尘埃

我无意惊醒沉睡的什么。比如自己内心深处的某处记忆。比如BUDDY终于写回了部落格。一种不清楚是好是坏的感受。

脚步的节奏为了迎合道路从来不能被固定，就像前方你会遇见什么都无法想象。只想至少避过最糟的。

平常笑得很得疯朋友竟然会回答我说我们其实很像尘埃，一直以来在心里归类人群的方程式瞬间重组。他们说感性和理性不能并存，其实是一种没看过外星人就判断宇宙没有外星人的定论。把看法和世界观弄得那么狭隘，真的不觉得自己霸道、太骄傲吗。

能被体谅是一种救赎。不会再有种和外界隔绝的情绪，因为人群里终于有人明白你的所有看起来不近人情的习惯。一个尘埃遇见另一个尘埃朋友，终于有了重量，有了地方去沉淀。

言语是最重的惩罚。有时开玩笑竟然会变成误会，真的令人好难过。但当初自己也是这么伤人的，如今被伤，也是咎由自取。我只是很安慰，是家人的我们中还有那么共同点——我们都一样倔强，所谓同个鼻孔出气，却也同个鼻孔受气。

朋友说，这世界很难再找到和你一样的人，你要把握住。我却握不住，班机已经起飞，而我似乎永远追不到脚步。N年前最初以为再也见不到的，在N年后在最尴尬的情况下重遇。即使重遇，但中间被用分秒建筑的隔阂，即使再多的记忆，也不是说想轻松SAY HI就SAY HI。

有好有坏，是唯一生活里能被确认的节奏。只能忏悔和反省错误的，满怀希望地感激那些对的。然后像一粒尘埃，有不同的命，却都要坚毅地做一粒不同的尘埃。

有·友

我真的有在想象，如果有天开始终于有人坐在我旁边，在这宁静图书馆，而这种陪伴，不会像那对情侣放荡，而是静静的。静静的。

会不会不小心天荒地老，哈哈，说这句话，真的遐想太过。

我其实很享受今天在图书馆的时光，睏了打开MESSENGER便有人聊，转过头有人陪你笑，闷了可以站起来和对面的朋友斗嘴，然后还有一群人聊聊的时间。好像回到从前，但幸好不是从前。我真的，不想再重来了，但幸好。

我其实最开心反而是斗嘴情节，因为很多人都因为接不到我非常无聊兼烂透的笑话而直接敷衍，但你不是。真的不要以为我在玩针对或是讨厌。但我也相信，你会慢慢度过你的难关，刚走完一半疗愈之路的我，祝福你。

做我好朋友的代价常常是被误会和我太亲密，对于这点我也感觉很愧疚。我不能阻止身边的人从任何人说过的话来了解我，而我也无暇去管。希望未来有天，对于某些谜底，好友你会听我亲口解释，而不是“听来的”。不然，我真的会觉得很可惜了这段友谊。

当自己因为朋友成了自己粉丝而感动之际，也常想，何时我才能像学兄的部落格一样有美丽又有魅力的字句。于是，只好MOVE ON去追寻。

我或许没那么复杂，比如说好一起吃饭，付完钱却发现一群人都散了，我会突然惆怅，却也因为习惯了这种滋味而释然。我并非你口中什么CHIM CHIM的人，不过是生活方式不一样而已。我不过也是沙滩里的一颗沙砾、尘埃，一样。

我也曾经痴迷一个人痴迷得能背诵一个人的习惯，一个人的星座，一个人常走过的路，所以练就了可以记得生活琐事，即使也有时丢三落四，至少可以成为一位合格的写手，尽量记录我和你和他的日常。其实那一瞬，当朋友问起对方会在哪里……我甚至不知道会在哪里，也清楚心里那个名衔这个人不配。

今天赶到补习里便开始忙，一群三年级小孩子，因为不再教他们，说很想念你，常常转过来，会鼻酸，却也很无奈。但至少你们的成长如果我多少有点贡献，我就了无遗憾了。

我只能承认，对于我来说，没有固定的一个情绪，没有固定的我，因为以前、未来和现在，每个时刻，都是真正的我。

误

无奈，只是因为朋友关系做个配角，后来还是要每天早上看以前港剧才有的八点档剧情。作为一名非常合格的单身狗，感到无奈之外也只能无奈。

突然陷入惰性。即使让自己沉迷过的都已被卸载了，忽然间和朋友聊天也可以一整夜。不像是留在学院图书馆的我，几个小时可以写好多功课，然后在只需要完成功课的几堂课把几份功课交上，转身忽略不知情以为我真的是神的人惊恐万分的表情。嘿嘿，第一次那么得意，虽然毫无意义。

有时候误会很容易发生。我很怕发生。我回眸，只是怕车门关不紧啊亲，如果让你误会我的话。

刷着一张张照片，我为自己说过的放弃感到讽刺。莞尔。

再次承认世界很小。中学时期的好友圈里其中一人竟然是现在一位同科朋友的小学同桌。世界很小，却也大得转个身，我们已经变得很陌生。

这种傍晚时间，已经一段时间没跑步了，自从病了过后，病根也顽强地不痊愈。在那么一瞬间，瞥见蓝衣奔跑过的身影。

命运注定我们可能即使一样喜欢蓝色，跑一样的路，也不会相遇。因为不是注定。如果这么把可惜推给命运，会不会没有那么可笑。

可笑的是，我总是以为着自己的以为。却改不掉。在那个时刻，我很怕就这样说完，但也很希望就这样说完。如果能保持微妙的关系，也不错。

无·题

前阵子整理橱柜，归纳好一大堆文凭和奖状，才发现自己最珍惜最自豪的那张奖状，印着的是自己曾经最满意，却后来百般努力去忘记的笔名。

讽刺的是，当时追得那么努力的东西，棋差一着，我后来并没有“等价交换”得到想要的东西，也才顿悟，要成功，它不可能是等价能拿回。付出总是要更多。

既然曾经那么喜欢，为何要因为那篇故事未能尽如人意，就抹杀了最能代表自己的东西。我还记得那个晚上，那个初衷，为了提醒自己要期待每个早晨。不要再有愁眉苦脸的早晨。

也因为遗憾。既然遗憾已成了定数，为何不一面MOVE ON，一面做回自己。

星期五早晨，本来因病折腾了半夜，打算不去上课，又想起会计课赶忙起身。在雨声中跑上楼，才发现自己糊涂忘了昨天朋友发在群聊里的讯息——“明天没课！”

我无法忘记那一刻，当我坐下来才发现自己曾经以貌取人是多么不对。人家表面油腔滑调，其实暗地里那么努力，事事真的不能单看表面。而在沉静的分秒流失中，好友加进来。

当青春开始褪色后，当你开始忘了如何去享受青春时，幸好有那么一个朋友，一直从未忘记你。

你在对方面前，幸好还可以做回自己。慢慢地学会用心感激，生活里的每个小缺憾和小幸运。

再见

三年前，和Z朋友聊着《诛仙》这本武侠小说是否有下续的可能，好像一瞬间穿越到今天，默默刷着Youtube画面，看见连戏也已经播了，主题曲插曲也宣传了，才发现，以前，真的好远好远。

特别在最近下雨晴天偶阵雨都不定时，思绪总能沉得很深。咳嗽药的成分在血液里待着，调皮地等到我上着商科时才发作，偏偏这科听课特别重要，我却犹如武侠片里中毒的少侠，拼了命用内功守住命脉，打死都不让自己失去意识，迷胧中听着对方口若悬河。

尔后，幸好还是有成功抓住几行重要句子，何况在会计课也学过了，在喧闹的笑声里，他们还沉醉在青春的最后一章，我却只想沉醉在耳机里青春的所有片尾曲和桌上的练习。

同班朋友走过来问我怎么做，我却有些惊吓，对方这么厉害的角色，我怎么敢班门弄斧，又怀疑是否自己错觉，在自卑感作祟下，讲师刚好回来，便也散了。我怎么会想到，倾盆大雨说停就停，和对方借来的雨伞才打开，就遇到在车上的她，那句对白，其实在嘲笑我瘦弱，连几滴雨都沾不了。

我还是上了面子书和对方解释了一遍。不过，其实解释真的有用吗。这次病得很重，我没有想过，很久很久以后的有一天，我会因为咳嗽而大半夜睡不着，痛苦地盯着墙壁。可是我也越来越清楚，只有家人会在乎你病得怎样，外人觉得你戴着口罩夸张的成分居多。

把游戏卸载了，以为会不舍得，反而是松了口气。看来，自己真的接受了，线上，再也没有值得等待的什么人，何必再耗着。何必再浪费自己的时间呢。

早上醒来，听了朋友翻唱自己最喜欢的歌手的歌曲，好像想起记忆中很远又仿佛很近的事情。即使最后想不起来，心情也愉悦起来。

“如果有天不经意擦肩，所有心事我已经告别，回到那家老店剩一个人，不必挂念，至于心痛……很浅。”——韦礼安《如果再见》

37°C

——【他打那个呵欠就像一朵巨大的蓝色花朵，沉醉着就把人缠住。体温37°C，拥抱在一起也不过37°C，他于是止不住想，这就是我的爱吗……】他不再朗读，沉默了许久突然说：“这是我的初恋，记忆完全被纸替代。” ——刘同《他终于想起了他的初恋》。

图书馆的冷气还是一样不好受，可我分不清我抽了抽鼻子是不是因为感冒的关系。穿着脸罩，别人完全看不出自己的表情，而我有些沉迷于这种感觉，这样的话，看书时就不怕被人看见自己被哪一篇感动，真正的情绪不会赤裸裸地被曝露，不用被不懂阅读趣味的人嘲笑打扰。

这里的图书馆唯一很棒的地方，就是有一排的座位抬头就看得见一大片的蓝天，晴空万里或是乌云密集，都尽收眼底。有些像以第三人称方式看自己在蓝天下的烦恼和乌云一样积聚。现在没了其他不必要的烦恼干预，向着目标稳稳地迈前。

忙着影印课本，巧遇中学同班同学。他问起我怎么每次都是我一个人的。我语塞，然后以同班同学多是女生又出去吃饭做为理由。两分钟不到，我又开始跑上楼处理未完的手续。

说到同校同学，想起在图书馆碰见的那一位，曾经在中二和自己对摃的人，想不到如今能寒暄几句。

其实，我想尝试，我想一个人熬过，在失去你的日子后。四个月后，我没有想到我真的听着自己喜欢的蓝调歌曲，然后慢慢原谅了过去的我和你。我在我们那年的失败了，和往后可以放松的日子也失之交臂。于是现在，无论如何，我的目标是背包里的书。错过什么人与否，不会是我最后悔的。我只知道这次如果像上次失败了，将会是我一生人最后悔的。

朋友开玩笑，要我做她的假男友，来挡住她要拒绝的人。我莞尔，这一幕，多么似曾相识啊。她说不出她不喜欢他什么。我其实突然想问她，若你和他走着时，感觉到37°C，是不是就不会是儿戏的下场；或是你后来感觉到了，能不能和我说说这股我已经遗忘的感觉。

但她不会。因为体会和写作差不多，都只能是自己亲身经历。也因为很多人，到了最后，才想起那位走失的人，曾经给了自己37°C的温差。

你会吗，你不应该有这种感觉。毕竟我已经坦然，而我们也应该在相互遗忘的轨道上。

只是今天回家的班车上，经过我们曾经一起走过的路，夕阳的辉映下，回忆和现实仿佛在重叠，我重温了一次37°C的体会。

而班车还在行驶，像正值奋斗年纪的我们。即使昔日光彩不再，我已经找到了方向，也心无旁骛。

我没有遗忘最初的自己，我会带着，一起走在到达志愿的道路上，一起长大。

陪我看潮汐

听着好难才下载得到的歌，才发现常常来的金石榴茶餐室外边的树木，竟然挂着无数貌似在燃烧的树叶，夹杂着绿叶， 更有着炎夏的感觉。黄昏的阳光照进车里，茫茫中还有种舒坦的感觉。

我想起了没有出席的聚会。我会想念的。但是现实是这样，有时快乐后反而会带来副作用般的烦恼。有些负担，说出来反而是种笑话。于是，待往后更稳定些吧，待往后。

努力地用尽办法，想要放上一首歌，自己很喜欢的歌，做为自己部落格的背景曲，却都碰了钉子。下载了好多软件，去转格式，还是失败。不得不放弃。有时候到了最后关头才放弃，是值得被原谅的吧。至少，我真的努力过了，到最后关头。

原来，自己最喜欢的国家，正值夏天。每到这个时分，总会特别怀念以前骑脚踏车追逐夕阳的从前。可是，通常我们最怀念的，就是最不可能垂手可得的东西。

怀念，它像潮汐，我们看过的潮汐。我们总以为潮汐已离去，却事与愿违。然后就像歌词里说的，它蒸发成雨，只有淋了一阵雨，才能拥抱阳光。拥抱下一个晴天。

那一刻，当我发现即使我无法在场，他们依然记得我，我知道，青春至少眷顾了我一场，刻骨铭心的友谊。



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几回

遗忘它还是不能平静纯白。好久之后，我还是会偶尔陷在像旋涡的旧歌里。

补习班里小学生的笑声太有感染力，我很快脱离迷蒙状态，连整个早上还在病着的状况都痊愈了大半。有时候连三年级学生的童言童语也颇有见地，真正领悟到以前一位老师说的——“我们之间是互相学习的关系”。

有时候和他们说起一些小故事、没有出现在课本里的知识，跟着以前父母买给自己的百科全书分享，那种喜悦，是非笔墨能形容的。原来有时候，以前发生过的事物，有喜有悲，而我都不能否认这些经历所存在的价值。

补习班里的有老师刚好碰上生日，分了全班学生和其他老师们礼物，忽地想起小学时儿童节，那时以级长的身份派发礼物给每位同学。还记得每次的派发，一定是趁其他同学在礼堂，而级长们在把整包礼物一个个放在每个桌子上。后来自己被贬为“庶民”，再辗转成了巡查员，才知道自己在曾经的不幸里多么幸运，把每种滋味都尝试过了，不管是送礼物的，还是收礼物的。

而今天的这个环节后来发生小插曲，有些男生因为不喜欢笔的外观颜色执意送给了别人，没有给买礼物的老师半点礼貌。也许，这就是所谓亚洲的教育吧，除了不可以把别人送的礼物随便转送的教养之外，还有把颜色分成专属男女的封建观念。

我只能尽力聆听学生们回家前空节迫不及待告诉我的生活细节。年纪小小，要从早上就被丢在托儿所，然后补习，已经开始和寂寞做朋友。孩子越来越被保护，却越来越少快乐。

天未暗下来，车窗外的事物还很清晰。比如街道旁的一老一少，应该是女儿扶着父亲吧。那自己的父母和妹妹，以后，又会怎样呢。我们以后，会怎样呢。

今天不管戏里，还是歌词里，都听到很多次“曲终人散”这个词。我们这一生，会说多少次刻骨铭心的再见呢。

或是一首歌，最多，能单曲循环多少次呢？