出。我只是在喧闹里突然有股淡淡的遗憾在蔓延，然后在我决定拼命写完功课又开始收敛。这，会不会是很久很久的后遗症呢。

当时招我进来的老师问我后悔吗，我想没有完全是，10%是因为羡慕别人好似只学着以前的教科很轻松，但90%不后悔是因为喜欢和一如既往的倔强。

在越走越远的路途上，我终于明白为什么要感激以前受着伤的练习了，因为当自己接受了后来的不圆满，才会了解，从来都没有永远，我们现在能一起玩着POKEMON GO能一起吃饭一起笑，都是最宝贵和无法再复习的瞬间。

和当初对话

我一直以为沉到脑海深处底下的斗志，对于比赛的向往，又苏醒了。被放逐的很喜欢尝试的自己回来了。
我比较怕的是，在别人已经走到要尽头了我才喊了加入，好似坐响其成，也无可否认。要证明，需要努力呢。没关系 吧，反正做很多事，都需要承担别人眼光，无可避免，就只好逆来顺受了。

那天听朋友说，记性好真的不好，好难得天底下有个和自己那么一样的人，但也没什么大不了，遇见会说这句话的人，也是50%的幸运，能遇见明白你的，才是99%。后来，在一个我第一次和学院朋友出来吃饭的中午，才明白，对方是当初的自己，说变就变的脸色，却追踪不了原因，不就是当初为情所困的自己，不管是友情还是爱情。

桌子不远赖着一只猫，和我得奖的小说里，情景一样，可惜这只是白色的，无法像小说内容一样，和主角谱写故事。我想说，嘿，我有写过微型小说耶，却觉得别扭，也很难以启齿, 只好让刚盛来的冰水冰封了自己的舌头。怎么舍得让误会摧毁难得的快乐。

其实我们很像。我还记得，我真的曾是不折不扣的大笨蛋，为谁辛苦为谁累，而至始至终幸好有位好朋友，他选择的方式不是告诉我怎么做，而是让我每次受伤了走回来时，他一直在，不同的难兄难弟。即使现在在同一间学院读书，我依旧相信，这就是友情最单纯的信仰。

能陪一个人看对方傻着真的是一道难题吧。我明白心疼朋友的感觉。其实要教会一个人拒绝只能放手让对方接受岁月的惩罚，有一天终究要接受不懂得拒绝只会被人欺负。适当的拒绝很难，我们只能一起学习。朋友之间，本来就是互相反映的镜子，我们不就很像吗。

我最记得的，若干，我发现曾经被我拒绝的网恋对象，如今有了很好的另一半，即使还是有淡淡的愧疚感，可是还是很庆幸自己并没有耽误对方也没有耽误自己。

回家的班车上，我坐下来后总是为让书包占用位置而感到尴尬，虽然每个人都那么做。我们可能都一样介怀，可能，只是不是每个人做到与众不同而已。

我们反复着道理，要学会，只能互相默默祝福了。