超人

每次听《超人不会飞》，都会想起那些懒洋洋的下午，冷气与我的汗在交集的时候，听安东尼老师讲课，好多值得记得的要点，我却昏昏欲睡。

偶尔他在5分钟空档时间播这样一首歌，驱赶我们的疲惫感。歌词，依旧历历。一天天听周杰伦的歌，就这样过了。

妹妹说我说话立场反复，比如说过不喜欢这首歌、不喜欢周杰伦，结果后来两样事都做。每次说起我都无从反驳。其实周杰伦在《超人不会飞》里说了好多亲身经历的事，如此坦白、如此大刺刺。终于认认真真看一句句歌词，我真的不明白自己为何说那样的话。

其实我自己，也曾很容易听别人说。

老妈不喜欢周杰伦，因为她始终认为他不应该对吴宗宪如此。从前听她说，所以不明白，后来长大后，或许也因为叛逆了，始终听他的歌。不明白“不买他的专辑，连歌也不能听”的专制。

再后来，老妈知道我爱听，他的歌在ONE FM响起时都不转台了。我怎么还不明白呢。

超人的电影很多，但我始终一部也没真正去看过。毕竟小时候自己也并不崇拜超人，我比较喜欢奥特曼，我比较喜欢数码兽。我常常和周边人喜欢的不一样。要不是数码兽的游戏出得有点少（只是玩过RUMBLE ARENA、1、2、FRONTIER ），不然我绝不会常玩口袋妖怪。反正对超人都不温不热。

崇拜他？一定才有正义感吗？

毕竟自己是凡人，超人却是来自另一个星球（我怀疑自己会不会有星球歧视）。超人什么都会，什么都被人崇拜、人人都向往如斯的名与利。很可惜，我们都沦为凡人。但身为凡人，我们却常常下意识用超人角度批判。

我其实想起之前去POPULAR FAIR，遇到不礼貌柜台小姐的事，我常常觉得当初删PO会不会显示自己心虚，却又觉得何必把这些事搞大呢。毕竟自己也曾在服务业待过。

我们不是超人，所以要更多的包容，不是吗？为什么反而更彰显懦弱呢。

但唑唑逼人的话，我又能得到什么呢？难道最后我赢了，我就是超人？

审视与批判，比较多用在这个社会，很少人却对自己如此残忍，过得越发嚣张跋扈。

唉，也许因为离考试成绩公布靠近了，脑袋又开始不安分了。

P/S：G君学长不好意思，我还未放弃部落格。多了一宗说话立场反复的罪名。唉。

好好 · 写遇见你

昨晚终于毅然发了交友请求，朋友告诉我你从未放弃友情。

我其实没有早到约好的地点，没想到钟声响了，你还未出现，我一度以为你会失约的。

我跟其他人拥抱握手，更甚于与你。你一直都是微笑着的，眼睛一条线。聊聊昨晚，过去，和那些INTI的事情。

打完两三面和修稿的疲惫突然消失，就像他们一样，我才惊觉一如中五的某个休息节，一起吃饭的日子。只是大病初愈的我，只能喝着怀念却其实毫无营养的豆水。涨价到60仙了，我其实也觉得好难过。

不知道突然难过什。

其实哈拉很多，但我开始意识到自己不再像以前每天写日记的时候，每个情节每个动作，我现在已经不能记得清了。你说我玩游戏时迟钝很多，或许我真的变笨了。

你告诉我你变了很多。你开始乐观了。我其实也是，后来的日子学会乐观，但最近遇见你后老毛病其实蠢蠢欲动了。

你反问我，还有什么要说，你好像感觉到我这半小时说的话只是绕圆场，其实我自己也不知道还有什么没说，我只是好想和你聊聊天。

但其实，我忘记问你左肩还痛吗，那年车祸的后遗症还在不在。我忘记问你有女朋友了吗，虽然听起来好像有了。我忘记问你有没有想过我，但显然我不敢问。

其实看你快乐，也很好。能不能再遇见，也感觉上是疑问句了。

这还是让我觉得我在青春曾经活得很满足的回忆。也感谢后来让我成长了。

其实很多话，只是用言语，它无法表达。只能告诉你，我只想我们都好好的。

回去N次后

烧未全退，整夜依旧翻来覆去。我想，绝对不是因为怕遇见你而紧张。

我比预定时间更早到。遇见帅学弟，但我想对方绝对不知道我也有按赞的份。更开心的是，我终于有时间走进D2一遭。

洪妈妈没有变太多，眼睛偶尔还是略显疲惫。一年年的网络关系，怎么会不疲惫呢。自拍一张，虽然我依旧不太会自拍。她显然知道我在想什么，现在想告诉她，我真的明白了，无论怎样，我还是会记得你，而我也知道同样的你不会忘记我。

不小心挂掉陈老师的电话。跑着回去。后来和她聊到confession page上的蜚语，她也无奈地说无论怎么做还是有人不满意。刚刚洪妈妈也这么告诉我，思绪突然飘得很远。

还有几位华语老师，后来就忙碌了起来。不知为何，回到这里，流汗的问题仿佛严重回来。我以为，我不会再这样了。

多少次开关门，我曾希望会是你。

刚好碰上有位退休很久的老师的生日，我竟然有幸分得一块蛋糕，虽然我明知自己发烧。但很开心。

朋友俊宏要离开这里，到砂拉越了，我好想记得你的姐姐也读过那里，我曾告诉他问问你，我不知道有没有。

后来还是没有做完，我就回家了。而我始终没有看到你。我是否该庆幸。

我不懂为何你下午的游戏会RAGE，但我却也发现你这样的举动不再让我难过。我想，我享受过程，和你，是享受结果的人，是完全不同的。

我没有难过，但快乐蛮多。

老师问我要不回去做完，我想我会的。

乐此不疲

我常常觉得上天待我不薄。毕竟在每个阶段，沉沦或积极、开心或悲伤、都有人陪我走过。

我这几天常听《很晚的晚安》，包括健身时。歌词里“最爱，未必在身旁”，常提醒我关于你。又或是“我在想你，会感觉完整”。

我有时会骂自己，你犯贱吗，但乐此不疲，重蹈覆侧。

第一次过到北海，只为遇一位朋友。这位朋友，不简单，竟然在我没有太积极的回应下撑过两年保持联系，尔后相互寄卡片明信片之类的“老人家活动”。偶尔心暖。

我想起寄给你的自制卡片，你丢掉了吗？

我等了半小时（虽然人家事先说好），但半小时竟然对我来说不难熬，我自己也佩服自己LOL。我翻起书局里的《荒厄》，我突然很感谢命运的安排。

我们吃饭也常聊关于命运的安排。比如她原来曾经就在我还未搬来槟城时的住宅区读幼儿班，在我读得幼儿园对面而已，我们曾如此靠近……一切巧合，又比如我们的过去，和她的他和我的。

有人可以明白自己放不下的挣扎，是幸运吧。

阿公，当年你在天之灵是在和我开玩笑吧，怎么如今，我却始终难过呢。

星期三要回去，真的很想叙旧，可是想到公务缠身，想到另一边的可能不情愿，我在踟躇。

那一晚，我翻箱倒柜，除了那些纪念卡，还有曾经交换过的照片。我一直以为，那张照片被我一气之下丢掉了。

幸好没有。

倒数两个星期，就要走进另一个阶段了。而或许，我们更远了。我很惆怅，但我做不了什么。

但至少，今天的“乐”字，因为一位朋友，又完整了一次。

最近

校对着文集，才意识到，后浪推前浪，是亘古不变的循环。想起十年前买的一本小说，《龙火》，关于爱尔兰的精灵世界，讲述帝后会遭遇如此劫难，是因为他们不只是想要长生不老，而且还有至高无上的权力，霸道地想停止这种循环。

除了要好学长的文字依然让我惆怅之外，还有一位曾教过我文学课的老师。看着他的文字，才逐渐明白原来他心里的世界是如此浩瀚。我怎么会想过，常常看他嘻嘻哈哈地，没有烦恼的样子，有过如此坎坷的经历。

我常听一些女生说，男生就是整体嘻嘻哈哈地，不正经，根本不懂烦恼。或许她们不明白，有些男生即使再烦恼，他们也不想表露出来。

昨晚看见朋友发的SNAP，要去约会了，我一直有些好感，但还不到喜欢。有些淡淡的愁，但也仅此而已。

我想我更加明白我想要的另一半是怎样的。

就像你很好，但你在我上次加回你之后，依然对我发送的视频置之不理。这也是我铁定不再加回你的原因。不作为联络工具，加或不加没有分别。

看见有位学长，我很早便知道他，和毕业刊洪老师很熟，也看过他的部落格。他也提到关于面子书关于赞和删除的容易，很有同感。

最近，好像怀念以前的日子的毛病又回来了。也许，少了忙碌是种弊病。于是努力两天一次健身，45分钟，头痛之极，只为了不再频繁想你。

我越发想起那些巧合。或许再等多些时间，我会得到一个答案？

今天遛着我的毛小孩，她又开始有了牙痛的烦恼，我也烦恼，还走路蹒跚，我真的很担心关于时限的残酷。

想起死亡的课题，突然有点喘不过气。

忘记

那一天我告诉学长，自己也越来越少写部落格，今天却食言，其实貌似有越来越频繁的感觉。

其实有时我真的不明白自己。说好的老死不往来，我却在游戏列表里加回名字。梦过后的另一个晚上，我竟然会重遇，然后再也压抑不了自己。

这一次，就什么过去也不聊，对不起也不需要，让我们还可以走到哪里，就那里。

我真的越来越不明白自己。放在冰柜里隔夜“青鱼”（福建话），又叫PASEMBUR，坏掉了，只能丢掉。我顺口告诉老妈下次不买了，自己并不喜欢吃，老妈却用诧异眼神看我，说是我上次说过喜欢的。

我真的那么说过吗。会不会是因为店员长得好看所以我才那么说，还是纯粹那么说？我竟然忘记了。

我只知道自己现在很不喜欢。是因为N次里店员依然嚣张跋扈的模样吗？这个答案却让我不满意。

或许两者都有。

看到故校的照片，惆怅感是会泛滥的。特别是那个舞台，无数次在上边，为了演讲、为了诗歌、为了表演、为了戏剧、为了歌唱，为了让别人看见自己。

如今却使劲隐藏自己。我真的不明白自己。

还是其实，两种“我”都是我？

上次朋友亲人的丧礼上，说过有机会要出来聚一聚的，我到现在都还没实现。竟然有些愧疚，还是其实是一句礼貌而已？今天，我也终于领略。

我很孤单，也不孤单。被遗弃时很孤单，但常常也有人来陪。对于所有的一切，我很困惑，却也找不到困惑的源头。

我暂且用两天一次5公里的跑步来忘记。忘记我竟然还没忘记你。

梦醒时分

我竟然以为不是梦，金黄色阳光依然照进来，而你满脸笑容，第一次在梦里有那么多话和我说。

依然热闹的场景。飞机低飞着。我仿佛感觉到自己好久没那么快乐过了。你亲吻了我。

是啊。初吻，虽然我们，本来就不是同样世界的人。

我一直笑着，直到心里突然告诉自己，该睁开眼睛了。醒来时，无比惆怅。

我第一次把这样的事情告诉了朋友们，甚至是曾经还不爽的朋友，如今又突然变得要好。他也是其中一位安慰我的人。

听邓福如的《如果有如果》，才发觉，歌曲出来那一年，我刚升初中二F1，也是第一次明白爱情为何物为何如此痛苦的经历，虽然不太铭心。我还记得学海那年最后一页有放这首歌的歌曲。

而我在搬家那年，把所有学海回收掉了。而第一次出现在学海的投稿作品时，已经是高中三F5，也是为了你写的诗。

为你写作那年，我第一次在学海浮起头，第一次个人在全国微小说拿到冠军。我怎么会轻易忘记所有的笑声与泪水呢。

我想这也是为什么，我如今再也写不出自己喜欢的东西吧，失去你，我失去了一部分灵魂。

我始终不明白为什么会再次推开你。或许我现在后悔了，也太迟了，也没有意义了吧。我依旧害怕，看到你渐行渐远。何不早早自己走远呢。

我想，《如果有如果》里邓福如在MV尾说的那句话，已经足够承载我所有的遗憾。

我突然找回自己了。

过水无痕

这一夜，并非无眠，只是总是觉得有什么还未完成，想要醒着。

我想，写写日记，心里也会舒服许多的。中五那年，写过十余本单线簿的日记簿，也没想过自己那么有毅力的，写完一年。后来因为某些人事物，停止了习惯，把厚厚一叠用黄纸包裹起来，塞在书橱最底下的柜子了，从此密不透风，仿佛任何都再也不敢泄露，包括心碎的声音。

一开始学着把部落格像散文一样写。如今，它却越来越像日记。不需要用力去描写那些风景，那些一举一动，我想、它便有，我不想，便像风一样略过。很87，却也很开心。

我想我真的很想去旅行，呼吸一下不同的空气。来到这个青春末的年纪，人家喜欢过山车，我却越发喜欢金马伦高原的气息，即使穿过夜市的熙攘人群，都觉得很舒适，这种热闹，才是我向往的。

无意间在YOUTUBE 列表里看见《调色盘》，点开了听，复苏了好多回忆与感觉。我从未忘记，却也没有抓得那么牢了。听见以前的所有人都各自走向自己要的轨道，并没有什么值得难过的，反而是深深祝福，就像我毕业时写下的。

刚考完试时，还想说拿出来相机，去学习一下，毕竟也会羡慕别人。结果后来和一位朋友闹僵了，搁置了，三个星期过去，踏入七月，我连减重也没多少，开始怀疑有没有好好珍惜这段宝贵的休闲时间。

第一次假期没有打工，有点不习惯呢。太过慵懒，却自得其乐。但每每想到有很多人比自己努力了，又顿时感到心里愧疚。很矛盾呢。

在想着出州修学，真的很想，心却被很多矛盾链着。

很多事，逐渐发现，找人说了，也没用，那干脆沉默。试着磨掉棱角，却怎么还是会被看不顺眼呢。

想起不久前被认识一段时间的人用别人的行动来确定我是怎样的一个人，我很无言，也惯性地SEEN了对方的聊天。只是日子久后，我竟然发觉，一个人的离开，若是没有岁月的沉淀，离开对我来说，过水无痕。