最近

校对着文集，才意识到，后浪推前浪，是亘古不变的循环。想起十年前买的一本小说，《龙火》，关于爱尔兰的精灵世界，讲述帝后会遭遇如此劫难，是因为他们不只是想要长生不老，而且还有至高无上的权力，霸道地想停止这种循环。

除了要好学长的文字依然让我惆怅之外，还有一位曾教过我文学课的老师。看着他的文字，才逐渐明白原来他心里的世界是如此浩瀚。我怎么会想过，常常看他嘻嘻哈哈地，没有烦恼的样子，有过如此坎坷的经历。

我常听一些女生说，男生就是整体嘻嘻哈哈地，不正经，根本不懂烦恼。或许她们不明白，有些男生即使再烦恼，他们也不想表露出来。

昨晚看见朋友发的SNAP，要去约会了，我一直有些好感，但还不到喜欢。有些淡淡的愁，但也仅此而已。

我想我更加明白我想要的另一半是怎样的。

就像你很好，但你在我上次加回你之后，依然对我发送的视频置之不理。这也是我铁定不再加回你的原因。不作为联络工具，加或不加没有分别。

看见有位学长，我很早便知道他，和毕业刊洪老师很熟，也看过他的部落格。他也提到关于面子书关于赞和删除的容易，很有同感。

最近，好像怀念以前的日子的毛病又回来了。也许，少了忙碌是种弊病。于是努力两天一次健身，45分钟，头痛之极，只为了不再频繁想你。

我越发想起那些巧合。或许再等多些时间，我会得到一个答案？

今天遛着我的毛小孩，她又开始有了牙痛的烦恼，我也烦恼，还走路蹒跚，我真的很担心关于时限的残酷。

想起死亡的课题，突然有点喘不过气。

忘记

那一天我告诉学长，自己也越来越少写部落格，今天却食言，其实貌似有越来越频繁的感觉。

其实有时我真的不明白自己。说好的老死不往来，我却在游戏列表里加回名字。梦过后的另一个晚上，我竟然会重遇，然后再也压抑不了自己。

这一次，就什么过去也不聊，对不起也不需要，让我们还可以走到哪里，就那里。

我真的越来越不明白自己。放在冰柜里隔夜“青鱼”（福建话），又叫PASEMBUR，坏掉了，只能丢掉。我顺口告诉老妈下次不买了，自己并不喜欢吃，老妈却用诧异眼神看我，说是我上次说过喜欢的。

我真的那么说过吗。会不会是因为店员长得好看所以我才那么说，还是纯粹那么说？我竟然忘记了。

我只知道自己现在很不喜欢。是因为N次里店员依然嚣张跋扈的模样吗？这个答案却让我不满意。

或许两者都有。

看到故校的照片，惆怅感是会泛滥的。特别是那个舞台，无数次在上边，为了演讲、为了诗歌、为了表演、为了戏剧、为了歌唱，为了让别人看见自己。

如今却使劲隐藏自己。我真的不明白自己。

还是其实，两种“我”都是我？

上次朋友亲人的丧礼上，说过有机会要出来聚一聚的，我到现在都还没实现。竟然有些愧疚，还是其实是一句礼貌而已？今天，我也终于领略。

我很孤单，也不孤单。被遗弃时很孤单，但常常也有人来陪。对于所有的一切，我很困惑，却也找不到困惑的源头。

我暂且用两天一次5公里的跑步来忘记。忘记我竟然还没忘记你。

梦醒时分

我竟然以为不是梦，金黄色阳光依然照进来，而你满脸笑容，第一次在梦里有那么多话和我说。

依然热闹的场景。飞机低飞着。我仿佛感觉到自己好久没那么快乐过了。你亲吻了我。

是啊。初吻，虽然我们，本来就不是同样世界的人。

我一直笑着，直到心里突然告诉自己，该睁开眼睛了。醒来时，无比惆怅。

我第一次把这样的事情告诉了朋友们，甚至是曾经还不爽的朋友，如今又突然变得要好。他也是其中一位安慰我的人。

听邓福如的《如果有如果》，才发觉，歌曲出来那一年，我刚升初中二F1，也是第一次明白爱情为何物为何如此痛苦的经历，虽然不太铭心。我还记得学海那年最后一页有放这首歌的歌曲。

而我在搬家那年，把所有学海回收掉了。而第一次出现在学海的投稿作品时，已经是高中三F5，也是为了你写的诗。

为你写作那年，我第一次在学海浮起头，第一次个人在全国微小说拿到冠军。我怎么会轻易忘记所有的笑声与泪水呢。

我想这也是为什么，我如今再也写不出自己喜欢的东西吧，失去你，我失去了一部分灵魂。

我始终不明白为什么会再次推开你。或许我现在后悔了，也太迟了，也没有意义了吧。我依旧害怕，看到你渐行渐远。何不早早自己走远呢。

我想，《如果有如果》里邓福如在MV尾说的那句话，已经足够承载我所有的遗憾。

我突然找回自己了。

过水无痕

这一夜，并非无眠，只是总是觉得有什么还未完成，想要醒着。

我想，写写日记，心里也会舒服许多的。中五那年，写过十余本单线簿的日记簿，也没想过自己那么有毅力的，写完一年。后来因为某些人事物，停止了习惯，把厚厚一叠用黄纸包裹起来，塞在书橱最底下的柜子了，从此密不透风，仿佛任何都再也不敢泄露，包括心碎的声音。

一开始学着把部落格像散文一样写。如今，它却越来越像日记。不需要用力去描写那些风景，那些一举一动，我想、它便有，我不想，便像风一样略过。很87，却也很开心。

我想我真的很想去旅行，呼吸一下不同的空气。来到这个青春末的年纪，人家喜欢过山车，我却越发喜欢金马伦高原的气息，即使穿过夜市的熙攘人群，都觉得很舒适，这种热闹，才是我向往的。

无意间在YOUTUBE 列表里看见《调色盘》，点开了听，复苏了好多回忆与感觉。我从未忘记，却也没有抓得那么牢了。听见以前的所有人都各自走向自己要的轨道，并没有什么值得难过的，反而是深深祝福，就像我毕业时写下的。

刚考完试时，还想说拿出来相机，去学习一下，毕竟也会羡慕别人。结果后来和一位朋友闹僵了，搁置了，三个星期过去，踏入七月，我连减重也没多少，开始怀疑有没有好好珍惜这段宝贵的休闲时间。

第一次假期没有打工，有点不习惯呢。太过慵懒，却自得其乐。但每每想到有很多人比自己努力了，又顿时感到心里愧疚。很矛盾呢。

在想着出州修学，真的很想，心却被很多矛盾链着。

很多事，逐渐发现，找人说了，也没用，那干脆沉默。试着磨掉棱角，却怎么还是会被看不顺眼呢。

想起不久前被认识一段时间的人用别人的行动来确定我是怎样的一个人，我很无言，也惯性地SEEN了对方的聊天。只是日子久后，我竟然发觉，一个人的离开，若是没有岁月的沉淀，离开对我来说，过水无痕。

梨花雨

生日哦？谁不期待呢。幸好，是还有家人可以记住，或是几位麻吉记得，所以生日还是多姿多彩。

这几晚很多梦。我偶尔惊醒，还会心悸，觉得是有些示意，毕竟小时候有过预知梦，才前几天告诉家人会发生什么，结果后来真的发生的例子。可是长大后，梦境开始大都只是宣泄情绪，有意思的很少了。如此几晚平静的梦，很是出奇。

我想，没有压力的这两个月里，好多东西可以趁着修复，比如开始被遗忘的初心，关于善良与否的问题。

其实，对于上个星期错过百年庆的庆典，是有些纳闷。听到其他学校的朋友告诉我在哪里哪里看见我的荣誉榜，我的照片，或是我提的几行字，我都很感激。

人最怕，被遗忘，是吧。

其实百年对我来说，太沉重。用冗长的历史借鉴，却又是如此讽刺，毕竟三校如今风风雨雨，自己还曾回去时遇见的毫无人情。这间学校，在我们各散东西后，它还有什么意义？

我其实在暗自探讨这个问题。我们或许有人为曾有的青春奋斗，有人为了名义，但，可否原谅某些人，在遇见那些不公平后，变得冷漠了。在我们离开后，所有曾有的大名，都成了过往云烟。

买大包小包回去吗？毕竟自己还未工作，很是纳闷。想着想着，常常觉得自己卡在了尴尬的年纪。有时想起将近6年没拜访的恩师，也是惭愧。

其实梦中，有自己坐在公车里，看百花齐放的盛况。很是回味。我的梦想，真的好想去有风车的地方，然后走过香溢的花丛。

也开始很多人问我，找到伴了没，也终于开始了，我曾是很幼稚地以为爱情就是一切，甚至在佛祖面前乱说话。如今啊，我对自己迷恋单身的日子感觉有时可悲，却有时庆幸，反正还不是老叩叩，就没什么好担心的。我比较担心的，是能不能到新地方求学。

而且，很用力爱过一个人后，接下来的萍水相逢都很难入心，即使有过几次共同记忆，都觉得很不对味。所以，我真的蛮享受现在的日子，没所谓的束缚吧？

CHAINSMOKERS让我喜欢上EDM，SOMETHING JUST LIKE THIS根本就是我的咖啡。

我真的很确定，我比较喜欢咖啡，比较喜欢起风的天气，喜欢海，喜欢养狗也期待养一只猫，喜欢和相熟的朋友出门，喜欢听歌，喜欢做自己。

我不需要萍水相逢的你戳眼戳鼻说我该怎样走路，该怎样信仰，所有展示自私的掌控欲。我喜欢写这样的部落格，我并没有打算出书，又或者，强说愁与否，见仁见智。

我也开始知道母亲当初说的话很多都是对的，她也是爱我的，所谓的自由，不是像某些人的早出晚归花天酒地。在生日的这天，我明白。

每个人有每个人像要的生活，和你不同，不代表就是错误的。有些家人很紧紧相依，而有些疏离，我属于前者，所以我想要的生活，你看不过去，谢谢你的八卦，然后请走开，别干预。

梦中，也有过梨花雨，花瓣和淅沥沥的雨滴一起飘散。我想起中学读过的名句：“忽如一夜春风来，千树万树梨花开。”

我最喜欢的，就是这样的风景。理解与否，都随缘。

然后，祝自己生日快乐。我爱你们，所有读者。

生日前两天

其实刚刚聚会上，我很不怕敏感地问去了MATRIX的朋友，和友族同胞生活一起，偏见深了些还是浅了些？

他们回答，都反而更浅了，种族议题，常常都是政治玩弄手段。可是对我来说，其实更纠结。

我一时更尊敬，一时更厌恶。我厌恶的是，我把狗狗挡在后面，已经很避忌了，还是有马来大叔竟然就在电梯里跳起来，想吓我；却也有时候，有一家年轻马来人还会笑说没关系，还问我关于狗狗的习惯，包容我们。

我以前住在华人区域，一直认为歧视是错误的，现在，我却开始怀疑，也同时厌恶自己的坏心眼。特别是昨天等候电梯，站在旁边的马来人竟然就唑唑逼人，说公寓不该养狗，说了很难听的话。

如果扫巴掌不犯法，我应该就箭步上前狂甩。可是，文明吗？对方的不体谅，就等于我们该等同报复吗？何苦坏了一晚的心情呢。

比如在游戏重遇那个人，本来也约我却走了，我就没有逗留的意思了。好友说，不让他二次伤害。我其实看到CONFESSION的那篇后，一直耿耿于怀。可是昨天我立马点了退赛群时，我知道我很清楚，这个人，不会再伤到我的心。

我其实隐约知道，麻吉们这个时刻约我，大概是我生日到了的关系。只是我一转身，没想到就有惊喜。真的，很惊喜。某个时刻……我却想起中三那年一群朋友，如今却物是人非，约定为何物呢……

幸好有你们。许久后，终于笑到肚子痛。除了家人以外，我一直保持一个人的情况很久，这段时间一直游牧人群，也对很多聚会没有应约。因为怕更寂寞。

我很怕穿插在不适合的痴男怨女堆群里，幸好你们这群麻吉很值得。还送我一堆礼物。我没想过的，也没同时收过朋友一堆蛋糕和礼物。

现实点说，我又欠了人情债咯，可是也是心甘情愿的。下次，让你们欠我的时候吧。

那年我送了一支笔，得到的是心碎。今年，我得到了一支笔，心底某个角落痊愈了。当然，意义如此重大，才不会告诉你们。这部落格不会分享出去的。

我依然会心悸，当看到很适合自己的人，可是现在不渴求还没准备好的事物，有你们，还有几位遥远的其他麻吉，和三个家人一个毛小孩，我很快乐了。真的好想，可以一直这样哦……

郁

无意间发现有个在自己的部落格留言过的，也曾是写手。

岁月如梭，其实，我还会坚持写部落格多久呢？还有多少时间呢？我越来越像是在写日记，而不是写散文了。滴答滴答地打着，其实就好像蜡烛在燃烧，每一滴蜡的流逝都让我变得越来越疲惫。

我其实依旧胆小。有朋友相约见面，我竟然有些犹豫。也许有希望，所以更怕现实面吧，很怕对方看到我真实的样子后，就转身走人。我不是没有人喜欢，只是不懂为什么，当遇上自己也喜欢的人，就变得很胆小。

看了TA们说，偶然点开。是啊，里面说得很对，没有安全感是感情的杀手，友情也是。也许这就是我一直把很多人拒之门外吧，甚至作茧自缚。如此没有安全感，又同时觉得经营一段段感情很有包袱感，真的很害怕。

看着自己的部落格也不再有人来，虽然是自己想过的结局，依然有些无力感。

也许我想要的只是一句：“你想要自由？我可以带你飞。”