手机荧幕亮了又暗，亮了又暗。我真是BAKA（日文），却也终于久久后复习一次，和大伙儿疯的时候。
有一阵子因为逃避回忆，所以很久不去开口唱歌了，那时候忘记一个人的“病情”反复，于是下意识不再哼歌，那些可以抒发心声的旋律和字眼。好像距离生日，有些日子了，我终于有机会开口，在缺乏信心下又被鼓舞，真的有些感动的。
今天的班车上只有我一个人，虽然如此，司机依然必须绕一大圈路去载一个人先，所以大把时间看窗外十个月如一日的风景，却其实每天有着细微的风景；比如道路上的坑被填掉了，又陷回去了；比如今天我在比较高的座位看到有位朋友的车行驶而过，好像是，因为我不实很记得车牌所以无法确认；比如我那个时候还是常想起你，而现在只有在那个转角处红绿灯，想起你告诉过我的话语，只有那一个地方。
最近发现记性变差了，读得再认真的东西，不再像以前那么容易待在脑里。变得对朋友的事情有些善忘，被笑完后只有莫名的感伤。
我常常做出很惹人发笑的事情，我以为我会习惯这些糊涂带来的眼光，可是我始终其实偶尔想起还是一样耿耿于怀的。谁可以教我，不再成为别人的笑柄。
朋友JIO我在图书馆读书，像我那时主动提出的想法一样，说有个朋友陪也好，但我其实没有那么需要，然后看到对方信息是自己已经在家了。我其实不是一个很会守承诺的人，我不能不承认失败。幸好，说唱就唱的，也因为被朋友鼓舞，所以最后并没有因为自卑而逃避，幸好。
今天中秋节，月圆呢，可是看不见半个轮廓，听老妈说是朦胧状态中。我记得曾经有个时候，因为听说有精神病的人常常在月圆之夜发病，然后又发现自己大多数脾气坏的时候碰巧月圆，特别担心。想到这里，不禁莞尔。我们过去，每个人，一定做些好笑的事吧。
大多数人只会用耳朵来审判一个人，我曾经坚持用眼睛来审判，以为是好人，后来却又狠狠地对我说了谎话，于是便觉得自己从此以后还是比较喜欢当个瞎子，走到哪里都保持安全距离。走出阴影，总是要扛着面对再次受伤的勇气。
朋友还是常常打趣问我，如果有天她消失了，我会怎样，我却竟然有些词穷。我记得那时候你问过我，如果世界只剩下一分钟，我会做些什么，后来你没有追问，却成就了我旧部落格里一篇故事。
其实，我现在想回答，这个问题，只有几个OPTION，说跟着你一起消失的是和你恋爱的人，说拼死去找你的是死党，和你聊这个问题到你们一起笑的是家人，但说你在说瞎话而你却依然想再次问的，是你爱的人。
中秋节，我觉得今年这个节日，团结了我和我家一家四口的心，然后我更看清我绝对无法再对这四个人以外的亲人（所谓的自己人）用心，永远无法在信任。可悲的是，连朋友都比这些自己人有价值。这样子，家就变得很小，但至少有些温暖，我不再需要时时刻刻忍耐些什么，至少，回到家是没有所谓的戴着面具的。这样子的小小圈里的幸福，不就是非常难得的幸福了吗。
无法和别人一样幸运，但还是可以去幸福下去的，我相信。
我突然很想念回小时候北海老家，很想在去经历一次，去看一次河边流水，去看建得高高像半个电塔高得瞭望屋，在一间小小的排屋全家动员洗车，玩泡沫。
中秋节，仿佛画下圆满句点，所有不切实际的幻想与天真，终于回不去了。
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