青春末

写这篇时，有些挣扎，因为顾虑到人们害怕真实，我害怕我的话语又像一把刀一样。但一想到这里是唯一我的港湾，就像年轻人心情不好去丢石头的河边；把烦恼的涟漪荡漾得越来越远的地方。我希望朋友至少知道，我的沉默，并非什么城府作祟。

我想起了去年的毕业班级第一次派对，我们在游泳池旁的狂欢，朋友还被邻居投诉，但那时佩服他认真处理，并没让我们扫兴。想起那夜，依然记得那晚的冷风，看着槟威大桥，然后分享着鸡腿。

今天的行程开始便忙碌，给以前老师准备的散文也才写出几个构思而已，就出发了。买菜什么的，也没有帮忙多少，因为有朋友挺身而出一手包办，随行的根本不用担忧什么，更何况没车驾的我更是轻松。后来我也意识到，我必须去接受和自己看法不同的决定。比如炒蛋的洋葱是切四方形的（这我可以理解），我想拔掉鸡肉上的血块和脂肪时却被嫌麻烦。

过去五年我从不敢吵架到放肆地去吵架，再从校门走出后失去一切权力后，终于认清声音再大也没有用。我已经放弃去改变人家（抑或懒得）。

炒饭的结果是我意想不到的，午餐我给两百分。尔后，是一群人看着电视荧幕上挥着逆刃刀的日本武士，然后再一起在暴力的剧情中寻找幽默，特别是当你发现武士会飞起来时。

慢热吧，或许是，所以聚会中需要融入较长时间才热起来。有时我了解，任性的人更多来自被百般疼爱的家庭，而非一定是有钱人。所以我们才可以看见穿着不怎么样有气质的女生，仗着有疼自己的人，耍脾气，面露凶光和坚定地要在热闹开心的聚会里变身成不顾别人笑话和眼光的冰山霉人。

被疼的人，永远不知道自己多么幸运。

被人说我害羞，我也真的不知道该如何回答。聚会里，这句话，我也听得不厌其烦。曾经自己对自身进行了“锁国政策”，像川普霸道总统一样封闭，对自己认知之外的东西不屑一顾，不知天高地厚。

再后来醒来，到了学院，却发现世界本来就脸蛋当道，对异性不尊重的男生也能靠着脸皮获得千百人的拥戴（这人不在今天的聚会里，在此说明）。于是收起光芒，不想说太多话了。

我本来很会怯场，只要有不熟的朋友，当场我唱歌一定会破音的，但至少今晚我没有，我知道，这次我有遇到对的朋友，她们教会我一直努力寻找的自信。以前在台上唱歌的失败，仿佛越来越容易释怀。

自从上了小学后，我就再也没机会吃冰淇淋蛋糕，我一直很想念。借着这次聚会加朋友的生日，再次品尝，即使不再像当年的感觉，我依然很感动。

电视那么刚好播着我一直想探知的MOCKINGJAY PART 2 的后边，我一直希望剧本这里可以改掉，不让女主角的妹妹死掉，因为这个部分我翻小说时就翻了好久因为难以置信。可是慢慢接受这种残酷，因为没有这种残酷，KATNISS不会有勇气让那些伪君子尝到一样的残酷。

我竟然还是一样记性差，留了手机和雨伞在外边。倒回来拿时，屋里还是一样热闹。这个世界，本来就是少了谁也不会死掉的，就像没了爱情的幸运，依然可以活得自得的。在不确定的世界里，不幸时就接受，幸运时就感激，是唯一能做的事。

傍晚天空的乌云，我也曾担心。但才一下子，已经没有人理会雨还会不会再下。刚才的雨，就像一场梦一样。当镜头拉远，有些事情，既然没有答案，就会慢慢被遗忘。

再一段日子，今天的狂欢，感觉应该就像我们在青春末期赶上的最后几场梦。