多少年·浪费

我有时候会想起，中一时的事情，那是中学五年里天色最朦胧的日子，我的华语作文被老师批评糟糕，身为正级长却整天被副级长追着跑，放学后还要被母亲质问为什么另一个同车的朋友那么快走出来，我却如此慢，我锁门的事情从不被体谅。

那时我想，这个同车的朋友，好烦哦。后来几年，我开始怀念车上能有朋友陪我哈拉的日子，只是，再也遥遥无期，已经是遥不可及的过去了。

再次见面话常，竟然是对方亲友的丧礼。我想起领了这辈子最糟的成绩后，竟然有他这位“好烦哦”朋友的关心。没有太多话，我却会记得很久。

如果不是自己以前任性，我们可能，会是很好的朋友吧？可是，过去的种种不能再REWIND啊。

面对好多分不清真假的时刻里，能有那么两小时，和认识好久的朋友说说几句话，仿佛说服自己世界还不是那么残酷的，感觉很好，但，在这种时候，有些糟。我想起我的奶奶了。今早才清明，终于能再看见她的旧照片，有些怀念。外边正是小时候父母最爱买给我的老式冰淇淋，却已经改成年轻人在卖了。

尘埃依旧在纷飞。只是在环保的约束下，焚烧处已经缩小得好小了，突然发觉没有早些年以前川流不息的景象，抑或错觉？只是，没有一件事，会永恒的。

临走之前，听朋友在讨论打篮球的事情。我已经忘了如何操控手背方式用羽球拍击球了，更不用（不喜欢用甭，话长一点真的感觉对我比较好）说打篮球了，本来就不内行。

朋友竟然还收着那些旧照片，夹在笔记里，我却只是把它们隐藏在书橱的最底部，我想，等考试后，再找个时间，拥抱这些曾有的甜美记忆吧。缘分它不能被强求。我哪里曾想过，我会有天还剩这位朋友在呢，又有谁，想过会长久的，都已经离开了呢。

突然想问问，当年的三元士，诸位还好吗。我还默默打着部落格，想着你们。教会我ICE SNOW SMART的，我也不曾忘记你呢。只是，不再惊扰，或许，是种礼貌。

P/S:听听林宥嘉的《浪费》，有一种淡淡的咖啡馆氛围。今天，我终于决定咖啡与茶之间，是前者，而不是两者。

最好与最糟

才离跨年不到半年，便把你删去，我都嘲笑自己的天真。天真以为自己真的能原谅你，其实并没有。当我发现你对我说过浪费时间的事情，现在竟然随随便便把时间让给了另一个人。

但我也不完全怪你。变的不只是你，我也无法否认自己的蜕变。

曾经的朋友，竟然做了另一个户口骗我，还理直气壮，说得我好像是诈骗了他的一生。我也很理直气壮地回答他。只是我很遗憾的是，我再也不是从前对爱情奉上一切忠贞的人。

往往我会做得很决裂，都是很多原因组成。比如毫无信心，比如再也没有了动力，比如绝望。

只是心情偶尔陷入低潮，真的有时候想不起该找谁，幸好总有主动的人在。就好像吴克群做了一首《孤独是会上瘾的》背后的故事。

只是这种幸运，是该珍惜的。世界上没有另一个人，总是要主动帮助另一个的事情，比如朋友，比如母亲。

我想很可惜的是，自己因为曾经失去你，了解了总该为自己奋斗和留退路，毕竟如果不这么做，失去一个人之后，自己什么也没有了。

我想，这是我青春末，学会的，最好，与最糟的事。

坚持·舍得

我承认有点懒，懒得出门，然后更怕变成朋友的累赘。

我曾经生日当天，有朋友来载我，我却也知道后来她不耐烦了，或许自己也有错吧，反正我就更加清楚长久的朋友越来越难找了。渐渐地，也贱贱地，离开群体，而我也承认自己自尊心太高。

只是有时候在校车上忽然想起，忽然感动，没想到会有朋友即使有了男友也没有对自己疏远，每一次问她会计问题，即使是愚蠢、太简易的问题，她也很耐烦。她眼浅，大喇喇，却也有很细腻的心，也懂得尊重。转眼一年，至少这座狭隘的学院里，我遇见了一位值得深交的朋友，足够了。我不知道她还会不会真的来我的部落格看到这篇，反正……就写给自己记得吧。

在台湾深造的朋友，偶尔字间仿佛弥漫烟霾般的感伤。我做不到什么，有时候感到很无奈。或许下次，就明天，做一次疯人，给她知道成为我的熟人后头疼的下场，嘿嘿嘿。

台湾……我真的好想去哦，半夜时，会更想。

没想到，好久之后，电脑游戏会变成我快乐的泉源，只是始终必须寻找生活与游戏的平衡感。然后和一群朋友，逐渐被接纳，没有恶意责骂，更重要的是提供学习的平台，很感激带我到这个群体的朋友，虽然上课时他很烦，啊啊啊哈哈哈。

其实我会更加确定，是因为遇到了群体里面还有骂了人后冷静下来还会道歉的，通常都是值得深交的朋友。因为他们VALUE FRIENDSHIP。

有时候会想，如果自己当初早些学会想得更深，更远，会不会就不用经历悲伤的路了。现在明白，如果没有走过那段路，就不会有今天的快乐，和遇见更好的。

我恨自己念旧，可是我明白关系事情不能被强迫的，就像你我的生命。

电脑桌上，会发光的小天灯，很耀眼，希望会发光下去，毕竟走了五年的友情。

下午才刚道别，我又觉得离开很久很久了。如果当初没有坚持写作，或许就遇不见他们了。

以后，我应该坚持什么？又该舍得什么呢？

深夜随笔（家人与爱情）

可能让自己忙里偷闲一天，思绪开始放肆，仿佛好多话好多话想说，却不知道从何说起。

我想，或许我没有获得你的青睐吧。

找朋友发幽默小图、和老友WHATSAPP分享歌曲，周而复始，其实，后之后觉，是潜意识，因为得不到而越发猖狂的自卑与寂寞的猖狂。

有时候，是奢求太过吧。

今晚最开心都是，吃到了自己最想吃的道地鸡扒，橙色酸汁的那种。小时候哮喘病缠身，常常去日落洞小学对面的诊疗所去每周报到闻药，有时，父母便带我到附近餐馆吃饭。还记得第一次吃的鸡扒，就是那里，妈妈细心教我如何用刀叉，然后家人就围这么一桌嘻嘻哈哈地吃饭。

为什么我会模糊了眼眶呢，写到这里。也许……小时候的幸福，是那么简单，又那么容易获得。

长大好多事情让人难过，早知道如此就不要一直想着长大了。可是也来不及了，也是亘古不变的循环。

我好喜欢你。可是我很矛盾于成为陷入缠着你的主动者。

除了爱情，更想说的是，其实我真的真的不讨厌你们，我的父母，只是我跟你们太像，脾气太倔，也真的不希望我小时候崇拜的父亲是如此懦弱。可是我不会表达，也不知道该怎么告诉你。

也不知道该如何给你们知道，我心里那逐渐啃食我心灵的遗憾。

会痛的才是爱情

我这几天在校车上有想起过这个人，因为有辆经过的司机长得相似。

然后今早在熙来攮往的人潮里对视一秒，我就别过头去，不想弥留往日的狂妄，毕竟无缘，就事过境迁，各奔东西吧。

回家的车上点开收音机，播着的是《爱笑的眼睛》，很巧，我想经过这些波折，我该是更勇敢地笑才是。然后是吴克羣的《孤独是会上瘾的》，更是迂回。

我想我又动心了，对于我那么容易被美的东西吸引的人，这是即享受却煎熬的。那么刚好是我欣赏的，进取地，努力读书型，又不是书呆子，我怎么不会着迷呢。

可是我也知道很快地，我会开始学着淡忘。因为，如果不这么做的话，难过的只有自己吧。

这阵子蛮开心的是，分配好了时间，趁一小时闲暇还有一群朋友陪自己打游戏。我想，这是我最能宣泄我的孤单与遗憾的地方，唯一。

突然……不知道怎么总结了。或许介绍一首歌吧，吴克羣的《不会痛的不叫爱情》。

“也許愛會讓人痛苦 也許愛會讓人窒息 但我們樂此不疲”

P/S：越来越喜欢繁体字，我想，是时候开始找多一件东西忙碌了。