勇敢

我记得是说过上午六点半应该开始做登机前报到的，现在却怪我报错时间咯，父母有时候还是会以偏概全的。

遇见父亲的朋友，如果他有听到我说英文，肯定是大跌眼镜，他一直以为我英文很差很差的。生活中让人大跌眼镜，好像也是人活着的乐趣。

朋友拍到了云朵中的彩虹桥，很难不让我想起中三那年的沙巴之旅，坐在机座旁的学弟也是拍到彩虹，他可是乐的要命，虽然还是一样在全国赛无缘五名以内，每个人却因为可以聚在一起而不舍分离。那些玩笑的日子，是很难忘的，自己曾笑得在公众场所东倒西歪的年少轻狂。

少了点轻狂，毕竟连中学都毕业了，读着学院的我们不会再像从前那般不顾众人眼光。可是至少我是觉得，逐渐长大的我们，幸好还来得及去笑着迎接剩下的青春时光。比如比赛时的STEADINESS。

还是有铭心的场面的，比如苦恼应该如何送礼物，做为模特儿的MISS R会会慢慢地教，没有丝毫不耐烦；比如刚开始气氛很怪异后来却发现很舒适的HELLO KITTY CAFE，奶泡和摩卡会让我从明天开始都记得这次的ONE DAY TRIP。

我一直以为MISS R是很看到谁都是一脸“天啊你这个蠢蛋”的人，原来并没有，没有架子。WL 送了冰淇淋，那是我十多年已经没有吃的麦当劳冰淇淋，即使味觉已经不灵敏，我还是很感谢他让我的童年记忆复苏。JERAL依旧是第一天认识他时那欠扁的样子，队伍中就是要有欠扁的人制造欢乐。NIC 做为我去年的同班同学，很开心可以和你合伙，提醒我那些我很勇敢做过却已经忘记的事情，比如司仪。

那一刻断掉画面，我真的是天啊连天都要虐我的心情。幸好JERAL过来帮我，不然我真的会慌，看来我的自信心过了这么段日子又退化好多。能遇到这个TEAM，真的很幸运，不像是当初我听来的事情。

风很大，我想念这种天气，适合还可以继续轻狂的我们闯荡的日子。而回家的班机被票员耍的插曲就算了吧，我比较希望记得那段夕阳余晖下的我们。

夕阳无限好，只是近黄昏。这段美好经历，可惜总是很短。

It's like a dream to me, I have never expected someday I'll be speaking english like what I have done today, in front of the crowd, speaking english it's always like killing me. But the happiest thing is, it's a bless to have you all such great teammates, make me feel like eager to speak from now on, wont stop myself from speaking because of bad grammar anymore, be brave and keep improve myself. You guys give me hope, well although we did not win any thing, at least we won back a subsidised trip, a meaningful journey and some friends of life time I guess.

It's so nice to know you all, really.

胡写

我其实也没资格去评论吧，我也不是没有粉碎过别人心的人。

终于写成投稿作品，可是并没如愿。怕眼光，所以把自己想要的结局都限制住。人越长大，就是越被限制吗，说好的长大后就自由呢。

写着主人公，被人嘲笑的感觉，其实很感同身受，也许这就是为什么，是自己第一次写得很实景。

感情真的不能被勉强，既然朋友坦白了，也没必要有什么隔夜气了。友情若没有基本的坦白，要继续谈何容易。可是当这个圈子的关系发展成了偶像剧，真的很恼人的，可是还能去哪里才能逃避呢？人总是要面对复杂的处理人际关系吧。

我替另一位朋友难过，不代表就也要插手别人的私事吧。如果认识朋友是为了达成某种为己所用的工具，或许那是跟班，而不是朋友了。

远在台湾的朋友，暗示我拖延症严重了，唉，病入膏肓啦。还有六天截稿，还有以前学校召唤故人故事的比赛。那个我就很犹豫了，到底要不要写。昨天点开再也没有人守候的聊天室，去找一首韩文情歌，没想到是后来靠自己在谷歌海洋里一首首去听一首首找来的。

我记得我好想介绍过你，不过你一定是忘记了。突然发现你有很好的朋友也在我现在的朋友的PO文点赞了，但我猜想一切依旧已经很远了。

我曾经告诉过你，我绝对不会喜欢自己听不懂语言的歌曲。但是今天，我却已经重播KYUHYUN的歌无数遍。我终于明白为什么偶像剧总是会有那一句“我不可能会喜欢你”的对白。我们有天会对自己以前冲动的决定做出推翻。

比如，我比较喜欢茶，比如我喜欢猫，比如我会永远对你有感觉，都变了。

一路·退休·好走

会计老师终于走了，还是那位同学，俊宏，买了蛋糕，然后号召全部人出钱，可他出钱又出力。

一个人有坏的一面，也有好的一面，一定是这样吧，对吗。

我本来想拿块蛋糕，却又想起自己每次空肚子吃非常高热气的巧克力蛋糕后肚子一定闹了起来。犹豫不觉中，只好和朋友聊着。老师不知道是不是看穿我的心事，拿了块巧克力给我，非常不好意思中，又很感动，又在心里骂自己傻。

三月，我坐在前排，有什么就问，想不通就问，可惜时间飞快，课程也飞快，根本没有获得和早一个SEMESTER得到相同待遇，却只能认命。幸好这位老师也不辞劳苦，教到完，至少基础是有的。

可惜我中五没有拿会计，基础本来就不稳，到现在其实也还达不到甲等，根本听起来就像梦。我知道她心里曾经以为我会爬上甲等的，我后来却让她失望了，或许。

她不算是偏心的人，我一直很感激她，有时在班上做到一半卡住，她并非等你叫她才会走过来的人，相反地，她会过来问你，做到怎样。

我人生中最大的困难，就是还没有戒掉“不好意思”的习惯。她，教会我，不厚着脸皮，是不会取得成功的。

只是教完一段考试，就走了，下一位代替她的老师我真的不敢期待，就像现在这位代替之前法律科老师的，也让我不敢恭维。说好的温习辅导，变成一次次缺课，一次次教着无关即将来临大考的东西。

好老师难得。让我略写一篇，纪念她的部落格，致尊敬的MS LIM LI LIN。

憾

我怎么会想到，平时走路那么小心的自己，会有那么一天摔跤。

左侧身就躺着那么一秒，在阶梯上，有些疼痛，可是不碍事，继续奔跑上六楼。幸好，还是来得及从朋友桌上取得钱包，没有拖延整辆车人的时间。

车窗外已经雨过天晴，早些的滂沱大雨销声匿迹，仿佛从来就没有出现过。痛楚开始明显，我忽然想起朋友在我拒绝她载送我的好意后骂我总是怕麻烦别人，而我只是感觉到尴尬，目光不知道要放哪里。我真的，很不想麻烦别人。

我不是没有麻烦过人家，后来就成了惯性依赖。失去对方后呢，就会脆弱得很，那时自己也只能怪自己咯。即使你受伤了，除了要面对没有预期中成功乞讨回些怜悯，还有被人看着偷笑的贱格？

你说呢，人为什么要那么犯贱？

我认为，对一个人好，相对的，也想得到对方的好，有错吗？花了时间，难道想看的只是对方一张臭脸吗。你不能骂我现实，人都说，一寸光阴一寸金，难道我花了这么多时间，你能还回我相对分量的金子吗。

说什么不期望回报，那只是清高的假象。除非是真的只是随手就可以帮到人的，就不同说法。不能否认心里那一丝丝，即使是非常细微的渴望，为了掩饰，就连对自己，也要说谎吗。

如果真的做不到，那就拒绝别人好意吧，我相信这是对任何一方不管是offeror还是offeree都好。

本来是要让这一篇太黑暗的想法就躺在部落格，静静地不分享。但我也是有些自私的，希望有天在关键时刻，有人明白我到底在想些什么。说什么写作的人chim,只不过是没有用心去了解，至少我，也是一个宁愿成为现实的人，不会容易受伤，同时害怕受伤，偶尔也会忘了包容朋友，却也会心疼别人受了伤——和很多平凡人一样，夹杂在善良与现实的灰色地带。

看到这篇的朋友，说什么安慰的话，就免了吧。我只不过是不要让人比较亲的朋友以为我和你有什么不同。我们都是宇宙间的尘埃，彼此一起生存着，此刻，能获得你的垂青，一眼，已经是恩赐。

房间

也许越来越逼近考试，压得很多话都说不出来，我还是不听话地，想写写。潜移默化地，部落格都已经慢慢变成了我的日记，而不是生活HIGHLIGHT。

雨很大，走到哪里空气都是冷冰冰的，幸好做着数学，还是有扶持的朋友，只是我依旧不确定，对方是为了朋友两个字而成为朋友，还是因为要认识某某。还是两者都有。

朋友说她很了解我，是很暖的，感觉，因为这房间里有几位都用心去记得你，读过你的部落格的朋友，什么年代了，说已经习惯被忽略，其实也是倔强的掩饰，谁不开心被在乎。只是那一刻，我也犹豫着承认，那些有心人会不会误会，因为我知道，这房间里，也有人并没有真正把我当成朋友。

扭曲别人话语的人最恐怖，就像狗仔队，就像不怀好意的人。参过辩论，知道语言的恐怖，认识辩论的佼佼者，也可以知道当这把双刃刀向的是自己的时候，最恐怖的时候。

朋友说那话题是我的伤口，我无法否认，却也努力埋藏心里其实很想反驳的心。这让我想到，也许因为脸的问题，所以有人会欺善怕恶，帅的人不敢单挑，专挑比得上的人丢刀（这句话并不是针对她们说的）。我很想说，“你才不了解我”，就可以掩盖我的软弱与呵护我的尊严，我并不喜欢随便和人揭伤疤，就像赤裸裸一样。

可是我也做不到，朋友的好意，对方也有感受，倔强，反而会让对方自打嘴巴，更难过。

我早就已经有心理准备，不管有心还是无意，有些人很自大，好听是直白（有话直说）。我告诉自己，何必放在心上呢，那以后呢，出到社会难道还要一点点发脾气吗，有帮助吗，一直想着报复又可以得到什么，不值得。

有些男子其实比女人还可怕。

有时候，即使聊天的群组已经走到DECLINE STAGE，我依然会选择留着。我还是那一位，喜欢SCROLL过信息的人，会回复的，大概都是我不想忽略的。

五六个人，即使再小，只要是值得被诚实对待的，我都愿意费时间。再多人，如果说话不开心，那么说来干什么？

那个房间很小，却也容得下一个小社会。

失·恋

噢，别误会，我没有在谈恋爱，而是因为朋友今天想了这个题目，也因为我有话要说，是关于这两个字的，一个失，一个恋。

先说说“恋”吧。清晨，大雨。狐疑中循视还未到来的朋友，竟然发现她正和一位我不是很有好感的人一起，还坐在一起。我知道我不容置评，也无权干涉人家私生活，只是觉得，不久前才和别人好聚好散，没多久就和另一人好上，真的值得付托真心吗。我不是对方，也许因为我不了解他，所以有偏见吧。

我看着前面远远那一位在我眼里也是很单纯的人，这一幕，会想到什么呢。不过我知道我的朋友都很坚强，都值得拥有更好的生活，而她也有着我十八年来第三位我听过最好听的嗓子（第一位是学兄，第二位是比较早认识的），她的下一站幸福，一定才是最值得的。

拿到会计MULTIPLE CHOICES 的考卷，大失所望，不是我所预想的成绩。或许应该更加努力吧，对于没有基础的我，应该做好心理准备迎接艰辛。在班车上，才发觉我并没有因为这样而让一整天染灰，也许我终于想通明白，伤心是无济于事的。

朋友如此用心地教我，我绝对不可以浪费人家的好心。

也许心里还是觉得自己并非衬得上别人，更多是因为我一想到后来的要做的事情就头疼，所以回复对方的信息都很慢。没关系吧，都不重要了。拿出来说说，过去就算了。不为流言说分离，不可抗力，都只能存放在梦里。

这一次，我绝对不可以被同样的事情拖垮。

IM ALL ON MY OWN. 任性是要付出代价的，要赎回自己所失去的一切，包括尊严，只有这次了，唯一一次的机会，不容失去，暂时隔绝不必要的迷恋。

流浪者之名

和对方见面是意想不到的事，我一直都下意识觉得被对方比下去的。把公事的东西拿到手了，觉得犹豫，好像少做了什么，却还是草草说了再见，然后看对方转身走片刻后，才终于迈开脚步。我知道对方幸福了，而且还是某天和学院朋友吃午饭时听来的，我却替人开心。

我也知道，即使我是费尽心思，你的画作，还是会忘却我，被匿名的，朋友。

我仿佛注定一直以来没有完完全全可以安心待着的地方，比如你的群体，或是我的小群体。我想起流浪的脚步，却不完全是神伤。

遛狗，一对情侣就那么放闪地和我擦肩，这种场面，也算是司空见惯了。但我总是反射性动作，再看看我的毛小孩。有时候，她还会翻过来对我笑，总觉得，人没有恋爱，也可以挺好的，毛小孩就够了，够温暖人心。想着想着，有时会不由自主地神伤，那它先走一步后呢。

我记得那年还未遇见这个她之前，在青草巷旧家养的是仓鼠，那时抱回三只，展开一系列冒险故事。我最爱有一只白色的，抱他在手里，不会胡乱大解，毛又特别柔软，又乖巧，所以最爱他，却不知为什么称他为“魔王”。魔王后来被自己老婆咬死了，我第一次为了宠物哭，妈妈骂我男孩子怎么可以那么懦弱。我颤抖着，暗地里告诉自己不要再养宠物了。

谁会想到我会遇见今天这个她的，曾经也是在流浪的她。

也是因为仓鼠之死，才深刻明白看着最爱的东西死后的痛苦。二年级那年还小，婆婆去世，我在半夜老妈听完电话后也跟着流了泪，后来在表亲家举行丧礼，我们一家人也暂住那边，不需费劲往来北海与槟岛之间。我最记得，却不是哀伤，而是和小表哥一起玩电子游戏的时光。我记得他待我很好，却因为舅母不喜欢我们黏着，所以后来他也是偷偷邀我一起半夜玩，但他房间里装着电眼，依旧会被发现。

丧礼完毕后，回槟城之前，他送了我一只火系神奇宝贝转蛋。却在隔年新年见面，四目交接之际，被他白了一眼，我终于明白，大人之间的战争。而即使后来，舅母终于变了，我和小表哥，鸿沟却是永远无法被跨越的，我在摸着他养的小猫，看他微笑时更加明白。很多时候，道理是一样的，多好的神奇宝贝，如果落入坏训练师的手上，就会忘了初衷。

但那只神奇宝贝，很奇妙的是，根据故事，那只火系神奇宝贝是最胆小的，也总是闭着眼睛，和我很像，进化后，却是不容忽视、也很勇敢，而我，也希望我后来可以这样。

追剧总在半夜三更，因为自己若是被感动到，扭曲的容颜不会被发现。其中一个主角依旧归了西，然后另一个主角独自活着。我却还是从这种烂剧情领略，然后想起一些往事，才发现终于释怀。

然后对于自己的改变，选择接受。自由之翼，是要付出代价的，像动漫《进击的巨人》一样。未来，幸好还是可以追得回来。

有些难过的是，我以为还可以继续的朋友，原来还是那么不堪。我真的不懂，发一些无关紧要的逛街时刻的照片给我是干什么。朋友，是拿来炫耀的吗。

生病了那么久，终于可以从家里出来逆着风冲刺了。幸好公园成了POKE STOP依旧没什么人，坐在这里看云彩迁徙，很惬意。

人，在两个人的关系里找到指引，只有在和自己的对话里找到自己。引用一句，明天，会归还今天所付出的一切。

中秋夜看城市里的灯火

手机荧幕亮了又暗，亮了又暗。我真是BAKA（日文），却也终于久久后复习一次，和大伙儿疯的时候。

有一阵子因为逃避回忆，所以很久不去开口唱歌了，那时候忘记一个人的“病情”反复，于是下意识不再哼歌，那些可以抒发心声的旋律和字眼。好像距离生日，有些日子了，我终于有机会开口，在缺乏信心下又被鼓舞，真的有些感动的。

今天的班车上只有我一个人，虽然如此，司机依然必须绕一大圈路去载一个人先，所以大把时间看窗外十个月如一日的风景，却其实每天有着细微的风景；比如道路上的坑被填掉了，又陷回去了；比如今天我在比较高的座位看到有位朋友的车行驶而过，好像是，因为我不实很记得车牌所以无法确认；比如我那个时候还是常想起你，而现在只有在那个转角处红绿灯，想起你告诉过我的话语，只有那一个地方。

最近发现记性变差了，读得再认真的东西，不再像以前那么容易待在脑里。变得对朋友的事情有些善忘，被笑完后只有莫名的感伤。

我常常做出很惹人发笑的事情，我以为我会习惯这些糊涂带来的眼光，可是我始终其实偶尔想起还是一样耿耿于怀的。谁可以教我，不再成为别人的笑柄。

朋友JIO我在图书馆读书，像我那时主动提出的想法一样，说有个朋友陪也好，但我其实没有那么需要，然后看到对方信息是自己已经在家了。我其实不是一个很会守承诺的人，我不能不承认失败。幸好，说唱就唱的，也因为被朋友鼓舞，所以最后并没有因为自卑而逃避，幸好。

今天中秋节，月圆呢，可是看不见半个轮廓，听老妈说是朦胧状态中。我记得曾经有个时候，因为听说有精神病的人常常在月圆之夜发病，然后又发现自己大多数脾气坏的时候碰巧月圆，特别担心。想到这里，不禁莞尔。我们过去，每个人，一定做些好笑的事吧。

大多数人只会用耳朵来审判一个人，我曾经坚持用眼睛来审判，以为是好人，后来却又狠狠地对我说了谎话，于是便觉得自己从此以后还是比较喜欢当个瞎子，走到哪里都保持安全距离。走出阴影，总是要扛着面对再次受伤的勇气。

朋友还是常常打趣问我，如果有天她消失了，我会怎样，我却竟然有些词穷。我记得那时候你问过我，如果世界只剩下一分钟，我会做些什么，后来你没有追问，却成就了我旧部落格里一篇故事。

其实，我现在想回答，这个问题，只有几个OPTION，说跟着你一起消失的是和你恋爱的人，说拼死去找你的是死党，和你聊这个问题到你们一起笑的是家人，但说你在说瞎话而你却依然想再次问的，是你爱的人。

中秋节，我觉得今年这个节日，团结了我和我家一家四口的心，然后我更看清我绝对无法再对这四个人以外的亲人（所谓的自己人）用心，永远无法在信任。可悲的是，连朋友都比这些自己人有价值。这样子，家就变得很小，但至少有些温暖，我不再需要时时刻刻忍耐些什么，至少，回到家是没有所谓的戴着面具的。这样子的小小圈里的幸福，不就是非常难得的幸福了吗。

无法和别人一样幸运，但还是可以去幸福下去的，我相信。

我突然很想念回小时候北海老家，很想在去经历一次，去看一次河边流水，去看建得高高像半个电塔高得瞭望屋，在一间小小的排屋全家动员洗车，玩泡沫。

中秋节，仿佛画下圆满句点，所有不切实际的幻想与天真，终于回不去了。

为难了夜

老妈随手翻着我的文件，说这个文件夹很好看，原来是台湾大学来以前就读的中学参加教育展时派发的，我记得，你也有一个，但奇怪的是，这个习惯，我却没有跟上你。

老妈说台湾很适合我，如果A-LEVEL可以让我至少去那边发展，也好。而我想，如果一切可以如此顺心，像我当初向往那边又害怕那边一样，就好了。

今天算是完美使用丹田，即使咳嗽还未痊愈，至少无碍于说课。接近放学，突然小学生跑向门口，然后开始流泪。她本来只是一味哭泣，吓傻众人，我小心又小声地查问，才知道刚才她的母亲拿饭来，就走了，而她其实很像回家，她很想念母亲，每次回到家很晚很少看到母亲。

我心悸。才二年级，为了所谓以后的发展，就必须独自承受，大半天不是在学校就是在这所补习中心，除了晚上才有得回家，内心一定很孤寂。我说了好多话，也许她也懂事，一下子也停了，然后我说我会帮她，真的，想着。

我带她到过外面，可惜我们迟了一步，可惜她想念的人并没有心电感应回应，直到她回到座位，有人追问，我打发了他们，想起曾经小学时自己哭泣，因为被欺负，有位老师帮我出声。当天还是我的生日，还记得其中一位还是现在被朋友当成男神的同学。后来的后来，其实自己当初也不懂事，煞到，总觉得这个老师针对我，忽然那天她为我发声，我真的很矛盾。

即使到今天，矛盾依然未消除。

我想了很久，还是觉得把问题请教最大的老师。她立刻叫了那位女同学进去，而我只是下意识走出门，回家。

我突然想起，曾经读过故事，有位老师就是这样丧失了一位小学生的信任。我说过帮她，后来只是让权力更大的人帮她，真的帮得到她吗，她会觉得我不守信用吗？

这样的夜晚，突然有些难过，却不知道如何诉说，也许文字还是唯一的归宿，就好像有朋友的寄托方法是唱歌，而我说不出声，便把它们编辑成文。

有时候犹豫了一下，又突然发觉自己从来都不是随时随刻可以和别人疯的人，频率不对，又为什么要像曾经一样费尽心思然后才来自己黯然神伤呢。我其实想起了，中一年尾那年，也曾删了好多小学朋友，因为自己钻牛角尖的“被伤”倾向。若干年后想起，真的很遗憾很后悔。

不知不觉伤了人，又不知道如何挽救，真的让人难过，比如我好像丢弃了对方，比如忘记说话的底线，虽然是那么小心了……

TA·说

点开朋友今天谈起的A LIN 的《他说》，啊……自己曾下载且反复循环听着的歌，今天却已不在手机里，进过那一次的暴风雨，之后。然后有些想写一篇来纪念。

有时候很难定义你应该去对谁敞开心房，和谁聊得最自然，时候与感觉对了就是对了。也许因为认识比较久，所以即使后来也曾一段时间怀疑这个人的为人，后来却无力再抱怨什么，淡忘还是比较容易，觉得有时候，原来擦肩的几率，是大于相遇。

喝一杯茶，然后和朋友一起什么话也说，竟然也是欺负人家的其中一份子。有时候得顾虑的是，对方视为玩笑呢，还是玩笑间也有歧视呢？我记得有人说：“我要拿菜刀斩死这个半男半女。”

虽然我愣一下很快去附和对方，其实结束后这句话就像一句符令，千百年来潜伏在大部凡人的血液，去让人获得歧视的力量，去歧视且消灭异己。眼看美国，即使法令通过了又怎样，有同性恋情侣去度假，也会被人揍得半死。

这个世界，有时很灰暗的。说接受你的人，也不一定真的接受你哦。

忙着文件，其实也不怎么爱热闹，只是朋友如此尽心，绝对不能浪费对方的心意。只是我没有想过……她会提醒我，最深刻，关于你的影子。

我在偶然机会下告诉过你，这首是我最爱的歌曲，你当下笑我EMO，可是总是在每一次听到这首歌时，都提醒我一句“你最爱的歌呢”。我曾经最爱的呢。

我想以后的日子，越来越少人，或许再也没有人，记得我喜欢什么，爱什么，为什么总是一个人到处去，为什么那时候我总是只被你一个人容易找到。为什么从孤单，到发光，重回孤单，都有着这首歌的影子。

听着这首老歌，就好像看回一篇老掉牙的故事。如果你会听说，可能被吓到，我的数学和当初反差很大。我的MOVE ON，还做不到完全把你放进心里深处某个地方，可是我绝对做得到，对未来的希望，还有，那个逆风方向。

半杯的快乐

看见GURNEY PLAZA外的海滨围起了铁栏，感觉很失望。一堆人的回忆，可以伸手仿佛就触碰得到的海浪，都被隔绝了。

如果这真的是槟州政府的政策，真的很让人失望呢，我的意思是，“再次”。看来继观音亭自从被翻修后如今被弄得“古迹不像古迹庙不像庙”的事情后，槟城州政府又要干一番大事了。我突然预想得到这些牢骚释放出来后，又有些护党心切的人出来解释，解释赢不了就干脆骂人“判州”，哈哈，唉。

走马看花，想象那些合眼缘的衣服穿在自己身上是多么开心的事之际，竟然可以遇见以为已经相忘江湖的人。回想起彼此是中一那年因为公事有交集，有没有同班我也竟然忘了，才认识。上前聊了几句，发现对方变壯了些，说话的样子依旧，而我心里也很想知道对他来说，我有什么变化呢，走路有自然些了吗，有没有看起来不再EMO了。

说几句就和人说掰掰，反正八卦不是我的喜好。感慨的是，我终于不像以前那么多愁善感，直到回家的车途上，我才忽地想起，真的有遇过一位朋友。

在餐厅里午饭，我想真的很少时间会和父亲谈吐那么温和，我好像明白为何母亲，总是要做和自己内心的感觉反方向的事情。理智，对家庭的承担，我想这才是为什么婚姻是人生另一个里程碑吧。守护家庭……还要付出所有青春，真的值得吗？这就是每个人长大后要面对的命运吗？如果十年后才发觉枕边人是如此不可理喻，那么这十年，要拿什么来讨回代价呢。

突然发觉，母亲越来越常聊我这个让她头疼的家伙明年就要出远门读书，即使只是吉隆坡。只是我也明白，这一家人能那么紧密地在一起的时间……真的在我的青春结束之际，在倒数了。

大考就要来了，也在倒数，我想这个部落格会停些时间，必要的话，不想重蹈高考那年的覆侧。这次，要全力。

这十八年，是浪费比较多呢，还是善用比较多呢。我希望是参半。

见你

枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马。 　　
夕阳西下，断肠人在天涯。---马致远 《天净沙·秋思》

这几句应该是唯一一句名句我还记得也喜欢也常常想起的，特别是看到这铺上烂漫粉红的晚霞。平凡却又有着难以言喻的感动。

下楼要遛狗，突然电梯逐渐慢下来，心想糟了，很怕进来的邻居是马来人，结果真的是一位马来女同胞。作为一名孕妇，牵着小孩，她还是怕狗，所以并没有和我同搭。

我终于理解，这种原理就好像大象被拴在树干一样，如果一只大象从小就被拴住，因为力气小所以无法挣脱，那么长大后，即使力气足够，也因为怀疑自己、不相信自己、对小时候命运的折服投降，所以屈服于小时候一样的宿命。

信徒者小时候就惧怕一种动物，那么长大后还是无法战胜恐惧，因为还是拒绝相信事实，拒绝改变一如既往的老派信念，屈服于自己所相信的信仰。对的宗教从来不会摇信徒做些奇怪的事，通常有问题的都是信徒。

那名孕妇，她是笑着的，她即使无法接受，但她包容。我在这位母亲的身上看到，她孩子一定可以快乐地成长。

也许喝了太多咳嗽药。冗长的夜晚，我在梦里谈了一生的恋爱，仿佛一生那么地冗长。在最彷徨的时刻醒了过来，也随之忘了那脸庞。究竟是谁，但我很清楚，如果上天赐我一个机会去遇见这个人的话，我一定可以认得出。

后来反复的其他故事流线，都感觉乏味了。我却突然有了更多的动力，去为未来努力。

我要遇见你。不管如何。我一定会准备好一切可以给你幸福的一切，来见你。

懦夫

喝了咳嗽药，浑浑噩噩了三天，还正值考试期间。我最怕的不是生病时的忽冷忽热，不是东西吃多一点就会作呕的折腾，而是失去味觉。一个月多，味觉回来了又失去，对于难过快乐的时候都觉得享受美食是普天下最幸福的事，的我，才是最痛苦的事。

身子正值虚弱时期，母亲不放心所以陪我遛了狗。又是那个该死的马来邻居，他厌恶我们养狗，遇到我们便百般骚扰。这次他驾摩托过街道，按鸣来下我们马威。才昨天，当母亲和老妹在电梯里，他还特地站在电梯的中间，还趁老妹正走出电梯时，特地去按钮关上电梯，若不是刚好有守卫在电梯里，他肯定更放肆。

我最心淡，不是这个世界的欺善怕恶，而是连最亲的父亲，也无法保护我们。遇到这个疯人，还礼貌问好，对于我们说过这么多次的害怕根本没有被放在心上。

这么多年来，或许习以为常了吧，我终于明白为什么老妹对空手道如此着迷，她做到了我才应该做的事。

我18年来最后悔的，除了当初应该考好高考，还有小学时为什么选了男幼童军而不是跆拳道。都怪自己说什么要跟朋友们一起，所以放弃了跆拳。

如果当初我没有以这个为理由，是不是可以比较不同一点。

昨晚又迷糊中做了像故事一样长的梦，仿佛还在梦中流了泪，醒来眼角还湿湿的。心系后来早上要考的法律，就没有去特地想起。

想起了又有什么用？反正也没有意义了。

我还记得小时候，不明白为什么人在感觉痛时要放手，握着那杯烧水一阵才来放下，要自己去忍痛。我现在才明白，原来从小，就注定我绝对是一只小强。

现在，我唯一最想做的，就是不要成为一名懦夫。

告别

我才知道原来自己也有时骗自己。我说对你只有敬重之意，原来比较接近仰慕。相识若干年后，你第一次走进我的梦中，和我并肩走着，说要重新认识我。

或许是因为这样的考试分配让我想起去年高考，所以最近才会梦见以前的人。今天第一次考着数学，第一次做得完，第一次都会做，突然有些埋怨自己以前怎么那么不认真。到了第二张考卷，也只是告诉自己还拼得上的。我终于，不再惧怕数学，不再惧怕我曾惧怕的事物。

人最遗憾的是，和喜欢的人连朋友也做不了。其实我也不是故意的，习惯性转头瞥见他，正在她背后不远处站着和别人聊着天一面看着她。我们一直以为能挽回的，其实是太天真，现实里说再见其实都是在倒数会在见面的机会了。

依稀记得昨天回家途中，有两只蝴蝶双双在空中围绕对方飞舞，一直飞到对面街。我想照相，又明知道拍了这道风景也不会像当下好看，于是放弃占有，看着自己喜欢的风景远去。人总有些时候，要看着喜欢的东西离自己越来越远，比如小时候买不到的玩具，五年级买不到的绝版小说，长大后自己没办法拥抱住的人。

朋友突然请教如何建立部落格，放进那些歌曲。教着教着，旧时写部落格的各种情调浮出沉静已久的记忆水面。曾经我在等一个人听，后来我也懒得管谁在听反正自己喜欢听。

还有资格和稚气待着是幸运的事，要感恩的是父母放手让自己飞了一会儿。有些人有些事，总是得告别的。

想安慰自己，就说一声“如果再见”。

想

雨说下就下，毫无预警，在这个凌晨。戏才说喊卡，又突然喊着要上哪一个景。

可能是昨晚又梦见了在以前学校的日子，所以想起很多位曾经的同学。在这样的雨天，反而我想起最多事的是那位曾经独自和我们一堆人大动肝火后来又“相见如宾”的家伙。我记得那几年，坐摩托车的他碰见下雨天就头疼，必须借乘别人的车。即使如此，团体集会他从不因为这样迟到。

那时的他，会借用我的相机学拍摄；今天的他已经学会很多我不会的掌控，拍的照片也比我更好看。真的，很多事，只是看你珍不珍惜机会罢了。他，比我更懂得，还有什么理由不去敬佩他。

你觉得要一个人去等一个人会持续多久呢。和我逐渐要好的朋友，他仿佛在追着我另一个要好的女性朋友，又好像不肯交出自己的心一般。我想，这就是谈过初恋后大多数人一辈子的后遗症。感觉，它不会再像第一次一样那么笃定，很少，所以后来只有被爱情冲昏了头，不然就是洗一把脸冲掉了爱情，没有了所谓的纯情。

等到我们再次毕业那天，你还会喜欢着她吗？而另一个她，会不会终于喜欢上了他。

我们终于踏在大人旅途的始点，法律再也不可能像18岁前完善保护我们，飞来横祸也不会再稀奇，而人际感情终于像毛绒一样错综复杂。连写部落格，有时我也必须想过有没有人乱点相。

有些人爱报复，只是即使你在那边炫耀，没有爱过你的人，无论你如何报复，他都不会感觉到什么，只会笑你的幼稚。人始终不会明白，爱现的东西，通常容易失去。

一直以为离自己很远很远的朋友，才发现就在同一个学院上课而已。世界很小，真的，而我也希望，一转身，我又可以为生命学一堂无悔的真理，可以的话。

竟然没有一直卡在数学题里，对于考试有了些信心。悠哉地走出门口，突然发现几堂课没有注意窗口外的风景，突然变得晴朗明媚。雨过就天晴，是啊，撑过去，只要坚持下去，总会看见希望的。

矛盾

我在介于一种还想熬着夜却眼皮无法符合的状态。想宣泄却找不到管道的情绪死结。

天气也正是郁闷的状态。连下了几天雨，突然喊卡就停了，只是乌云依然在逗留，就像演员已经散场，但演绎后的情绪依然挥之不去。就好像我和你已经散场了，回忆却在相似的天气死灰复燃。

昨夜突然惊醒，除了我在梦中呢喃的SECTION几ACT是什么年份或者T ACCOUNT要如何加减，就只记得你了。这次梦里不是平常天将之破晓的深蓝，而是黑漆漆的夜，化学白灯下你穿着我从没看过的衬衫，而我的心情是恐惧，惧怕你会走过来。

所以惊醒。那一刻，我叫自己一定要记得这个梦，待会儿早晨要去寻答案。后来我没有，因为我连网上的答案也无法信任，只要有关于你的事。

有过，眼眸也看进我眼眸的几个人，我却继续擦肩，继续阻断任何遐想，别一别头希望就可以麻木地向前。我真的清楚知道这样不是办法，但又有谁告诉我，我还能有什么办法呢。

听着曹轩宾的LOSING YOU，曾经红过一时的歌手就陨落，幸好还有一首歌可以纪念。微雨之城的天气，适合这首歌的旋律。我想起藤井树的《微雨之城》，那些年一个人去图书馆借书，自己看了自己感动，自己模糊了眼眶和后来也模糊了故事情节。唯一不模糊的，是那份全世界只有自己一个人走过落叶的走道，和曾经相信有天会遇见和我一样喜欢一本书一首歌可以聊上一整天的另一个自己。

只是一个人再怎么习惯一个人，终究不会喜欢一个人，大多数人。我属于大多数，无奈的，属于在挣扎的那一类人。以前喜欢以来，现在却害怕依赖，可是常常是，即使自己害怕，也逞强，或者接受以后的结局，所以和一班不会在一起太久的朋友待在一起。

母亲说我几句，为何还不改变，当我笑着和她分享朋友SNAP我的一张照片，没有人会明白我那一刻那一股失落感。没有人。

我突然很想念吉隆坡的霓虹灯绿，黑夜的狂欢；也同时怀念金马伦高原的刚刚好的人声与虫鸣，白雾中的宁谧。这很纠结，却也不是什么不好的纠结。只是，只是想念和什么人，度过什么情境而已。

我一遍遍说着EXCUSE ME，跑着楼梯想赶上班车，我相信走得慢慢的恋人和女人们一定很不高兴我打扰他们的雅兴。只是我们虽然常常反抗，却也必须接受这个现实本来就喜欢JUDGE A BOOK BY ITS COVER。

“这感觉要窒息一般，现在被乱箭穿。”

一道又一道的矛盾。