沿途

那一处是曾经载送一位朋友，也是唯一被我载送好多日子的朋友，可惜我们却合不来，只能浪费一段在车里无言的日子。从这里望到那边，只是隔了一条马路，相识的，却其实没有走过去的理由。

这里，是我教了六个月安亲班的地方，今天黄昏的余晖刚好照得进来，很应景，告别的时刻。那些小朋友应该不知道，但他们有时候也会笑着说想念我教的课（因为一阵子后换了级别教），我会希望是真的。只是今天好像特别有耐心的，小朋友再坏都骂不出口了。

特别那三胞胎，今天我教什么就听什么，好像特别乖一样。也发现其实好多孩子都是可造之材，只是没有人陪伴他们、引领他们这个时候应该认真的是什么，或是给他们成长的信心。我祝福他们，希望这一群群孩子们，可以成为更好的人。

做了老师，才体会老师的难处和用心良苦。有时候自己也在小朋友身上有个借镜看回小时候，一路自我审视。其实很感激这段日子，如果没有这次体验，我或许还是很小孩子气，一路向堕落之路天真下去。

以后，大概就真的永别了。若是往后还能和谁，其他同事或是长大后的小朋友们遇见，已经能想象得到是多么珍贵的画面。

“你看起来还是那么忧郁呢。”今天在百货市场里曾经打工的书店，熟悉的老板那样告诉我。

她依旧笑得和蔼，二月份离去也是因为公司的规格，要不然我肯定会为了这么好的老板留着。下次的打工的机会，没想到她又帮了我一回。

我很感谢那些贵人，不管后来结果是好是坏；不管后来是被告吹还是成事，都谢谢生命里的每一个帮过我的人。

我听说曾经喜欢过的女生依旧过着她充满爱情憧憬的生活，也有后来自己喜欢的人，分离后，听说了那些让我惊讶原来对方不思进取的消息。我不知道该不该相信，反正好聚好散，我们，都已经无关。

继续成长，我继续着我学习的信仰，沿途，原谅你我曾经犯过的错。

从毕业到现在

在这样的一个夜晚，终于又来到毕业的季节。我不是很理解为什么中学毕业是最深刻的，但它，包括那五年的脚印，依旧守在生活的影子里，挥散不去。

学弟得了奖，想起去年的典礼，那些荣耀，和激动片刻。其实去年的那个时候离现在也不过一年的时间，但一年后的自己，看一部催泪的电影，也已经不是男版“林黛玉”的模样。

我才想起下午在那个熟悉的用餐区，我竟然没有再数哪一张是我们共同的青春印迹。和家人吃着饭，谈笑，然后继续下一个地点。有些角落，还是会让我心悸；我开始怀念的，是当初一群人的笑声，却模糊了不必要的人。

人有时要走些远吧，然后把镜头拉远，以第三人称的站点，才明白自己当初的应该和不该。

当下的不舍是难免的，但不变有时才恐怖。能想象如果朋友之间的距离没有被拉远，一直是那一片假象，到了关键时刻，对方真的是你该信任的队友吗。我不是宣导“怀疑”这个习惯，而是有些事实是难免需要被接受。

有些人或许你依旧在未来会和对方重遇。可能彼此曾经很陌生，但如今有了机缘，你才发觉对方其实是个值得交的朋友；可能有人和你曾经很好，但如今终于有了机会，让你看清他原来在人前人后会做些小动作。际遇是很连接着“命运”这个说词的直系亲属，所以也会很残酷。

但有时候，你依然有幸能找到一两个好朋友，他等着和你重遇，有时心血来潮便来叩叩你的心门。即使不能再像以前一起拼搏，他依然会给你激励，彼此做远方的亲友，比所谓家族里的“亲友”还亲。一有机会见面，彼此依然没有一丝无言的尴尬。

---“或许我们没有常常联络，不代表我没想过。”

有时，我们无法一直抵御现实从身边夺走任何东西，比如自己已经用了好多年的自动笔，在某次遗失了，连着附上的回忆都出走了，失去纪念的媒介。往好的一面想，我们却可以珍惜曾经的拥有，那些记忆始终会赋予我们走下去的动力。新的明天未必会因为昨日的失去而不堪的。

毕业的季节，温习一遍零碎的记忆片刻，告诉自己若犯了错便要弥补，再振作过。曾经让自己头疼的高数，现在的类似的学科再考过一遍，都已经不是折磨了。

我该感谢山坡上的蜻蜓群。后来的生活其实也没有太糟，甚至越来越好。跑着跑着，六年来寻找的自信，竟然是靠自己找回来的。

离开，有时候不是件坏事，一个人踏上旅途，有时更能让自己正视那些缺口。或是和更值得相遇的人相遇。

四十五度仰望

错怪了朋友，然后依旧耿耿于怀。除了自己的糊涂之外，原来依旧没去用心去相信对方的善良。

或许要多谢这个教训，我终于肯站在另一个点，去了解这个人，他也许，只是说话直了点。

阔别几个月，考试将近完毕，趁空档重回那个游戏，满怀回忆。夜晚，那个群组里的头像的灯竟然亮了起来。一时无心的点开，然后恰巧是旧学校的庆功晚会，竟然有些惆怅。

两年前的庆功晚会，未毕业前，是我最后一次在台上唱歌，声音太小，也不知道自己上台前的日子准备多久，反正就因为怯场声音竟然太差，副校长遇见我和另外也上台唱歌学兄，只是称赞了他，而我在旁边只能落得无言，强行的笑颜。

这位副校长时常帮我签学会的文件，而他这么说对我来说也是善良的提醒了。然后从此，我就把那段关于唱歌不切实际的梦想搁置。现实嘛。

隔年了，毕业那年，和一起奋斗了大半年的级长高委和毕业刊筹委的搭档们，一起笑，然后我也做了观众，看另一位超会唱歌的学兄加好友献唱。

然后一些合照。不说我也忘记了的过去。

时间总是如白驹过隙（这句话总让我想起那年一群朋友的笑声，那个笑话），回头看看，终于明白那年送了我几本书、那位学兄，站在隔岸的感觉。有时日子太难过时，那几本书，还能帮我加油。

偶然想起一位中一那年后关系遇见总是有尴尬气氛的朋友，也许那时不懂如何打招呼吧。顺势翻回毕业刊，我想最没有遗憾的，就是那篇毕业散文，唯一无悔的篇章。

人有时需要珍惜一段幸运，在难过时还有朋友吐诉。倔强的人，总是对凡事说不介意，却始终不能否认心里面的另一个自己，时常四十五度仰望。

确信

听着五月天的《終於結束的起點》，班车外的风景正在被铺上金黄色，光束有时跑到脸颊上，有些沉溺这种时光。

回忆它不再有EXCRUSIATING的痛，反而很温柔。有些歌手唱的是时代的灵魂，而有些歌手是唱这个时代的安慰，我比较喜欢后者。

以为在平常的结束点下车，竟然有人突然跑来前面坐，司机临时改道说让我们在更近住处的地方下车。看对方下了车，我也跟着，对方还好心帮我挡门，毕竟斜坡的关系这车门有些失控。

竟然也朝一样的楼屋前进。我边跑边加快脚步，无法HOLD住的尴尬啊。我们乘坐同个电梯，若不是有人在四楼进来，我不会和对方并肩，也不会有机会说话，因为尴尬脸都要贴到铁壁了。

有些相遇好像上天迟安排似的，多一个朋友，也不赖。对方出电梯的楼层比我早，话题没有太多，我们连联络方式也没有。还逗留在我自己的花园里，还没有太决断的心走出。如果这是个会有后续的遇见，我相信，我们会重遇的。

我终于明白，既然是无法预知的事情，有时候就不用太急，时间到了，就会有自己的答案。

而今天，我却没想过是那么大的教训。我竟然会忘记带回钱包，貌似讽刺我上次跌伤的教训不够，今天和朋友拿回，除了面对他要理不理的性格，看脸色，还要后来发现少了十令吉。

我不能怪他，谁叫自己糊涂，也无法相信会是他干的好事。十令吉换一个教训，好像还便宜了我。

现实掺杂太多的打脸，更少的美好。昨天，我很幸运碰上刚刚好的遇见，却也因为一次忘记带回钱包就失去了自己的血汗钱。

往乐观方面想，幸好不见的是钱，而不是钱包，真的比较安慰。

有时很挣扎，对于给身边的人定位的学问。不过，也一样，既然无法预料，就不用着急，时间，会证明一切的吧。

学着

以前做家务时，我常会想，那些有钱人的孩子，那些COOL KIDS，需要像我一样吗？应该不会吧，所以感觉不忿。然后和老妈吵了几次，因为叛逆，因为不甘，可是每次都是自己输掉，然后延续下一次的不甘。

后来还是由自己终止这场循环，因为发现好多事情，当然包括惊讶于以前认识的乖乖仔也是如此的。我是曾经多么幼稚啊。况且我也是这几年才被要求做家务，老妈太疼我了。

也已经要一年过去了，终于自己不再抗拒，除了责任，还有家里也和睦许多，原来以前大多都是自己的过错。重重跌过后，接下来一段日子好像是修禅一样，发现了太多自己以前的丑陋。

可是最近，有时候洗着盘，会想，那个家伙应该不会做我所做的事吧？他那么有钱，富二代，看起来应该不知道什么叫世道艰苦，也或许自己不够了解对方。可是每当我想起他那句“我去的那间理发店和那位刚打入决赛的歌星一样哦，贵贵的那间”，就觉得他炫富得很刺耳。

也因为自己虚荣过，让父母的钱包大出血来装饰自己，后来又得到什么？只有丑陋的贪婪。所以此刻，我并没有资格批评。

而且，对于真正开得起玩笑的亲朋友，我才会抬杠顶几句，可是这种情形，我只是笑笑然后继续开大耳机的音量。除了要对手头的东西专注所以戴耳机，不想听别人的废话所以戴，两者选一。但对于那几位比较聊得来的朋友，当然原因只有前者，要专注而已。

命运爱作弄人，偏偏让人知道那些刺眼的事实，比如他标记了所有群组的朋友，唯独我在外，我还是按了赞，多么讽刺。心里OS是“嘿谁稀罕”，坦白些是“唉”。毕竟人家也比较讨人喜欢，我本来就告诉自己，来到这里心里就只有学业，人际什么的都是过往云烟。

只不过现在还能有几个朋友在人群里还选择对我说几句话，就已经偷笑了。

我其实也很感谢一个人的离去，让我学会好多，并开始走在学习的路，学会包容，学会看开，学会珍惜。

昨晚梦见阳光下的海洋，很碧蓝色，和风吹着，我以为自己在天堂度假。我真的希望，这次付出比以前还多的考试，会有比较好的结果。